二OO三年七月三十日星期三晴
展鵬：
現在你已經登上北去的列車了。答應你，不去送你。可卻不能控製不去想你。從國貿出來，我去了公證處，給同事打了電話請半天病假，可心裏又實在按奈不住，17：00便從公證處匆匆趕回了所裏，拿到你轉交的東西，看了你留下的信，雖然沒有心思去猜信末“FEI”的意思，但讀到你的第一點中的第一句“我雖然人不在你身邊……”淚便決堤。
坐在辦公室裏，我強迫自己冷靜，不敢回家，怕坐公車會坐過了頭，直接停在火車站。我抱著那塊你曾經披過的紫紅的絨布，貼近胸口，再貼近胸口，深呼吸一次，就感覺到了你。在我們終生相守之前，這塊布我是不敢洗的，“落葉不敢掃，唯恐郎遲歸”。等你回來。
閉上眼，就可以感覺到我的手指，撫過你的眉，你的眼，你的唇，你的肩，你的胸……以後再經過國貿，我定會多多看兩眼，那裏有太多的溫柔旖旎，太多的激情纏綿，滾滾紅塵，戀戀風情，展鵬，我再次深切的呼喚，你還能感覺到嗎？拿起紅絨布，吸盡臉上的淚，天啊，我的心好痛。
這是今後漫長等待中的第一篇日記，不該如此哀傷，應該有些朝氣，所以，此時，我應該說：
展鵬，讓我們走吧，從不同的角度，趕往相同的方向。
二OO三年七月三十一日星期四晴
展鵬：
想你的日子在繼續。
早晨醒來，是6：10，習慣性的去撥打你住處的電話，沒有人接，再撥，還是沒有人接，是了，我的展鵬真的走了，真的跟著那輛列車，去了北京，在一起的美好時光，真如白馬過隙，但我相信，一瞬等於一生。
我在心裏悄悄描繪著路線，6：30你該醒，6：50你該做好下車準備了，7：10準備出站，7：30應該坐車回學校，8：10……念頭飛快的在腦際轉動，思念如狂草，在心頭滋長。展鵬，我正瘋狂的想你，我不敢想象，去辦公室上班會怎樣，也不敢想象，你打開行李，搜尋對我的記憶會是怎樣的心痛，展鵬，我好想你啊。
如果10月份你回來，那也就是再隔二個月，如果不回來，也就是再隔五個月，沒什麼的，對嗎？相信，最遠的你，是我最近的愛。
7：15接到你的電話，擊潰了我所有的冷靜，到了辦公室，我細細的查看了婚姻法中的有關條例，看到了男子最低婚齡是二十二周歲，也就是再過三年。不遠的，是不是。可是中午接到你的電話，我感到你不可能一畢業就馬上結婚，我也絕不能為了自己的安全感，就以婚姻去束縛一隻正待飛翔的鷹。
可是五年，是多麼的遙遙無期，五年後你會怎樣？會愛我如昔嗎？五年後，我多大了？我還賭得起嗎？輸了，一片淒涼，而你，五年後，剛好是風華正茂的時候，而男人的風采可以一直維持到45歲。鵬，你讓我如何麵對青春的你、純稚的你、充滿變數的你？就算你現在就給我承諾，立下誓言，那依然是不可靠的。而要我現在放手，我又又萬萬做不到。下午下班前，逸凡打電話來，我卻連他的聲音都聽不出來，心裏滿滿的都是你。他要我一起吃飯，我拒絕了，他有些嗔怪的說我忘了他。而十多分鍾後，他卻來到我辦公室，丟下了七百元錢，就走了。展鵬，我好內疚，這七百元是給我的手機費，我該如何麵對他的深情，我無言以對，亦無顏以對。我隻得說是有人找我，我實在沒空，而這樣的解釋是多麼的蒼白。這麼久不聯絡，他情深依舊，我卻今已非昔。我該怎麼辦，是不是請你放棄？不，剛剛在鍵盤上敲下這句話，立時心如刀割，我怎能放手，我們兩情相悅、兩心相知，那美好的一切，讓我對我們將來的斯守，充滿了期待。可我又如何麵對逸凡呢，他那麼無辜、那麼深情，相處三、四年了，實非容易，我又如何做到狠下心！他情何以堪，我情何以堪。
展鵬，我以飛蛾撲火的勇氣，投向你，即便付出一生的代價，也未必有十足的勝算。展鵬，你知不知道，飛奔向你的代價有多大，而21歲的你，還隻是一個變數。好難，真的好難啊。
二OO三年八月一日星期五陰
展鵬：
想你的日子依舊在繼續。
你讓我好擔心，真的好擔心。你說你要為我做一個成熟的男人，那你知不知道，成熟男人首要便是穩定、持重。你的變數再次得到了體現，怎麼可以隨意的因為想和我在一起，就提出更換學院？要退學？要回來呢？你太不理智了！這樣的衝動，不得不讓我聯想到你是一個還不成熟、還太毛燥的人，你對我的感情也是這樣的嗎？！
你的衝勁確實讓我感到高興，那是年輕人特有的朝氣；可你的衝動，又實在讓我憂心，一時的感覺和茫目會誤了你的行程。
展鵬，我真的很愛你。不惜一切的願意賭一次。我會好好的愛你，傻傻愛你，不去計較公平不公平。
展鵬，我信你，隻要是經過了慎重考慮的、縝密計劃的、確定過可行性和把握性的，你一定可以要到你要的東西，你一定可以做成你想做的事。
展鵬，你不會讓我失望的。我信你。
展鵬，你不會辜負我的，我信你。
展鵬，你一定會娶我的，你對著聖經說過的“姐姐，我愛你”，我信你。
展鵬，我期待，滿心虔誠的期待著，幾年後，你依然愛我，依然要我，依然給我我想要的承諾。
我為你許下一個美好心願，期望擁有一個新的世界。
二OO三年八月三日星期日晴
展鵬：
我很難過，我在向我的內心告別。好痛苦！真的好痛苦！
今天，我和局裏的朋友刑威福一起出去調查，晚上在一起吃飯。我向刑威完整地敘述了我與逸凡以及與你之間的一切問題，刑威福燕的建議是：“就算沒有展鵬，我也不能與逸凡在一起”。因為：太辛苦了、太艱難了。逸凡是這個世間數一數二的好人，可是我與逸凡之間溝通的困難、思維的模式、所受教育、影響的不同、各自的家庭都會成為嚴重阻隔。
晚上回家，我開始整理與逸凡有關的東西，我想，最遲明年這個時候，就是我與他徹底告別的時候了。整理的過程，也是整理自己的過程，看到與他有關的一切，我好心酸，對著他的證件照，一遍遍地說，“請珍重，請在沒有我的日子裏珍重；請小心，請為自己千萬小心。你會擁有一份簡單的幸福，告別我，不用難過。”可是在心底裏說完這些，我已情不能禁，淚如雨下。展鵬，你能明白嗎？愛是走了，可是情還是在的，我好不忍、好不忍啊，他有錯嗎？他的努力、他的辛苦、他的深情？可是我有錯嗎？我的壓抑、我的隱忍、我的一再一再的克製？威福說，“即使你們已經領過結婚證，在沒有實際履行前，一切都還來得及，總比幾年後，對方已經適應你了，再選擇離開，要好。如果現在就覺得太委屈，不如放手”。
放手——讓我忍痛清醒地放開逸凡。天啊，他該怎麼辦？他如何承受失去我的日日夜夜，他會走出來嗎？如果可能，我希望能洗去他腦中對我的所有記憶。
電話響了，我以為是你，一接卻是逸凡的。我帶著平靜、沙啞、充滿著傷痛感的聲音和他說話，他卻一點也沒聽出來，隻是一昧地說：“你好忙，忙得連我都忘了”，我問他“有沒有想過我們之間有問題？不要再自欺欺人了。”他沉默了，然後說，“你去忙吧，如果可以，你就聽一下林隆炫的‘我還是愛你到老’”。
這麼老的歌，真難為他怎麼會想起來的，掛斷電話，搜索到這首歌，一聽之下，心神俱碎。展鵬，我把歌詞抄給你：
我怎麼會舍得你走，這一去竟是幾個秋冬，
請你好好珍重，毋須掛念我太多，
我的愛和從前一樣，這承諾當是萬般重要，
盡管容顏會老，這一生無以為靠，
我還是愛你到老，我不會讓你苦惱，
也許我始終無法釋懷，我會假裝一切都好，
我還是愛你到老，我還苦苦的尋找，尋找到老。
詞境如心境，展鵬，我真不敢想我離開後，他的情境！
照片上的他，正含笑而立，笑得憨實、可愛，今後，他還能笑得出來嗎，他說過，離開我，會是他致命的痛。所以我在拖延，拖到順其自然地讓他感覺到我的漸行漸遠，總比一下子離開要好些，盡管結果都一樣。
展鵬，在這種情況下，如果你還依然選擇愛我、娶我，你知道，你要付出多少才能獲得我的信任！
我希望你能允許（想過後再說，不要一衝動，因為道德而答應我），在我離開逸凡之後，我還能以朋友的身份，去關心他一段時間（一年左右），他的消沉、他的失落、他的傷神、他的心痛，都會讓我有深深的內疚與自責，我比他理智，我早就明白問題所在，是我沒有提，才延誤至今。我一直都很自私地享受著他單純的愛，直到這份愛所帶來的痛已遠遠超過我能承受的限度，我才離開，我太殘忍了。愛並沒有錯，錯在當初我們沒有看清彼此，沒有了解彼此便投入進去，以致有了現在的越走越遠，不得不滿含心痛的放手。
展鵬，讓我也看清楚你好嗎？我原以為我看得是很清的，但在麵臨與逸凡分手的決斷後，現在我對自己的判斷力有了懷疑，因為我不能承受再一次的無奈放手。
昨天，我知道你的手機被停了，我深怪自己不懂得克製，讓你在三天之內就將話費消耗殆盡，但對於你昨天在電話裏說的“你管我在哪裏，我在哪裏要你管啊？”我實在是介意，我知道你的同學在身邊，但我也並沒有管束你的意思，我是誰？我有必要嗎？我夠資格嗎？我隻是隨意地問了一句而已，因為是在網吧，身邊全是人，我隻能盡可能用平淡的語氣說“你在哪裏”，你受不了那生硬、冷漠的語氣，我諒解，可你說出那樣的話，我不諒解，永不諒解。
思念無藥，致我無處可逃。噬心之毒，令我日夜煎熬。
二OO三年八月四日星期一晴
展鵬：
昨晚與你通話，令我心神不寧。
你的情緒起伏太大，並直接的影響了你的學習、生活和健康，這讓我很是憂慮。你是我的希望與期待。我放棄一切、犧牲一切，都隻為你。我並不要求你達到什麼高度，隻是你應該達到你自己定下的目標、不依不撓、不折不扣的完成。
男人的成熟，必須經過愛情與事業的磨礪，唯一的途徑是戰勝自己從而戰勝其他。展鵬，你要學習隱忍、培養耐力。
你的言語讓我看到了你冷酷的一麵。逸凡原本就比你弱，比你不具備競爭力，他的脆弱程度遠大於你，我歸根結底，也就是怕他發生萬一，他是開車的，如果分神，就算沒有人員傷亡，隻怕也是工作難保，你想讓他的精神與物質同時皆空嗎？你想讓我們一生都背上沉重的思想包袱嗎？
展鵬，今天是七夕，是中國的情人節，這是最適合你我的節日，因為這一天原本是牛郎與織女相會的日子。而我們現在相隔路遙，情牽一脈，倒也符合這一節日的特點。
我為你調整了自己的作息時間。我會晚上在打完球後，9:00--12:00用來看書，早上6:00起來再看一遍。這樣做，其實對我是極有難度的，但是這樣，我就可以感到，我與你在不同的地點，卻在相同的時間做著相同的事。這多少會緩解我的相思之苦。
其實，我是不怕為你擔心的，但是，我著急的是，再擔心，我也不能立刻來到你的身邊。我深愛的人兒，你明白嗎？
展鵬，冷下去、沉下去、忍下去，你會在你的內心深處看到我，看到我的深情與期盼，看到我靜靜的眼神和與月光一樣姣潔無瑕的愛戀。
二OO三年八月五日星期二晴
展鵬：
昨天的中國情人節，我過得好難受啊。
逸凡以半強製、半祈求的方式，讓我與他和他的同事（共四人，另二人不是情侶），一起吃了晚飯。
飯桌上，逸凡突然對他的同事說，“你看我的婭妮多酷，吃到現在，連笑都不笑”，我故作驚訝的笑說：“有嗎？我沒笑過？不會吧”。
散開後，我原本想與他們單位的小唐一起走（我們住得靠在一起），但逸凡硬是不讓，對小唐說“你先走吧，你是摩托車，又沒有頭盔，不好帶人，我與婭妮散散步”。逸凡去洗手間，我對小唐說，“以後，請你們多多關照他，萬一發現他少言寡語了，那就是他有心結了，要多與他交流，他是開車的，不能分神”。小唐極敏感，詫異地問“你為什麼不關心他？難道你們有問題了？很嚴重？他那麼老實，你幾乎就是他的天？”我心裏苦澀，無言以答。
逸凡三番幾次欲牽我的手，被我拒絕，他低聲問“我不能碰你了嗎？我不答。他無奈的看著我，“你就排斥我到這個地步了”，我有些不忍，但依然沒有伸出手，因為我明白，愛和情不一樣，我對他依然有情，但已無愛，無愛者，怎可為有愛者的舉動呢。他拉著我去買鞋，我不肯，既然已經要走，何必再花他的呢？他堅持說，這是他早就答應的（確實是在五月份就答應了替我買涼鞋的），我們在馬路上爭執起來，當時是七點十分，路上行人極多，我難堪之極，隻得隨他入店，隨便挑了一雙，趕緊逃離，後來才知道，隨便挑的居然也是品牌，心裏大歎，我又欠了他的。逸凡還堅持要去看衣服、褲子什麼的，我這次再也不願意了，爭吵中，他說“你這是在故意回避我，逃離我，為什麼？我有什麼不對？”，我最討厭別人在公眾場合，對我大喊大叫，令人難堪。我也惱怒起來，爭執中，逸凡反手在我的胳膊上打了一下，胳膊立時就紅腫起來，火火的疼痛馬上襲來，卻仍不及我心中的難受。與逸凡相戀五年，他連個大聲都沒有過，現在居然……。我含淚看著他，他也愣在那裏說不出話，我轉身上了出租車，不理會他在風中的呼喊。
我的心好亂，我知道不該影響你的學習和生活，可我在這個時候，除了找你，還能找誰？
逸凡是愛我的。他愛得太深沉，深沉到可以縱容我走遍天涯海角，他卻在原地等我。但我心已不在，就算有感動，那也與愛無關，而要結成伴侶，唯一的通行證，就是——憑著愛。
可是展鵬，你知道嗎？愛確實會漸漸平靜，漸漸淡化，最後在毫無血緣的人中間，形成一種比血更濃的感情，相扶相持，相濡以沫。展鵬，我真的好想，黃昏下，夕陽裏，我們牽手，走過一生，而濃濃的親情，就彌漫在你我之間，身後，有對對的年輕愛侶走過，對我們羨慕不已。可是展鵬，要達到這個程度，我們需要走過多少歲月，你有足夠的心理承受能力來抵抗風雨嗎？你那充滿幻想、激情與浪漫的腦袋裏，會接受逐漸平靜、柔慢的婚後生活嗎？我也不願意接受平淡如水的婚姻，但大家都在創建自己的空間，沒有太多的時間去顧及這一塊（現在你不明白，等你真正踏上社會以後就知道了），那時浪漫與激情，真的就是生活海洋中的朵朵浪花。
展鵬，你是那麼的追求自由，那麼的不願意接受束縛，那麼的隨心所欲，這是年輕的特征（當年我比你有過之而無不及），但我有時間等到你成熟嗎？鵬，我是多麼艱難的留在你身邊，多麼任性地堅持要和你在一起，你知道，以我今時今日的經曆和年齡，要想燃燒自己，就不象當初那麼容易，但是我卻不顧一切的讓自己和你燃燒，你知道，我在付出什麼嗎？
我可以隨時在現實中擁有平淡，但我選擇了放棄；
我也可以選擇放棄你，繼續留在父母身邊，但愛上了老鷹，就唯有與他一起飛；
二OO三年八月六日星期三晴
展鵬：
倒底是快立秋了，雖然白天的溫度仍然較高，但已透出涼爽之意。
最初那濃得化不開的思念，現在已經好些了。但那淡淡的憂傷卻最是傷人，無時無刻的不困擾在我心頭，翻遍內心所有的語言，隻有一個“愛”字緊緊纏繞。
還記得是鬱達夫寫的吧，好象是“故都的秋”，當時的北平與今日的北京應該有一樣的景致，千年的風吹過，總會留下一點不變的東西。
不知為何，一想到你，北平就立刻變成了北京，因為在你之前，我隻能在自己的世界裏，靠想象與懷念度日，那時我給自己的安慰是：個人的世界不必讓別人懂。可是你屬於現在，屬於此刻，屬於正在進行時，每一念及有你在愛著我、惦著我、念著我，心底就有一股暖流，不停的在胸口激蕩。原來思念真的是無藥可醫的，可是我依然好感謝老天，感謝老天，讓我遇上了你，知道嗎，從你走後，很多以前的習慣我全部拋棄了。