1、每天一斤奶，強壯腎結石。
2、路由器是陸遊發明的。
3、我很懶，懶到什麼程度呢？舉例說明吧：我懶得去打開印鈔機的電源開關。
4、假如鴨蛋裏能夠孵出小雞，那將會是一項重大的科學發現，很有可能因此獲得諾貝爾獎，但我隻有一句話：你丫被那賣蛋的小販騙了！
5、快把東西藏好，連英又來收小弟了
6、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
7、小時候看武俠小說裏講的“藝高人膽大”，著實讚同了十幾年，直到畢業後走出社會才知道是我錯了，現在是“藝高沒鳥用，財高人膽大。”
8、廈門胡裏山炮台的旅遊口號是：我們已經準備好了！
9、今天下午做了件瘋狂的事，我在拿著口袋裏僅有的二元錢買了張體育彩票後竟鬼使神差的走到了對麵鼓浪嶼別墅的售房大廳大聲的吼到：最豪華的別墅先給我來兩套，我先付五百萬訂金。
10、人固有一死，或輕於日元，或重於英鎊。
1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家後，老婆追問：“去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
2、老婆在書房裏看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰？”
“哦，那是我媽媽的QQ網名”
“胡說，你媽媽怎麼會叫這麼個名字？”
“我還很納悶呢！”
“你看看這簽名，‘我至今未婚’，哪來的你？”
3、老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”
“取暖！”
4、陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯係！”
5、嶽母過生日的時候，送了一個中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
6、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不滿意說：“沒誠意！”
“那怎麼叫有誠意？”
“起碼送套化妝品”
“好，我車裏有一套，我拿給你，不準再生氣了！”
“怎麼還有現成的？”
“哦，買來送給公司新來的大學生的！”
7、偷偷地在廚房裏抽了一根煙，老婆看到了，追問：“怎麼這麼大的煙味？”
“油煙味！”
“胡說，是煙卷味道！”
“嗯，我把煙都扔掉燒了，表示戒煙！”
“我不是把煙都鎖在那個小抽屜裏嗎？”
“我那天趁你不注意，自己去偷著配了一把鑰匙！”
8、老婆看完韓劇後很激動，抹著眼淚問：“老公，如果我也得了重病，你也會這麼愛我嗎？”
“別亂想，你怎麼會得重病？”
“我是說‘如果’嗎？‘如果’的話，你怎麼做？”
“親愛的，能不能先把咱家的銀行卡密碼告訴我？”
1、“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”“絕對好喝！不信，您隻要嚐一杯，保您越喝越愛喝。”“那我就不買了，省得以後麻煩。”
2、麵對危篤的病人，醫生說，“不要緊，很快就好的。”可是，麵對那些無關要緊的患者，醫生卻是另外一種口吻：“幸虧你來得是時候，否則的話，會很麻煩。你在醫院多住幾天吧。”
3、我曾經什麼都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……
4、小的時候我必須背著爸爸抽煙，長大了以後我又得躲著兒子抽煙。
5、消化不良的原因是:四方形的肉塊無法與圓形的胃相吻合。
6、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裏取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。
7、不能把水加進牛奶裏，但可以把牛奶加進水裏；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。
8、老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
7、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
8、“醜聞”就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
9、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？！”吃第二個：“還真有！”
10、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：唉！這月工資又白領了！
11、“崩潰”就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎麼走。。。
1、新聞說：作為一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接著又說：自己的事再大都是小事。