那是一個很平淡的晚上，唯一不同是剛考完試，而且碰上其他東西，於是我便留宿了，那時候似乎隻剩下我一個人，心情很不爽，反正不太樂意去上網，也許是沒有錢了吧，誰知道呢？反正沒有去上網，就在學校裏閑逛，最後爬上了一棵樹，望著整個學校發呆，那是我第一次思考，思考的人生是怎麼過來的，那時候我的尚不是很強大，於是便斷了思考過去，隻是思考現在，畢竟那時候的我還很單純，實在不願意麵對這瘡痍的人生。我開始思考的問題很簡單，隻是人生的意義何在，感覺毫無意義。我就像是一個孤獨的遊子，那時候我似乎終於理解了，為什麼有那麼多亂七八糟的事情發生，其實都是因為人太無聊了，無聊的人是最可怕的，因為他什麼都做的出來。於是這場思考便斷了，因為我想不到，這太難了，於是我便去玩，玩很多東西。在初中的時候興趣班我加過兩個一個是排球，事實證明我打的還不錯吧，高中仍然堅持打下去。還有一個是編程，其實我挺喜歡的，可惜沒有上下去，最後跑去打排球了，因為它們時間衝突了。隻能放棄一個。而我一度認為，我隻是一個成績的代號，代號為Z。於是我覺得沉迷於網絡確實不是什麼壞事，但是我卻不是因為害怕壞人，壞事，也不是害怕社會的冷漠，我是害怕自己麵對這種一無所有，毫無留念的人生。那時候我開始玩手機遊戲，看了一部叫做誅仙的小叔哦，家園遊戲，其中玩的什麼星座情緣的。在那裏我認識了她，一個叫徐敏的人，她真的陪我走過了很多孤單，那個在星座情緣叫做唯什麼什麼的。那時候這種東西叫做網戀。那時候我堅信我們能夠等到十年之後，因為我們有一個十年之約，可惜一切就是這樣就算上帝給了你一點幻想，千萬不要相信上帝是仁慈的，它隻是想讓你更傷心，更絕望。不過那個女孩真的給我很多，那個替我詮釋晚安的女生，她說，晚安是我愛你的意思。我說我天天跟舍友說晚安，你會不會吃醋啊。她說你喜歡男人麼？我說這要看你長的像不像男人了。其實那個時候愛情，真的隻是為了一種感覺，沒有太多東西，所以很美好，她是一個想要當富婆的女人。她在JX上饒，那時候讀初中，我曾一度喜歡這樣的生活，晚修一下課我就衝去電話亭按了一大堆卡號和秘密，之後打電話給她，一直到要睡覺了，才衝回去洗澡。我曾一度覺得那樣的生活很幸福。真的真的，要不也不會讓我記住那麼久，那麼久了，我依然覺得很幸福。我們發過照片，都很樸實，這段戀情結束也很簡單，因為初三放假後，我花了很多時間去玩遊戲，忽略了它，所以最終結束了。這很公平。後來當我想找她的時候打她手機是停機，在後來是過期，再後來是空號，再後來就是現在了。現在想知道她的聯係方式，不是因為想追回來，而是因為，不願意徹底忘記那個人。她留給我一首歌，叫做《忽然好想你》，那時候是發給我的，而我是玩著遊戲，順便和她聊天。其實還有一個女生是二班的，真的很容易忽略她，我們是在初一打排球的時候認識她的，那時候還很陌生，但是後來初三的時候我曾去她們班找過她，我一直認為我們是很單純的朋友，我開心或者不開心的時候，都喜歡找她玩，後來她有一個名字是我起的叫做幼兒園院長，簡稱院長。她的白話很標準，起碼比我標準多了，她教我說白話。我覺得她真的很不錯，曾一度那麼覺得。但是有一次，和AV鵬一起去找她，我們一起，應AV鵬的要求，後來見到了，之後走了一段，他受不了就先走了。我記得後來我還問她為什麼你要先走，我太亮了，怕燒壞了，我說我們是單純的朋友，他說，你是，她不是。我說你怎麼看出來的，她說，我又不跟她說話，所以隻好左看右看咯，那眼神，那動作，恨不得把你吃了。我說有嗎?算了我必須承認我是個完全版的白癡。一直到初中畢業，我都沒有問過她要過手機，這也許就是緣分。既然無緣又何必留下呢？後來懂了很多東西，想想還是做白癡算了。不過後來才學會，原來能做白癡是一件很有難度的事情。所以我以後會找一個機會做那種一輩子的白癡的。不知道那一個陪我一輩子的人，會教我什麼話呢？後來的生活還養了一隻小老鼠，不知道什麼鼠來的，總之很可愛就對了，我經常帶它去吃草，它真的很可愛，尤其是用牙齒咬住草的時候，我會拉草，拖著它動。它又比較小個。嘻嘻。。。這也許就是情感寄托。但是後來因為這隻老鼠餓了，在宿舍大喊，所以被宿管收了，因為宿舍不準收養小動物，我記得我已經給了他草啊。。。我去拿回來的時候，聽說給一個老師收養了，於是我便放心了，因為我知道，確實我養不好它，還不如交給別人呢。這也許就是命吧。而我想的是，大學的我一定要再養一隻寵物，也許是一隻老鼠，一隻兔子或者一隻狗。總而言之要養一隻。至於身體方麵，我在六年級畢業後，在媽媽的要求下去了跆拳道班，之後在初中的假期中，經常去遊泳，在初三的時候有一次跑步，於是我練了很長時間的兩百米短跑，最後的成績似乎是27秒，所以也是在初中我的身體開始慢慢變好，多年累計的鼻炎也在這個時候好了。在愛情方麵從那以後我再也不相信異地戀了，我隻是相信簡簡單單的，麵對著麵的愛情，平凡而簡單。那樣的感覺實在太蒼白了，我不需要你給我很多東西，隻是需要我看得見你，永遠看得見你。不得不說現在我的追求依然很浪漫，也許我的一生在這個方麵都會很浪漫吧。但是真的不好去說什麼。雖然一切似乎都很正常，卻無法改變我痛苦的人生，歲月就像一把深深的刀，刻得我有時真的不堪一擊，我徘徊在絕望的邊緣，真的很無力，我不得不屈服，因為我太無能。從沒有人告訴過我在命運的選擇麵前我應該做什麼，隻有人告訴我你應該做什麼。我想學的是選擇，而不是把你的東西給我。所以請不要影響我的判斷謝謝。就跟現在住在大姑媽家一樣，跟她說要是考的不好，真的不好意思去小叔叔他們上麵玩，大姑媽說有什麼不好意思的，要去就去咯。原來她是這麼教育自己的孩子的，我真的很喜歡他們。一個真正開明的家長，一個真正算的上家長的家長。後來我碰到了一個伯樂，那是一個很欣賞我的人。他的外號叫做DJ，他是一個政治老師，他沒有教我什麼，或者我從來就不需要任何人教我什麼。我也忘記跟他說了多少東西，總而言之，這個悲傷的家庭我一直都沒有提及，也許是應該我不知道從何說起吧。這個故事實在太長了，說起來真的很累，這也就為什麼我幹脆打出來算了。這樣以後就省了很多麻煩。我和他討論過很多問題，他會鼓勵我，支持我，說我很優秀，雖然我一直都很優秀，但是因為失落與悲傷，很多東西被自己強行埋沒了。不過世界就是這樣，是玉的人，無論再多的東西，也不能埋沒它的材質。在他的發現下，似乎我又找到一點對學習的興趣，雖然小說還是看著，天還是聊著，但是不得不說，確實有在學習了。當我開始抖落自己的悲傷的時候，全世界都被我的進步驚呆了，也不是很多似乎從1500進步到600還是700多。最後考了800多分來著，考上了所謂的第二好的學校，不過學校這種東西，就像我和媽媽好說的，初一初二不就是那樣，學習這玩意，跟學校一毛錢關係都沒有，我初二畢業的成績是500不到吧，總而言之很差。在他的鼓勵下，我似乎找到了人生的希望，他是一盞明燈似乎讓我覺得人生真的充滿光明。他說玉的材質是永遠抹不掉的，哪怕它被深埋。我很驕傲，但是悲傷掩埋了驕傲，剩下的隻是痛苦。他確實驅散了不少陰霾。在次我要感謝一下我初二的物理老師叫玉瓊吧。還有初一的數學老師叫劉芬。最後我跟他說謝謝你。感謝他為我所做的一切，可惜我依然很弱小，不過隻要我知道自己弱小，哪怕我的人生便在我的控製當中，隻要我想變強我就會變的很強，因為我的心靈本來就很強，所需要的隻是去做事。這很簡單。或者說那個時候的我開始麵對這充滿垃圾的人生。不過也隻是些許時候。在初三第一個學期的假期，也就是寒假，那個時候我跑去打工了。我去打工的衝動，還是因為我去上網回來，被我爸罵了！我一般很少能看見他。那次回來，我們又被罵的，老台詞，說什麼吃白飯之類的，一大堆廢話。總而言之很難聽就對了。壓根沒理他。說句實在話不就是因為成績TMD的差麼？有必要麼。。。。要是成績足夠好，你有那麼多屁話麼？真惡心，也許從來就那麼惡心。我是真的很討厭了。第二天我就跑去找工作了，那時候我是第一次出去，盡管外麵很陌生。我找一個一個中午的工作，那是因為我第一次找工作，沒有任何經驗可言，隻是隨便的找，找了兩條街，找到了一份，之後回去拿身份證，之後再來，他說不招短期工，之後他推薦我去了一個飯館，叫真滋味的。我在那裏工作了一個寒假，白天上班，晚上回家，生活很規律，很和諧。比起那種動不動就要被別人罵吃白飯的日子好過多了，我的家就是這樣，媽媽還好，要是爸爸在家，除了看書，你做任何事情都會被罵。總而言之，你就應該看書，是啊，你養我不就為了讓我看書，這好像很正義。舉一個相當的例子，一個老人，他的孩子養著他，把他關在一個書房裏，供吃供住，我相信，他會死的很快。總而言之我很討厭他，無論是作為一個爸爸，還是作為一個父親，在我眼裏，從來他就是一個白癡的暴發戶，像他這樣的人，就應該呆在村裏大喊大叫。我實在不明白，作為一個兒子，他合格嗎？作為一個丈夫，他合格麼？作為一個爸爸，他合格麼？我的媽媽雖然不是一個好媽媽，但是我能理解，因為她一直努力去做一個好妻子。然而她一直都不知道，無論是做一個好丈夫，還是做一個好妻子，都不是一個人的事，有很多事情，放棄也許會更好，所以在很多與媽媽談話中，我都是勸她走吧。去走自己的世界。有一次是這麼跟媽媽說的：“你就放心好了，你在與不在，我和弟弟的日子都這樣過，我都天天住宿，根本不需要牽掛，弟弟也不用，爸爸根本就不會不養我們，起碼養到十八歲吧，無論從任何角度，作為一個父親，或者作為一個商人，沒有道理在貨物即將出售的時候停止供應，這樣的比喻我覺得很恰當，所以我說，我或者其實真的很堅強。”。當然這場寒假所記錄的不僅僅是第一寒假工，還是我叛逆的具體的開始。那次還發生了幾件事情，第一件就是借錢的事情，一個叫仲青的工友，找我借了一百回家，那時候我那裏有錢，就是向老板借的。媽媽說不能借，我說人家要回家，我借是因為我想借，如果我是他，我也很需要。如果我在異鄉異地，我想回家我沒有錢，我也很需要幫忙，所以我不是在幫他，我感覺如果不幫他，我會一輩子內疚，所以我幫他，哪怕真的他不還，至於最後他還了沒有，我覺得很有歧義，就不說了。我隻能說哪怕下次碰到這種情況，我也會這麼幹，我說過我的人生不會被小小的金錢束縛我的思想，我的道德，我的一切，所以我能說人生何等境地，不變。還有一次我是真的生氣了，我真的不說話，但是我真的不害怕。那一次仲青回家，約我一起通個宵，原本我想等爸媽睡了再偷偷出去的，但是後來發生一件很不爽的事情，和平常一樣，那天我剛洗完澡。爸媽似乎又在吵架，爸爸好像還很拽，後來我不爽了，我說：“別碰我媽”。之後不知道說了什麼，總之後來我就出去了，那次我哭了，因為我看不到希望，出門的那刻我是做好的不回去的準備的，我去班上Q群發，可能不讀書了，有些人真的隻是想讓自己快樂一點，不在乎很多東西。而我就是這樣的人，我不在乎是否以後一輩子領著九百塊錢的工資過完我的一輩子，也許我隻是一個工人，也許還會淪落到搬磚那一刻的我真的不怕，我想說，我想說的話，是一定要說的，哪怕失去一切，也不能改變我的信念。媽媽教會了我委曲求全，可惜我學會確實寧為玉碎不為瓦全。我的一生平凡與否，也是我的事情，但是這件事情，我一直沒有後悔，哪怕是現在，若是現在，我是出去之後，絕對不會再回來了。是的哪怕是放棄前途，又何妨，若總是為了一件低頭，那麼注定一輩子抬不起頭，拿著那麼多東西，又是為了什麼。實在太無奈了，我想說，我想要的東西就是現在，就是把環境，改成我想要的環境，把世界改成我想要的世界，除非我沒有能力，我才選擇無奈。但是我沒有碰的東西，我一定不會想要，別人管這個叫知足者長樂。我應該去維護些什麼，當我認真思考這些後，我坐在網吧通宵正在謀劃著明天的事情，我真的打算要不一輩子打工算了，不靠誰哥也能活下去，起碼這樣或者開心，因為沒有什麼好希望的，其實沒有希望就沒有失望，沒有失望就沒有悲傷。而我所要求的一般都是最基本的東西，恰恰是因為最基本所以才會太悲傷，為什麼我的要求那麼低，你還是辦不到。如果以後我在家，爸爸再這樣，我會跟他說不管你在外麵遇到了什麼，我想說家不是給你撒氣的，如果心平氣和你就進來，如果你不願心平氣和就別回來。真不稀罕。此刻的我，隨時隨地都能在極短的時間內應對所有的情況，所以此刻的我不會再放任那些東西，走下去。在這裏簡單的敘述一下我的性格，與我所擁有無關，我的驕傲，以及我的一切都是建立在我的性格之上，然而這種東西很難去，說明白，也很難被擊敗，這是一種精神上的富有，所以我隻能說，我從來很自信，從來覺得很快樂，因為我知道原來我一無所有，所以我其實是擁有一切的人。還有那麼幾次很傻的行為，我看著我的媽媽，真的很心痛，那是我的媽呀。那一次，弟弟似乎聽到了爸爸和另外一個女人打電話，之後告訴了媽媽，媽媽立刻就打電話去問，之後弟弟是這麼說的：“你怎麼這樣啊，你這是出賣我啊，這樣我以後就聽不到了”。之後我想了一下，不知道該說什麼，也許知道真的比不知道好吧。就跟最近在大姑媽家住的時候，跟嫂聊過一些問題，我的嫂子真的很單純，比我大一歲，已經回來生了，真的很早，我說她很單純，之後她說要變成熟嗎？我說你說你有我表哥這樣好男人，雖然沒什麼錢，但是我管保他會很努力的。還有我大姑媽，大姨丈那麼的家人。還有就是家裏本來還不錯，算的上是小康，你為什麼要變成熟？其實單純是很好的，總而言之，你單單純純就好了，若是可以，我也希望跟著我的那個人一輩子單單純純的，可惜似乎在我的預想中，我辦不到，是我太無能了。。。於是我便有一個信念，我要有能力哦。本來還有很多是指責我父親的片段，但是後來想想，或者說現在的我想想，就懶得寫了，前麵我相信已經夠多了。我覺得指責都有點浪費這本自傳的篇幅，我應該盡量簡化它，留下一個充滿希望的東西，因為我的人生還是要走下去的。所以就不寫了。把這些全部都刪掉，接下來所寫的，都是以個人性格為主的東西。其實初中畢業的我尚還很幼稚，也許已經成熟了，但是有些東西我依然不願意麵對，無論是我媽媽的犯賤，還是什麼。。。我曾一度罵我的媽媽犯賤，說你的人生從來就在自己的手裏，隻是你不願意去改變，我該說些什麼，你的生活明明你可以去改變，卻把一切的幸福交給自己的男人，然而哪怕事實證明那是不可能的，你依舊滿懷希望，你是那裏傻了，你說說，這都快十年了，也就是你，有我這麼好的孩子，你隻需要等著就是了，以後什麼都來了。這是我的保證，其實我一點底子都沒有，我很清楚一切，但是我更清楚這句話是一定要說的，她要找到活下去的希望，她把一切交給了未來，是一個完美的佛教信徒，在我眼裏就是個傻X，放棄了自己去抓一切的機會，而去等待上帝的恩賜。真TMD的傻。所以我對女孩子的同情心是極其泛濫的，這讓我很無語。。。。都TM的是媽媽帶的，尤其是女孩子哭的時候。。。。這跟我一點關係都沒有。。。童年陰影。再次也告誡所有的女性或者是女孩，人生我覺得真正幸福的女人都是聰明的女人，而單純和聰明並沒有衝突，而總有人會反駁，那我就說數學吧，當概率小於某一個數字的時候我們認定這是不可能事件。希望大家引以為鑒，媽媽後來還說要不是有我這個兒子，可能她就又自殺了一次，我說，自殺有什麼用，或者起碼還有希望，死了連希望都沒有了。留下的隻有怨恨和不甘。我們都活的那麼堅強，何苦再難為自己呢？那時候我的應該是高一，高二的時候我就勸走她了。當時我想，人都應該追求自己的人生，不過真TMD不知道她怎麼想的，又回來了。。。算了，命都是自己選的，哪怕你教別人選擇，她也已經有了自己價值，太傳統了，真的是嫁雞隨雞嫁狗隨狗。坑爹，哥也希望這輩子碰到一個這樣的女人啊。。。。其實哥上輩子應該也是做了很多好事的。。。要不不會有一個這樣極品的老媽。。此後的事情就盡量不與父母沾邊，都隻是概論。。。因為初中畢業的我已經適應了那種家庭破碎的人生觀，成績失敗的價值觀，還有愛泡網吧的墮落性格，其實我隻是喜歡上網，不需要和無能扯上關係，更不需要跟不孝扯上關係。。。。