前言
自傳說明,我想在寫之前必須要說明一下原因
有人問我我既不是名家也不是名人為什麼要寫自傳呢?當然我有我這方麵的原因,或者說我寫其實隻是因為我想寫,有很多人寫東西並不太在乎是否是在浪費時間,而我認為留下自己的故事,是人一生中的一件比較有意義的事情,當然這裏並不追求點擊量,也不說太多,隻是分享個人的觀點和個人的故事,請所有想讀的人不要噴,或者不要讀,否則哥會罵人。。。其原因有幾個,第一個是因為我想記錄下自己前十八年的回憶,人總是這樣,記憶越老越退化知道最後自己都不記得當年發生過什麼,我的一生我分成三段,分別寫成三個不同階段的自傳,其中這是第一部名字叫做,歎雨。為什麼叫做歎雨,自然是因為生活中點滴太多。。。要不也無法寫成故事,此次會記錄下所有我覺得記得並有意義的東西。第二個原因是,如果有人想讀懂我,我不願說太多,所以幹脆把我的故事寫成自傳,這樣一看便一清二楚,這樣就能看到完全的我,所以這本自傳力求全真實,不帶一點假的,無論是美醜。。隻有不寫的沒有假的。。。第三,我的故事太曲折,還有一個比較偉大的原因,我不希望有父母像我的父母一樣,不希望我的故事重演,所以我想把我的故事分享給現在正在做孩子,或者正在做父母的人,請你們做好父母,或者發出自己的聲音。第四我認為我找到一些真正好的東西,希望能看得懂我的人,或者像我的人能從我的經曆中,找到一點光明,找到一點希望。。。人生在於選擇,至於對錯是別人的事情。。。甚至到我開始動筆的時候都有人嘲諷我說,你以為你是誰,李小龍還是成龍。我說我叫臥雲,意思是做在雲上麵。所以不需要你懂。我想說,李小龍,成龍,畢竟不是每個人都是,所以我更傾向於活好自己。選擇自己。你懂與不懂,說實在的我還是得過日子。。。我相信我的故事更貼近每一個人的生活,我相信你們一定能從中有所收獲,所以我希望有緣能看到這裏的人,看下去,故事很短。。。我很認真的在寫,文筆很個性,語言很嘲諷,但是這是我的自傳自然要有我的風格,哪怕與你格格不入,請不要嘲諷,尊重是這個世界唯一值得提倡的東西。否則莫怪我罵你賤。。。最後一部分解析這本自傳的組成,首先是第一部分,我會寫一個從我的視角發生的一個真實的故事,在這個故事中我會加進去很多議論,十九的所有的記憶中或者敘述中的故事。第二個是感悟,對於某些東西的見解,具體的都會在標題裏說的很清楚。第三部分是我個人的解析,把我的人格全部具體化,或者說剖析我自己。若隻是想看感悟的人,可以直接跳到第二部分,想了解我的人,就一定要把第一部分和第三部分看完。我的故事,希望可以給你們帶來希望,帶來思想。我們都堅強的或者,因為這個世界你若軟弱,它不會同情你,更可能把你推向深淵因為你的無能。若你用心去讀,讀懂是悲傷也好,快樂也罷。希望你能擴寬自己的眼界,尋找到一份自己的價值,若能達到這樣的目的,我很高興。畢竟我覺得自己是一個挺偉大的人。其實活著我們都應該覺得自己挺偉大的。起碼還活著一切都還可以重頭再來。若死了,後悔就真的沒有用了。最後是本人介紹,我是以為剛畢業的學生,剛剛經曆了一場掙紮的人。若我的故事能讓你們動容,嘲諷也罷,同情也行,我最希望的是能對你的人生起到幫助,不然就很抱歉浪費你的時間。出生於1995年,在某個高中讀書,聽說那個高中挺好的,市裏排行第二的。至於名字就不用說了,這個世界能代表學校的永遠隻有那些真正成功的人,我並不十分堅定的追去成功,所以母校不需要我這樣抹黑的學生。培養出最高分的學生,這不就是學校存在的意義麼?學校教了我很多,教我聽話,可惜我學會的是反抗。它教我乖乖的呆在籠子裏麵,而我卻總是看著外麵。所以我們格格不入,它沒有錯,我同樣也沒有錯,所以隻能說我們都不愛了。對於這個社會也許我是一個孤獨的人,流浪者。所以接下來我所展現的是生命的另一端。我希望每一個看下去的都能讀懂我想通過故事帶給大家的東西。最後我希望我的故事能讓大家笑笑,也許你們比我活的要好太多,這樣就能說,有人比我更堅強,所以我沒有什麼好不自信的。或者說每個人都挺堅強的,既然人生總要往前走,何苦哭哭啼啼的,實在沒必要。在這本作品中多處含諷,不用擔心多想,就怕你想不到。雖然我隻有十八歲,但是我確信我已經不年輕了,除了幼稚的性格一如既往,其他的,相信老人也不能有和我一樣的認知,悲傷的故事總是這樣,有人在悲傷中**,而我卻不是,盡管隻有很少人能在悲傷中,成長,我就是其中一個,所以我把這些爭鬥寫進故事之中,本次寫隱匿個人名字,做一些必要的保留,也就是除非我願意透漏自己的真實名字,否則我不會告訴你們,畢竟生活,真的沒有必要讓自己身邊的人知道太多。所以也請不要問,至於其中出現的地名,自然是真的,名字也都是真,不過哪怕是真的,也實在不容易找到我,這就是事實。我也不希望大家去尋找,因為我隻是我,我真正所具有的東西隻是這個故事,讀懂這個故事,就好了。。。
生命的選擇
每個人出生都是一種偶然,所以我把我的出生寫成生命的選擇,我出生於95年7月11日,具體的,媽媽說生辰八字不能讓太多人知道,所以隻好留著自己知道,說實在我也聽迷信的。我的出生並沒有太多人的等待,相反隻有幾個人,而媽媽總是念叨著那個生前夢見的觀世音和菩薩的故事,劇情也很坑爹就是這樣的,媽媽先是在一個很遼闊的沙漠看到了一個和尚,一個很倒黴的和尚,他一直向前走,想找到水,他一直走,直到倒下了,就在他閉眼的前一瞬間,來了一個神,近看,原來是觀世音,她用柳條一點整個沙漠變成一片汪洋,之後媽媽被觀世音帶著走,是飛的吧,途中還遇見了七仙女,之後飛了很久,醒了,而我很想問,那個和尚是不是被淹死的。人生最大的悲哀,是明明剛才很渴,最後卻是被淹死的。出生的事情,沒有任何記憶,一切隻是從媽媽口述中得知,她說出生時,她剛到家,這讓我感到驕傲,起碼我不是田野裏生出來的。當時沒什麼錢,或者說是窮的隻剩一口鍋。也沒有什麼打電話,有的是BB機通知到也就死了。所以隻能找在場的人,接生的是奶奶的姐姐,什麼也沒有,也沒有醫療工具,也沒有天時地利,有的隻是一個女生,和她為出生的孩子,若多出來的毛巾和亂七八糟的東西也算的話,那還算有點東西。這就是一場命運的交換,也就是窮人的宿命,新生命的誕生,也許是一場屠殺,一場送死,那是我順利的出生了,在書上不得不說那是一個奇跡,也許是幸運女神也哭了,所以我安全的生下來了。並且母親沒有落下什麼病根,每一次生孩子,便是與上帝在爭奪生命,這樣的命運不得不說不刺激,死神放開的鐮刀,最後我才能活下來。很幸運的那是似乎我還挺胖的,和現在久經摧殘的我來說,那也許是身體比例最好的時候吧。在這裏我要感謝我的媽媽,剩下了我,雖然養的不怎麼樣,但是生命從來都是自己把握的,我深刻的記得那些描述,生完我,最後的東西就是一碗湯,剛做完月子就要工作了,還有那些懷胎多少個月才離崗的話,我深刻記得那個女人有多不容易,所以每次哪怕我再叛逆,再談及我的母親的時候我都會沉默,最後去做點什麼,我的確覺得我的母親是個坑爹的女人,但是這並不與我覺得她偉大有任何衝突。而我始終認為我以後的妻子絕對不能這樣。我的出生自然是生命的奇跡,但我沒有想到,會成為一條鎖鏈,一條人性的詭計因此而開始,甚至讓我每每回想都無地自容,同時也給這個殘破的家庭更大的壓力。現在我們討論一下背景,也就是生活的這個家庭。討論之前說一句言論,有人說生命是平等的,我說生命唯一平等的隻有活著。而我始終認為生命從來不是平等的。至於能否被優待取決於你自己的能力和際遇。回到背景,也就是偉大的高富帥賴以生存的家境,說實在說一無所有還算是好的,爺爺奶奶為了有個好的為了,拚了命的人生啊!有六個孩子,聽說還有幾個沒養活,這樣分地《那年代按人口分地》時,才有了一畝三分一個人,後來做起了一廳四房的一層平房。六個孩子,三男三女,我爸爸是長子,還有二叔和小叔,大姑媽和二姑媽,還有小姑。而爺爺真的是一個偉大的蠟燭,燒了一生交給了教育事業,奶奶常年臥病,而事實證明,即使再偉大,該被遺忘的總會被遺忘,原因很簡單,正如同學所說的,誰讓你沒有背景。爺爺從教好多年了,從有職業開始就是小學老師,教到退休,也許是因為還不是黨員吧。要不實在不能理解,為了連個教導主任都不是。之後用一個月一丁點的俸祿去養六個孩子,真的不容易,具體我沒有問,反正我是絕對無法想想,一個一千多元的老師的工資,怎麼養的活六個孩子,所以我隻能說養活,至於養好,不用我說你也覺得太奢侈了,比起現在那些,還沒上高中就鋼琴十級的,也許他們花的學費就比爸爸他們從出生到畢業花的錢加起來還多,所以你讓我說什麼公平呢?爺爺也是一個很努力的人,可惜是命麼?我真的不敢問這些往事,怕讓人傷心,命已經夠賤了,沒有必要再犯賤了。之後便是一房四廳的分配問題了。女孩子都是嫁出去的,而男的自然就有分配,因為孩子都長大了,得分出來,但是我確實不認為把老一輩自己做的房子分一個給孩子住是一件正義的事情,我始終覺得自己的東西得自己去掙,我是長孫,爸爸是長子,所以當時好像好分了在爺爺奶奶隔壁的房子,也算是比較有地位了。據說祖上是逃難過來的,這個野蠻的地方,具體追溯到爺爺的爸爸,那時他一個人跑來,到這裏的時候才不到16的樣子,怎麼活下去的爺爺也忘了,他是最小的,他爸爸有六個兒子,死的隻剩下兩個,也就是最小的兩個,聽說還出了一個人物,那是媽媽說的,是做抗日的書記什麼的,不過後來就沒了消息,死了吧,畢竟革命就是烈士最多,之後除了做了重要貢獻的,其他的都埋在誰也看不見的地方,被遺忘了吧。在這個投票的時代裏,我們隻有一家信趙,所以我們是絲毫沒有地位的,還多虧了法律,我們還是有投票權的,而公平與否,隻是幸運與否,若是有人提議要把我們家抄了,投票選舉,一半中立,一半抄了,剩下的就是我們家了,不過還好,窮人總是沒有什麼值得別人牽掛的所以總容易被遺忘,這樣還換了安生日子。背景交代完畢,接下來的一切來自真是,請勿抄襲。