十一月的沈陽,又陰又冷，天空也分不清楚是因為陰天還是汙染而灰蒙蒙的，天下還零星的下著小雪，這個傍晚裏，空氣中似乎也彌漫著一種死氣沉沉的感覺。
我叫玉染，今年二十二歲，是一個既普通又沒錢的大二學生，至今單身，至今仍然是個老處男。
大概是在半個月之前吧，我的奶奶去世了，享年大概是六十五六歲吧，不算高壽也不算薄命，不過我也並沒有去過多的在意這些，我們的關係在她活著的時候其實就根本沒有建立起來。
清官難斷家務事，我家的事很亂，我爸媽這二十多年都沒弄明白，我想幾句話說明白就更不可能了，不過有一點是很肯定的，就是我在那個家裏很不受寵。
我的老爸叫玉禹山，名字和我一樣帥，他年輕的時候其實也是個長相不錯的小夥子，聽我媽說當初他們結婚的時候本來也是奔著好日子去的，但這世上最難弄的婆媳關係在我的家庭也沒能幸免，因為我媽與我奶的那邊關係越來越差，我的家庭也在一點一點的瓦解，關係越來越差的爸媽讓我在一個從來都不叫家的房子裏長大。
我恨過這個家，恨過自己的命運，可能也有許多的人和我有一樣的想法，為什麼我要出生在這樣的家庭裏？為什麼別的孩子就可以很舒適的生活下去？為什麼我就隻能折磨卑微？為什麼？為什麼？為什麼？
小的時候，我有的為什麼何止十萬個？
後來，我長大了，上高中的時候就不在家裏住了，我有了自己寢室，有了十多個室友，心裏也有了喜歡的女生。
說起高中生活來，我想大家都會有同感，就是特虎，特幼稚，總覺得自己那時候傻逼事一件接著一件的做，但是偏偏又都特別的懷念那個時候，這種矛盾的心情到了大學的時候就越發的強烈。
我在網上看過這樣一句話，說是“上了大學以後，我們都失去了靈魂”。
當時我就盯著這句話很久，心裏覺得這話說的可真透明啊，我非常佩服說出這句話的人能夠用如此簡單的語言準確的形容出大學生的那種空虛的生活狀態，真的，特別的空虛。
我喜歡上的那個女生叫尚小琪，高一的時候和我是同班的，到了下學期要分文理班，她去了理科班，而因為我要學美術，也就隻能選擇文科班了。
其實我喜歡她的原因也很簡單，我的審美有點畸形，這點雖然我自己也知道，但是發自內心的感覺是無法抑製的，我喜歡瘦的，不一定要有林誌玲那樣的無可挑剔的臉蛋和前凸後翹的身材，瘦點就可以了。
尚小琪長的也不醜，皮膚黑黑的，我記得當時她隻有八十斤的體重，當初我看著她的時候就是覺得怎麼看怎麼順眼，後來有一次她早上值日，偏偏黑板擦掉在了我的前邊，她彎腰去撿黑板擦的時候，我一不小心就看到了她那啥，你懂吧，也不用我多說了吧？
想想，那時候我才多大啊？農村出來的孩子，剛剛進城上學，我那因為無知而純潔的心靈哪裏經得住這樣的刺激，這一眼之後，本來對她的那點好在就以神舟五號上天般的速度無限的膨脹起來。
沒錯，那時的我覺得自己愛上了她。
不過說起來我也實在是廢物，不怕別人笑話，我真的就是在高中意淫了她整整的三年，直到大學的時候我才鼓起勇氣開口對她說出了愛意，隻是，那時候已經晚了。
那時候她已經戀愛了，當然，另一個人不是我，隻是當時我並不知道，她隻是單純的拒絕我，後來我才聽說，她不告訴我自己戀愛了的真正原因，她是這樣的說：“我不告訴他，這樣還有一個人一直對我好，不也挺好的嗎？”
我去你大爺兒的！這叫人能說出的話嗎！？就算把我當孫子，那也得拿我當個人啊！敢情我做的還他媽是個龜孫子！
從那以後，我就再也沒和她聯係過了，大一的時候，我整整抑鬱了一年的時間，到了大二，我剛剛決心要好好享受我美好的大學生活的時候，命運又他大爺兒的跟我開了一個很大的玩笑。
沒錯，就是我的奶奶去世的消息，雖然我和她的感情不怎麼好，但是我爸不一樣啊，那可是親兒子啊，從那以後，我爸媽他們兩個變本加厲，幾乎就是天天吵架，整的我無比的鬱悶。
最後結果是這樣的，老爸要把家裏那少的可憐的錢去拿給爺爺那邊做孝順，而我媽則死死的把著給我做學費，我爸嫌我媽沒人性，我媽說我爸不顧妻兒不顧家，兩人終於是再也無法繼續，終於走上了那條早就該走的路。