這個時候，我想得最多的當然還是阿妹。我不斷地從第一眼看到阿妹想到看到阿妹的最後一眼。想著其中的點點滴滴，想著我們之間說的每一句話，想著我們在一起的每一個細節，每一個動作和每一個感受。
慢慢地，我就不僅隻想具體的阿妹，我開始想生命的意義了。雖然我想的讓我有些頭痛。因為，我總是不知道該從那裏想起。
於是我開始看天空，讓思想風一樣地飄來飄去。
在那個時候，唯一讓我沒有辦法解決的問題就是沒有阿妹。因而，我隻能想象。準確地說，是隻能回憶。在我的記憶裏，總是和阿妹糾纏不清。
有時候我會問自己。
你喜歡她？
你真喜歡她？
你是真的喜歡她？
你隻是現在喜歡她？
你今天喜歡她，明天也許會喜歡別人？就象你今天喜歡吃蘿卜，明天也許就會喜歡吃白菜。
你是要堅持？還是有蘿卜吃蘿卜，有白菜吃白菜？
記得有我曾經對阿妹說過，她就是我的天堂。而她卻告訴我，有人的地方就沒有天堂。
於是，這種想就成了對自己的折磨。但我卻無法停止，也不知道我應該如何才能停止。我隻有順其自然。盡管它漸漸成了一種煎熬。
為了對付這種煎熬，我托人搞來了一本《聖經》，我希望這類書籍能幫助我遠離煎熬。但《聖經》我隻看了一遍，就放在枕頭邊不再翻動了。不是我食古不化，而是我天生就是一個潘多拉在打開那個盒子時，不幸被盒子裏飛出來的某些東西撞擊到的那種人。我覺得《聖經》應該是天堂裏的教科書，和人間無關。我看《聖經》有點象小學生拿著一本研究生的教材，隻能是裝模作樣。但現在，我已經用不著裝模作樣了。
後來，我又托人搞來了一套《資本論》。《資本論》我通讀了二遍，後來也被我塞到了枕頭底下。倒不是因為《資本淪》讓我饒有興趣，而是我根本就不知道《資本論》說的是什麼，我壓根就看不懂。我之所以看了二遍，是因為我一開始隻要看上幾頁，就會安然入睡。後來，就要雲裏霧裏地翻上好一疊才能睡著了。看了二遍之後，我開始失眠。
再後來，我常常坐在那個公園裏的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白雲藍天，不再看那種無邊無際的透明的藍，也不再想象在那藍色的最邊緣或最深處，有無盡的遐想生長。因為廣州的白雲藍天本就很少。我便不再在等待看白雲藍天。不再對著灰蒙蒙的天空，想象在灰色的後麵那片幹幹淨淨的藍，想念那片幹幹淨淨的藍。
我感覺先是世界和我失去了聯係，然後我也和世界失去了聯係。
直到有一天，我去了一個酒吧，我才發現，原來自從回到廣州，我的手機就從來沒有開過機。難怪！