專題
作者：本刊編輯部
策劃人小語
台灣樂壇小天後張韶涵與母親的“贍養門”事件又上頭條了。這回她被指控雇人毆打母親，原因還是錢。從2008年張韶涵把自己的財政權從母親手裏要回來開始，這場母女反目的家庭劇就拉開了序幕。張母控訴女兒棄養，張韶涵則聲淚俱下地表示母親獅子大開口，自己無力承擔她提出的經濟要求。
在這場親情決裂的無頭公案中，張韶涵被張母一家稱為“不孝女”，張母一家則被網友譏諷為“職業要錢團”，輿論很少見地偏向了“不給錢”的女兒。不少“80後”的網友稱，自己同情張韶涵，隻因遭遇了和她相似的故事：被父母長輩不斷地“啃”。他們有退休金，生活上也沒有壓力，卻對子女不斷索取，要求子女滿足自己的各種物質需要，把“啃小”視為理所應當。“啃”得子女傷筋動骨，也“啃”得感情支離破碎。
子女們從來不否認父母在養育過程中付出的金錢和情感，也願意回饋給父母一個幸福的晚年。但是，當父母的索取過於龐大、沒有節製時，原本已經身負重荷的子女該如何麵對？被“啃”掉的親情又該如何彌合？父母那些自私、貪婪的行為，真的全是他們的錯嗎？
故事一
婆婆的
“逼房大戰”
一年前，我和老公終於告別租房生涯，在上海浦東貸款買了一套60平方米的小兩居。不久後，在太原的婆婆不知道受了什麼刺激，非要把自己住的兩居室賣掉，說樓層太高了，以後年紀大了爬不動，準備換個帶電梯的房子，“你大姨都換別墅了，咱也不能太落人後。”換就換吧，可她老人家非要買個三室一廳的大房，光首付就要15萬元。婆婆對我老公說：“這麼多年供你讀大學，我們已經把積蓄都花光了，現在也輪到你回報父母了，這15萬塊錢你得替媽掏。”
虧婆婆想得出來！我和老公都是80後，工作沒幾年，每月工資加起來也不到一萬塊，除去3000多元的房貸和基本的生活費外，所剩無幾。別說15萬，5萬我們都拿不出來。
婆婆催了幾次，見我們手頭實在拿不出那麼多錢，隻好作罷。我以為事情就這麼結束了，沒想到婆婆又有了新想法：到上海和我們一起住！婆婆說：“老家的房子已經賣掉了，我們就小山這一個兒子，不靠他靠誰？我們也得來上海享享福，過過大城市的生活。”
當公婆拖著全部家當來投靠我們時，我忍著滿肚子的委屈，在小書房裏搭了一張彈簧床。“你爸有關節炎，我們睡主臥，你們就睡這裏吧。”婆婆不由分說拉起公公就進了主臥。
我流著淚一夜沒睡，老公哄著我，但也沒辦法。老公是個大孝子，他不可能趕父母走，讓父母居無定所。
在上海住了兩個月後，婆婆不斷地說大城市就是好，要在上海養老。“就是房子小了點兒，以後有了孫子就住不下了。”婆婆念叨了幾天後，對老公說：“小山，這房子太小了，在家轉身都轉不開，幹脆你給我們在上海買房吧，就在這個小區附近，以後你們有了孩子，我也方便過來。”
聽了婆婆的話，我差點兒把飯噴出來。“媽，你打聽過咱家附近小區的房價嗎？一套房子起碼要兩百萬，我們哪有那麼多錢？”
“是啊是啊，小萱說得對。要不我們幫你們在郊區買套房，那邊便宜，空氣又好，適合養老，周末我們還可以過去。”老公趕緊提議。
“去郊區？那我們還不如回太原，要買就在附近買。太原的房子賣了20萬，我們都拿出來，剩下的錢你們想辦法。”不容置疑地拋下這句話後，公婆就出門散步去了。
在接下來的半年中，公婆幾乎天天都要說買房的事，還理直氣壯地說讓兒子養老是天經地義，就是該給他們買房，讓他們安度晚年。
每次我在廚房聽到這些都氣得要命，然後把鍋碗瓢盆弄得叮當作響，心裏恨恨地想：“有錢你去買啊！還要在市中心，非要把我們逼死啊！真沒見過你們這樣的父母，一點都不為子女考慮。”
這半年來，我過得十分壓抑。買房是早晚的事，因為老公已經在拚命工作、四處兼職，然後把每月賺來的錢悉數交給父母。我很心疼他，但老公卻覺得這是理所應當的，還讓我也要努力工作多賺錢。為這事，我們吵過不知道多少次，我罵他是“愚孝”，他則說孝順父母有什麼不對？是，孝順沒有錯，但也得看自己的能力不是？我也很恨婆婆，難道她想把自己的兒子累死才滿意嗎？
專家發言
婆婆為什麼
不心疼兒子
從心理上看，老年人麵對的是全麵喪失的生活，職業生涯還是社會成就都在急劇下滑。這個時候，能夠代表社會價值感的就是子女了，因此，他們會不斷地向子女索取，要求子女完成自己的心願，為自己的人生負責。文中的婆婆就是這樣，在潛意識中，她已經看不到真實的兒子到底收入多少、能力多大，腦海裏呈現的是能不斷滿足她需求的、理想化的兒子。何況，兒子願意做牛做馬，恨不得鞠躬盡瘁死而後已，母親自然不會覺得是在壓榨兒子。
這是兩個女人的戰爭
從故事裏可以看出，這是兩個女人的戰爭：婆婆要兒子買房，妻子不讓買。應該說，妻子的立場是比較值得肯定的，因為她對家庭的界限劃分得比較清晰。她的困境就在於，小家庭內部立場不一致。
妻子如果想解決這個難題，可以這麼做：首先，在放鬆和平靜的狀態下，認真聆聽丈夫的想法，聽聽他和父母的關係，聽聽他孝順的觀念是如何來的。隻有先理解丈夫，才可能和他建立統一戰線；其次，準備好至少兩套方案，用理性而不是抱怨的方式對丈夫說出自己的想法。比如我們的財政如何支配、買房的時間計劃表、丈夫的健康如何保障、丈夫之前的表現哪些可取、哪些需要調整、哪些堅決不行。非常清晰地告訴他，咱們的底線在哪兒，能做到什麼，不能做到什麼。記住，和丈夫溝通的原則是：一定不要否認丈夫，而是從心裏肯定這個男人，肯定他願意為母親完成心願的態度，隻是在方法和時間上還需要進一步探討。
解決問題的核心在丈夫
故事裏的丈夫不顧自己的能力和小家庭的生活，一味地滿足母親提出來的要求，可以看出他和父母的聯結很緊密，界限感不強，習慣了和父母成為一體，這不僅對小家庭不利，對自己也不利。丈夫應該在心理上和父母“斷奶”，在對父母的報答和對自己小家的維護中尋求平衡。這個煩惱對丈夫也是一個重要的機會，是他從“乖乖男孩”走向有擔當的成熟男人的關鍵時期。
故事二
爸爸媽媽，
女兒不是搖錢樹
弟弟要結婚了，這本來是件讓人高興的事，但爸媽的一通電話讓我寒了心。電話的主題一如既往：要錢。隻不過，這回更離譜。他們說，女方家長要求弟弟買一套80平方米的新房，而且要付全款。在當地，一套房子大概要30萬元，父母說他們和弟弟共出10萬元，剩下的20萬元由我出。