沐浴著清晨的第一縷陽光，以45度仰望天空。有藍天，沒有白雲，不過藍天中卻留下飛機劃過的一道完美的弧線，校園裏雖然還是一片冬的景象，不過我分明感覺到了春的腳步正向我邁進。
冬去春來，花落花又開，難道它們的成長過程隻是在不停地等待嗎？難道它們對痛就不會有感覺嗎?我知道不是的，我知道它們是有生命的，雖然一旦紮根於地底今生就已成注定，一年一度的寒冬也並未將它們擊垮，很快便又可以花滿枝頭。重新在陽光下沐浴清風，樹尚且如此，為何我要將自己的人生永遠地蒙上一層灰色呢！難道我的人生就不可以開花結果嗎
回到宿舍，打開電腦，習慣性的先看動態，我懂自己不定時的想看動態的原因，為了永遠不讓他淡出我的記憶，永遠永遠的我都要讓自己疼痛著。痛才可以讓自己感覺還活著，仿佛身邊的那個人從未離去。隻是這隻是我的幻覺。我堅持著不讓它消失。曾經看過的小說裏有這樣一句話：要愛早就愛了。是的，我也知道。隻是我不想讓自己過得幸福，真的僅此而已
一張張的翻看著曾經的照片，過去的一切仿佛昨日，點點滴滴，所有的情緒便又翻江倒海起來。從相遇時到離別，那時的我們還是那麼的青澀，青春還是那麼的美好，以為什麼都可以慢慢等待，什麼都還可以慢慢開始，
也以為一切都可以慢慢釋懷，
今生我再也無法以另一種姿態去開始了，那麼來生吧
終究隻是過客而已吧，除了曾經深深愛過的那個人和深深恨著的那個人以外，其他人又算的了什麼麼呢，不過是相識的陌生人而已，我知道我變了，從隘口出來的那一刻，我就知道我已經不再是以前的那個我了，謝謝你離開我，你教會了我怎麼去愛一個人，可是卻沒有讓我去愛你，謝謝你摧毀了我對愛情所有的憧憬，讓我明白所謂的愛也不過如此卑微低下，可以不用真的愛，隻需要有那麼一點可憐的好感就行了，你多殘忍啊！
後來的後來我總以為我可以解脫，原來不是，有些痛還是時間也無法撫平的啊，它們隻會慢慢潰爛，繼而腐蝕掉我自己，不論是Y還是H都隻是一個謊言而已，被傷過的人總是不願意再看到別人在受到傷害，原來都隻是我自己的獨角戲啊，根本就沒有人在乎過，漸漸地我也習慣了這些離別，就跟重逢一樣，沒有任何預兆就那麼的發生了，痛嗎？一點都不。
看到G寫的一野城草，雖然我沒怎麼看，卻也讓我明白了好多，我們都是有過去的人
，任何人都是，隻是我有時卻忽略了，我覺得好累，不想再去懂一個人了，一個人最好，男的女的都一樣，我都不想過於搭理，我也不知道該怎麼活著，反正就這樣吧，什麼也不為，就是為了活著本身而活著，因為什麼都是靠不住的
我喜歡三毛的書更愛三毛這個人，還有張小嫻的小說，和安妮寶貝的文字這些東西才是我想要的，頹廢絕望
念念不忘的從來都不是一個人，而是一段記憶，一段無法挽回的青春
我想我是不可以停下來的，因為隻要停下來，我就會開始想念，開始舍不得，所以身體和靈魂就隻能一直讓它漂浮著，現在已經害怕黑夜了，害怕每個夜晚那種翻來覆去怎麼也睡不著的感覺，也害怕每一次從噩夢中驚醒卻還要故作堅強
生活也許就是如此吧，總是愛捉弄人，而我也習慣了，亦不會再感到悲哀，本來就是一個人，生是如此，死亦如此，隻不過在生與死之間，多了一些插曲，而我的插曲，有些淒涼
明明是很傷的一個人，卻隻能拚命不去傷感，隻因不想讓自己的情緒影響到了他人的幸福，看著那些滿載幸福的畫麵，滿滿的一空間，我的憂傷又該往何處放呢，不是我走的太遠，而是一直都沒有走遠，要是可以果斷離開，又怎會有太多的不舍呢。
對於重逢，我是害怕的，所以選擇永不相見，反正你也已經快樂地，反正我也一直就那麼地微不足道，我，對於任何人從來都不需要忘記，因為從來就沒有任何人放在心上
若是可以，我真想早點離開這個世界，與大家陰陽隔離，反正一年之中幾乎沒有一天我是快樂的，我真的討厭這個地方，明明相隔很遠，卻總是讓我想起好多事，每個夜晚，總會因太多瑣事而徹夜難眠，我害怕去想，因為記憶會泛濫成災，我已不再年輕，我沒有青春可以讓自已再一次沉淪，矛盾的心隻能繼續折磨我自己，也許多年以後，對所有的過往我也能釋懷，也許永遠都不，隻能任由它腐爛，也慢慢地將我淹沒，