我對香港充滿了好奇，那時的我以為香港就像天堂一樣，讓人可望而不可即，但是和失去母親相比，我的這種感覺顯然是九牛一毛的。
我開始上幼兒園，認識了新朋友，有了辛辣是，漸漸地，媽媽的身影在我的大腦裏變得模糊，我開始和外界交流、溝通。不自是以前的那個智障兒童了。
我開始上小學，也開始有了很多朋友，我不會用親如兄弟這個字形容我們的友誼，因為就算是親兄弟，也隻是血管裏流淌的液體相同而已，精神世界永遠都不可能相同，這隻是為了能用“兄弟”這個詞更好的利用他人而已。
我開始長大，我覺得我不再是小孩子了，我覺得我看我自己一人“獨闖天下”了，我逐漸不能也不想再忍受他的“法西斯”統治了，我開始了漫長的心理鬥爭，漸漸地，我開始和他有了語言上的對抗。
我想，我一直是一個叛逆的小孩，打骨子裏的叛逆，隻是很少表現出來罷了。
我在香港的日子每天都過得那麼驚心動魄，那麼毛骨悚然，讓我的心一下子好像從天堂墜入了地獄，連人間的影子都沒有看到。
他因為創業失敗，並且還欠了舅舅的幾千萬的債務，承受不了打擊，每天都借酒澆愁。孰不知舉杯消愁愁更愁。我看到他的樣子，就像我剛到香港市別人說我是智障兒童一樣，他真的很“智障”，神情恍惚。我每天都生活在他的大力鎮壓之下，那時的我多麼想離開他，但是我不能，也不敢，他畢竟是我的親生父親，我不敢這樣以下犯上。
我不知道媽媽在哪裏，每天隻能聽他對我吼：“你媽已經死了，她不要你了，你知道嗎。”我從到香港的那天開始就一直聽這些話，這已經成了我的慣性思維了。
我非常能理解他的心情，我知道他很想吧錢賺回來，他一直是一個不輕易欠別人的人，但我一直想不通，他是我爸爸，為什麼心理承受能力比我還差。
我和他開始形同陌路，我每天早上去學校的時候都要把地上的所有煙頭和酒瓶收拾幹淨，每天中午都要做飯，我就像個奴隸一樣，每天做著常人無法忍受的活，我不敢有絲毫怨言。我可以相信，如果哪天我不做這樣的活，我就會被餓死，捎帶著他也將隨我而逝。
我每天都會跑很遠的路去撿垃圾，而且還要等到天黑了才出去，因為我怕碰見熟人，特別是舅舅家的誰，所以，我必須跑很遠的路。
我每天都忍受著那些人自已為是公主、王子的人的嘲笑和諷刺，但他們不知道我的生活是那麼充實。他們是那麼的平淡無奇，我發誓，我一定要活的比別人好，一定要活得有頭有臉。
我想，我應該是在做一個長長的夢，當夢醒的時候，一切都會恢複原狀，。所以，我不在乎別人怎麼看我，因為，我知道，夢醒的時候一切都將不複存在。
我開始上初中了，從四年級到現在，都是舅舅家他們一家人在照顧我，我幾乎已經把他們當成了我的爸爸媽媽。但是生性叛逆的我從來都不向外表現出來。
初中時，我學會了抽煙，學會了喝酒，也學會了打架。那時的我幾乎無惡不做，當我從樓道走過時，一樓道人都會作鳥獸散，在教室裏罵我的祖宗十八代。
我所生活的環境造就了這個人民的公敵的我。可是誰又能明白我心中的憂傷。
我想我是一隻快要死掉的樹袋熊，不用再為無休止的攀爬而辛苦著。
我想我應該是一個憂傷的人，可是，憂傷的我看起來總是那麼明媚。我想多半是因為我開始心情不愉快的時候，眼淚還沒有來得及湧出來，笑容卻已悄然爬上了眉梢。
可是，天知道，當黑夜到來的時候，我的憂傷與恐懼就如同潮水般湧上心頭。此時的我，我想應該更像一個童話故事裏的老巫師。白天，總是那麼的不可一世，沒有人能夠控製我，但是，到了晚上，我卸下自己虛偽的麵具的時候，卻是孤獨、憂傷的不可理喻。
從來，我都不是一個虛偽的人，卻總是擅長用長篇大論來掩飾我的詞乏句陳，喜歡用大笑來掩飾自己本來就快要滴下的淚，喜歡用粗魯的態度對待別人來掩飾我的不堪一擊。
我發誓，從始至終我都不是一個虛偽的人，我隻是想要活的堅強、堅強、再堅強一些而已。