和著一點的歡樂，一點的憂愁。晚會終於結束了，這個主角當的似乎太遜了點兒了，竟然是打掃班級衛生，也不知是哪個缺心眼的家夥，想出這個怪招兒。
快樂總是短暫的，對於我們這個班級來說，像曇花一樣，短暫得讓人心疼。像閃電，就那麼一閃，把天空還給天空，自己便平靜地離去，這或者隻是在說我自己吧，因為畢竟我隻知道自己在怎樣地過活。
很多時候，我都在思考著一個問題，我的理想是什麼？似乎我根本就從來沒有過一個目標，一直混混惡惡地過日子。那時候還以為慢慢地就會適應爸爸的想法，重新接受他的要求，現在才發覺已經很難做到了。他的理想，不是我的理想，所以也就不可以作為我的目標了，更不能將爸爸的期望強硬地視為自己的夢。
目標，既是你學習的動力.一個小小的目標，達到了，便實現了一個小小的理想，一個人的理想。是由無數個小的理想累積而成，那便是你最初最基本的目標。如果失去了，那必定會停滯不前，甚至迷失方向。
也許現在的我是真的已經迷惑了，現在的我，正如上麵所說的,我已迷失了方向.我所看到的是一片秋季的草原，沒有路，或者說成是荒漠更確切些吧！身邊唯一的生存者便是萍，可她卻是始終跟在我的後頭。我看不到我的希望，難道隻是因為爸爸的阻撓嗎？
我慢慢抬起頭，窗外已開始出現這初春裏的第一片綠色。“可是我更相信我當初的決定不是心裏血來潮。”學美術，便是我最初的希望，成為藝術家裏我的夢想。
“或者是因為這些在常人眼裏太過於渺茫吧！”以致於爸爸一味地阻撓。我仍傻傻地看向窗外透過那初春裏的第一片綠色，看向更遠處。淡淡的春風吹來，夾雜著縷縷初春的氣息，可是更濃的還是殘冬的味兒。
現在已經學不成了，因為我就是這樣的脾氣，他硬，我軟，他再軟的時候，我是決對不會妥協的。我的骨質裏流的是爸爸媽媽的血！媽媽是溫柔的，可她對於爸爸的鋼裂裏隱性的。
爸爸還是屬於六七十年代的人，我曾試過與他勾通，可是出於對他的敬畏，卻幾次未果，或者這概本就不會成為可能吧！他隻知道為我好，可是從來沒想過怎樣做。
“姐姐們都妥協了！我呢？我要孤身作戰嗎？”我打開日記本慢慢地在紙上寫下這一句。
這也許是最愚蠢的想法。小時候常有自己的夢想，在我上學之前總做軍人夢，還常夢見自己穿著軍裝，站在大街上微笑著向路人致敬。
可是上學後不久，我的眼睛近視了。再後來越過了軍人體質的標準，這是無法挽回的。初中時臉上便經常架著一副三百多度的近視眼鏡。後來知識麵廣了，便有了做一個藝術家的想法，對於這方麵可以說我是很有天賦的。可爸爸對於我這方麵的愛好卻不予鼓勵，反而阻撓歧視。
訓斥是再平凡不過的了，所以我有了自卑，當然不是精神上的失落，受事時的畏縮而是一點點的謙虛，看到自己的不足。
曾經我試著寫小說，可是還沒寫到一半便再也寫不下去了，我漸漸發覺我偏離了自己生活的軌道，一味地尋求靈感，講求親身體驗，最終卻是一事無成。也許當初寫小說時的決心並非是發自內心的，或者隻是心血來潮，以致於後來忘記了自己概本的目的。爸爸說的沒錯，像我們這般年齡的，幻想太多。
“青年人要有所為，有所不為。”我們要懂得放棄。我們要始終堅守著那個目標，還要看到自己的不足，則成功便指日可待。現時的失敗。沒什麼，隻是更近成功一步。我看過這樣一句話：成功是什麼？成功就是走過了所有通向失敗的路，隻剩下一條路，那就是成功的路。可是我又總覺得我們不應該迎合這句話更不能用自己的一生來驗證。
走錯了再回頭？也許到時候我們連調頭看一眼的時間都沒有了。四腳朝天任憑命運主宰自己是不明智的，我們應該有理想，這樣才不會在青春時刻迷失方向，我們應該放縱自己，把心放入無邊的草原，無際的天空，浩渺的海洋，這樣才能主宰命運。
“或者我所做的沒有錯”我看到柳枝上一棵剛抽的嫩芽，正被害蟲啃噬。
“我要繼續！”我堅決地在筆記本上寫下這句話。可是我的筆又停住了。
“那麼萍呢？她應該算是我高中生活中的一部分嗎？”忽然間的想法，讓我陷入愁思。那種懵懂的感覺，始終讓人猜不透，卻又愛不夠，我不得不承認，我對她是有了很大的感覺，我想她，很多時候都在想。可是該怎樣麵對？這難道不是個錯誤嗎？可是還要這樣錯下去嗎？