天還沒亮，黑暗彌漫著，但星光給了人一絲慰藉。老遠就看見一排水龍頭，我匆匆跑過去，流動的水是不會被凍住的。我洗了一把臉，水貼在冰冷的臉上，風吹過，一陣刺痛。我什麼也不管，向著微弱的燈光處走去。天地與我一樣孤獨。
我沒有進去，我坐在石板上，看著滿天的星光，多看看天也許會讓人不再那麼絕望。老希跑過來了，老希曾經把拿破侖錯說成希特勒，於是我們就叫他老希。之所以這樣叫他，還因為他們有某種相似之處。同樣的偏執、同樣的混蛋。他很少洗頭，說起話來快得像機關槍似地，從不管別人聽不聽，總說些別人聽不懂的話，宣揚自己所謂的理論。他很信任自己，遠勝於別人對他的信任。他的悲劇就在這裏：他認為自己無所不能，其實他對任何事都無能為力。
他似乎看見了我，又似乎沒看見，他不管我，我也不管他。有時候，我很喜歡和他在一起，因為我話很少，但他總是滔滔不絕，所以從來不怕冷場。他的當地口音很重，他自己也知道，但他從未想過要改，因為這是他的特色，他喜歡保持特色，這就造就了他的與眾不同。但我不知道他累不累。
有一個女孩，有那麼一點張揚，又有那麼一點害羞，就是用手拂過自己的長發顯示自己的美麗的同時，又偷偷的臉紅了。她的長發的清香已讓我情不能自禁，而那低頭的一刹那，將我的心理防線徹底擊潰了。她的臉總是白白的、紅紅的，說話的時候有些內斂，又想表現些什麼。她喜歡被關注的感覺，她更喜歡那個關注她的人被她忽視的感覺。她的這種性格確實讓我願意走入她的世界，但我從未走進過。
人是會變的，變好或變壞，但總是會變的，我為她感到傷心，因為她也變了，她變壞了，至少變成了不是我喜歡的那樣的人，而變成了大家都不喜歡的人，輕浮、膚淺、虛偽、做作，也許有人該幫幫她，但沒有那個人，現在想來，我很後悔，為什麼我沒有成為那個人，我應該成為那個人的。我為自己的懦弱與自私感到慚愧。也許，她應該擁有一個更加美麗的人生的。人的命運有太多的機緣與巧合，有些確定，有些卻並不確定。確定的是我們的生死，不確定的是我們何時生何時死，而大多數的事情卻在確定與不確定之間徘徊。
我終於受不了這天寒地凍，進了教室，教室裏一片讀書聲，那聲音比天氣還要冰冷，更冰冷的是發出這聲音的人，確實如此。人有時候就是一台冰冷的機器，除非當他運轉的時候他知道自己在幹什麼，他知道幹這個有什麼用。而機器隻是去運轉，開關命令著它。我在半睡半醒之間，抱著頭，默默地讀著，讀著英國的語言，讀著被肢解被重組的曆史，讀著千百年不變的詩歌，但我始終沒有與一個英國人交流過，始終沒有明白什麼才叫曆史，始終不知道詩歌除了填空之外還有什麼別的用處。當在時光的河裏，不知道該何去何從，隻是隨波逐流的話，那就沒有**時間的快感，隻有被時間**的痛楚與無助。
我的同桌是個女生，不漂亮也不醜，從北京來的，說話操一口兒話音，聽著挺別扭。我在5、6歲的時候，鄰居有個女孩子，我們經常在一起玩，爬坡、摘花或者打架，有種青梅竹馬的感覺。但後來，我們家搬走了，雖然不是很遠，但對小孩子來說隻有親密無間才能算近，一百米的距離就是那樣的遙遠。於是，我童年的愛情結束了。於是，我開始了與女生絕緣的生活。我這塊土無論如何也融不進女人的水裏，這是一件令人困惑的事情，但也無可奈何，這叫做命運。但更可悲的是，命運一旦來了，我們便依賴於他，臣服於他，乖乖的跟著他走，有時候可變的也成了不可變的。
我也是這樣認為的，我自認為我無法與女人交往，我認定這一點了，我認為這是無法改變的，我認為我隻能孤獨，我認為愛情不存在現實中，隻在我的幻想之中。我的同桌，是個女人，我也是這樣認為的。但內心深處，我在揣測，和這個並不了解的女人，是不是能夠發生些什麼呢？是不是可以觸摸一下她的肌膚，是不是可以牽牽她的手，是不是可以吻她呢？但我把自己捆綁起來，我什麼也沒做，當然什麼也沒發生，春天不來，冰怎麼會化，花怎麼會開呢？我的心總是會一陣劇痛，像是裂掉了一般，我無法控製自己，就像我的小和尚無法控製自己一樣。那是一種原始的衝動。我學會了做夢，在夢中去實現自己的夢，去成全自己，那是讓人欣慰而又痛苦的。欣慰的是我還可以做夢，痛苦的是這隻是夢而已。我的淚水浸透了被褥，每天，我都在潮濕中入睡，上麵和下麵。醒來之後，我又開始了重複，日複一日、年複一年。