各位看官實在對不起，昨天晚上衝榜，衝得四眼發昏，兩肢乏力，下班回來就躺在床上睡到剛才，腦袋裏東南西北都分不清在這裏，今天的更新肯定要延誤了，所以向讀者上帝們說明一下，請個假，明天起絕對每天兩章不延誤
下麵是我一個朋友的一篇散文，拿出來借花獻佛一下.
另外，我現在是新人榜第23名，我的章節延誤，希望看官們的推薦票不要延誤，謝謝各位了
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金籠裏掙紮的鳥
他們都說我是隻最幸福的鳥，有最好的房子，最可口的食物和最寵溺我的主人。可是他不知道，我愛得最深沉的其實是那個大蒼穹，在大蒼穹底下自由地煽動我輕盈的翅膀，自由才是我最大的幸福。
----------------------題記
關於夢想的堅持
當太陽底下聒躁的喧器，被夜色一點點蓋過，當所有的疲憊的步伐都在千變萬化的夢境裏穿梭，寂寞就一絲絲被擦得輪廓分明。我依舊聽得見窗外軟弱的葉子無力的飄落，望得到投影在雪白的窗簾上那蔥白的柔軟的月光。
所有人都在夢裏或安定下來或奔跑勞累亦或是翩躚起舞的時候，我依舊清醒地回想。一直回想著這些日子以來所做的又聯想著這些所做的是不是在為我未來的宏圖大展積蓄力量。想著想著還真覺得有一點兒女強人的味道。想著想著就莫明的幸酸，會不自覺的淚流滿麵。
在自己一天天長大的同時軟弱也隨之在我骨子裏蔓廷開來，那些後怕也一天天強大。那個自信得有點自負的孩子離我越走越遠，我不知道光明的天空在哪裏。
在叛逆了那麼長一段時間後，我還是迂回到那麼隱忍的起點，因為長大了，就知道了有些東西不是你很喜歡就一定能得到，而你很喜歡得到的並不一定就是你真正需要的。
辟如我和我的寫作，那個經營了八年的夢想。
我還記得我對我小學二年級的語文老師信誓旦旦地說：“我最大的夢想就是要做個偉大的作家，為了也這個，我可以不惜一切。”我還記得老師當時甜曖的笑容，清晰得如同昨日，他和藹的撫mo著我幼小的腦袋說：“努力下去，你會成功的。”我當時啊，那個感覺，叫做甜嗬！“
我對文學固執了八年，從二年級開始學寫作文的時候，我就開始經營我的夢想。在固執堅持中我的寫作明顯地進步，一個跨度一個跨度那麼清晰明顯。但我不是那種幸運的天才，在那些日子，我的學習成績明顯出現危機，尤其是上了初中，準備為重點高中奮力
拚搏的階段，我還是固執了下去。沒有為老師的諄諄教導和父母的苦口婆心有過絲毫地動搖，沒有過為那單薄的分數麵紅耳赤。我讀那些文學書籍，感覺和那些高層次的人聊天。
終於，我與我曾經向往的一中擦間而過那一刻。我聽到父母無可奈何地那一聲長歎，我依舊裝作無動於衷，但一個人躲在房間裏厲害地哭泣。沒有人看見。天看見，地看見。
棱角漸漸被磨平
我進了一所升學率不是很高的民辦高中。在那裏一天天長大，一天天趨進成熟。
當我進去的時候，我就像聽使命一樣地知道我生命的前方有座美麗的古堡等著我攻進。那個叫大學的美麗城堡裏埋藏著幸福的前途，但是戒備森嚴。不是誰想進就能進得了的。為了那場戰爭，很多人不顧一切，把自己耗得徹徹底底，筋皮力竭。那場沒有硝煙的戰爭。
而且那個時候我知道了我所謂地寫作夢想是個太不可靠的飯碗。當時知道這個的時候我想我的心估計是這十幾年來最疼的一次，那一刻，我有種昏天暗地的疲憊感，那一刻，
我麵無表情地對著一大堆一大堆的手稿說：“生活，你讓我太難堪了。”然後想，經營了這麼多年的夢想居然要輸掉自己的前途。第一次覺得世界這麼淒涼，而我，那麼孤獨而滄桑。
我害怕那些因為沒有工作沒有工資而顛沛流離的生活，我害怕自己真的要像散在空中柳絮飄蕩搖曳一生，盡管我從小就向往那種流浪的浪漫氣息，因為書裏的作者都是一些輕鬆得可以放棄世俗的的瀟灑者，但我還是渴望有一個固定的家那讓我覺得安全，盡管
我不承認自己是一個拜物的人，才發現得矛盾得可笑，一直在文字中堅持，還是沒能擺脫得了物欲紅塵。
也許真的注定我成不了那種純粹的文人。我跟世俗如此糾纏不清，我的夢想會在錢的麵前其實應該說穩定的前途麵前動搖不定。
後來看到了《萌芽》，後來知道了新概念，後來知道了太多那些對文字敏感其駕馭能力又很天才的孩子，我就一天天灰心下去，每一條路上，都有太多英雄了不起的對手，真是山外青出樓外樓，高手藏在不知處。