“我不愛你，我從來沒有愛過你。”這句話的每個字都像是一把刀直插入我的心底，我的心在滴血。眼前的他，變得好陌生哦。我的視線開始變得模糊，有種痛楚從心底傳來，痛得我快要窒息。我強忍著心底的痛楚愉快要決堤的眼淚，我甚至能聽到自己咬牙的聲音，從牙縫裏擠出最後一句話“你混蛋！！！”。
“轟~~~~~”的一聲我的心裏有座山瞬間崩塌，是的，他終於給了我一個忘記他的理由，他不愛我，從未愛過我~~~~~~~。
我麵無表情的向外走去，任憑周圍的人對我嘲笑，我竟然哭不出來，七年的感情就被他輕而易舉的帶過。當著眾人的麵，踐踏我的自尊、侮辱我的人格，這就是我愛了七年的男人。
我開始不想說話、不想睡覺、不想吃飯、不想見任何人，就像是把自己封閉起來一樣，我變得悶悶不樂，我隻活在自己的世界裏，別人說什麼我都聽不見，也不想聽見。我發覺自己好像生病了，因為除了眼淚我都不會笑了，開心是什麼我都不知道，像是一個娃娃沒有了靈魂。
最近幾天我都不停地在做有關於我們曾經的夢，相遇時我第一眼就覺得他好熟悉，雖然隻是匆匆一瞥甚至連他具體的長相還為看清，他就進入了我的心裏。那種奇妙的感受難以用語言來形容，隻有真的體會過的人才能體會到，好像他一直都存在於我的生活中，那種熟悉感中夾雜著陌生的喜悅。
還有我們在雨中漫步，在橋上嬉戲，用手去接順著橋梁滴下的雨水互相潑到彼此的身上，那種心裏隱隱的甜蜜感現在想起來還是有種喝了蜜一樣的感覺，嘴角不自覺的向上揚起。仿佛全世界隻剩下我們兩個人一樣，周圍的燈光都圍著我們打轉，雖然被雨水打濕的衣服涼涼的，可是心裏卻是暖烘烘的。
記得那個時候我們多年未見，他到北京找我，我們在三環邊的KTV門口他唱著喜洋洋扭著身子逗我開心，把外衣披在我的肩上，用手牽著衣袖，趁著旁邊走過人順勢的將手搭在我的肩上把我摟在懷裏，不管外界的聲音有多吵雜我們就隻聽見了彼此的心跳聲。
夢裏我仿佛又把我們曾經的甜蜜又經曆了一次，可是越是讓我回憶起我們曾經的幸福，就越是讓我恨他，如果不是他我不會這麼痛苦的難以自拔，我開始想要讓自己強大，強大到足以報複他，讓他生不如死。
楠剛剛從外地回來，我們約好吃了點燒烤喝了幾杯酒，我們又聊起了那個我最不想記起的事情，那個我最不想提起的人，隻是這次我沒有掉眼淚，隻有我自己知道其實我的心裏還是沒有將他徹底的放下，我還是覺得我恨他，恨他為什麼要帶給我這麼多的傷害，如果他沒有在我忘記他以後再次出現，沒有給我那種幸福的感覺，我想我不會像現在這樣痛苦，這一切都是他造成的。
我知道我不該這麼想，可是我控製不住，因為我愛他這個想法讓我痛苦的難以生活下去，也許恨他反而讓我有了繼續生活下去的動力，雖然偏激但是我也隻能這樣，因為我放不下。
回到家借著酒勁我倒在床上沉沉的睡了過去，不知道過了多久我起身想要去廁所，我發現今天房間黑的出奇，雖然我沒有拉上窗簾可是外麵的月光卻怎麼也照不進來。我站起來去開燈，我發現在開關邊上有一隻慘白的手，那隻手好長好瘦，我回頭發現我身邊站著一個人長長的一頭亂發看不出是男還是女，隻是很瘦，就這樣跟我並排的站著，我看不到他的臉孔更加的感受不到他的體溫，我嚇出了一身的冷汗不敢出聲也不敢動。這時我的手機響了，我一下子驚醒，發現那是一個夢，我的後背都是冷汗，我覺得自己全身冰涼不敢再去想剛剛那個夢那個如此真實的夢。