秋後的黃昏，我擦亮夏季穿過的涼皮鞋，放在起眼的地方。然後點燃支煙，對著衣櫃上洗淨的睡衣，坐在椅上癡癡出神。
所有的事件都不會是結局，隻不過是漫長時間長河中的一個過程。
那我又該以何種方式、何種姿態重新開始？
不得而知。
我吐出口長長的煙霧，看著香煙始終以自已獨有的格調不慌不忙的燃燒著。
窗外的落日餘輝，透過玻璃斜射進屋裏，照在茶幾上，光線又折射進我眼裏，我躲閃不及，隻得閉上眼睛，盡量保持思緒平靜，最好能一片空白，以逃避的方式停頓下來。
這樣，或許我才能真切的感受到自己的存在，以一種忘記自身的狀態存在著,一直以來的孤獨基調存在著，無疑這對我生活沒什麼幫助，或者說甚至讓我陷入困擾，而我卻樂於如此，因為如此才能展示真實的自己，一如往常。
想到此，到讓自己愜意不少。
我情不自禁的笑笑，希望像蒙娜麗莎那樣微笑，可以想象得到，那是不可能的，就像她此時此刻也不可能理解我的心緒，像我如此微笑。
我站起身，將煙頭碾滅，走近衣櫃，取下睡衣，放入行禮箱，然後打包襯衣，外套，皮鞋，一一入箱。
我一件又一件的整理著，小心翼翼的，輕輕折疊，慢慢放置。從印象開始，我幾乎從未如此細心的做著某件事，從來沒有。
伴隨著即將結束的開始，或許我應在此時此刻表現得比以往更加珍惜這所剩不多的時間，抑或仔細做著平常未嚐做過的事，以便給自己留下更清晰更令我印象深刻的全新體驗時刻。
盡管，有很多難以釋懷的事，畢竟隨著時間的流逝，一切都會過去，像時間長河中微乎其微的小魚，倏的一下，竄入河的深水區，再也無跡可尋。
這樣說難免過於牽強其詞，但不管怎麼說也好，即將麵對的是一種新的體驗，完新生活的起程。
為之準備了二十餘載，期望了許久的重生一樣的生活。
這將是我又一站旅程的開始，或者說是人生的真正意義上的開始，那種逃離了夢想的象牙塔，真真切切回歸到現實生活，**裸的呈現眼前。為此一直籠罩在我身上二十幾年的光環悄然無聲的早已消失不見，那與夢想之旅相差甚遠的實現即將而來。
很奇怪，環視了房間一圈，居然沒有絲毫的留戀情懷。那種迫切的逃離感充滿全身。就算我表現得再平靜，所麵對的也是前途未卜，我卻絲毫未曾感到有所不舍。
起碼也是我生活了近三年的城市了.
我趕緊放下手中的活，奪門而出，在熟悉的街道，公園，廣場，學校悠轉，想最後認真一次感受那馬路上的鬧喧，汽車引擎的轟鳴，以及擦肩在而過的冷漠行人。
黃昏下的LED閃閃發光，熟悉而陌生的感觸頗深，卻依舊沒能讓我有找到留戀的理由。
莫非自己過於冷血，還是較之失望而言，我心灰意冷，或許結局如此大部分責任在我。
難道三年的大學生活蓋棺定論成此時的城市印象－－－－－漠然。
從我踏進城市的第一天起，令我印象最深的是：公路上總是到處充滿忙碌的身影，馬路總是有人修修補補，補補修修，三年如一日的在修，三年如一日的挖。與此同時引發的一係列問題，類似臭水溝浸漫街道，下水道堵塞散發的惡臭，盤根錯雜交織在一起的電線等不可枚舉。
正值晚下班高峰交通時候，馬路一如往常堵得水泄不通，場景頗為壯觀，刺耳的喇叭聲此起彼伏，凡此種種都讓我心生不快，或許是真的該離開這座城市的時候了。
夕陽西下，街道上的路燈散發桔黃的光，我透過薄薄的襯衫開始感到些許的涼意，一直透到心底，深入骨髓。
或許，從一開始，是我一直在錯過，最後一切都歸結於失望。
想到此，我寧願所有的責任都在於我。
回到房間，我從茶幾上拿起一廳啤酒，扣開拉環，一飲而盡。
放下啤酒罐後，我繼續埋頭整理行禮，晚飯也沒顧得上吃，一鼓作氣收拾到深夜。
妥當一切後，房間略顯淩亂，我點燃支煙，疲憊不堪的靠在椅背上，望著鼓鼓的行禮箱總算心滿意足。
往下至於何去何從，無從計劃，或者說自我迷失在毫無頭緒的失落中，我拋開所思所慮，走進衛生間，打開熱水器噴頭，站在下麵，閉上眼睛，一動不動良久，任憑溫熱的水一泄而出，衝洗我的身軀。
衝完熱洗澡，我赤祼祼的走到茶幾前，又拿起一罐啤酒，扣開拉環，仰頭一飲而盡，然後翻身倒在床上，一覺到天亮。
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