自從農莊燒烤大會回來，我不得不承認籃球隊的隊員和家屬的傳播能力和速度是歎為觀止的。
星期一早上沒課，我睡到12點才起床，磨磨蹭蹭吃了兩片吐司就當解決溫飽問題了。
當我踢著正步，去階梯教室參加消防演習的時候，突然有麵熟的男性校友，嘻嘻哈哈走過我身邊，調笑說：“那個誰，我帶你去看猴子啊！哈哈哈！”
我雖然經常有種自作多情自我陶醉的傾向，但這次，我絕對有理由相信那幾個該死的男生說的話，是針對我的。如果我是聖鬥士，我當時就會小宇宙爆發，一個天馬流星拳把這幾個嚼舌頭的男生打個滿地找牙，然後再去籃球協會殺人滅口，當然他們的家屬連同家屬肚子中可能存在的生物都不會放過。
我捏緊拳頭，把牙咬得咯吱咯吱直響。王超手裏甩著一本黃麵皮的古龍小說搖頭晃腦地走過來。我惡狠狠地把他手裏的書搶過來，一看是《七種武器》。
王超心懷不滿，嘀嘀咕咕：“你看看瓊瑤就差不多了，古龍不適合你的。”
我把書塞在挎包裏兩手叉腰：“我像是看瓊瑤的人嗎？”
王超搖搖頭：“不像。不然你怎麼就一點女人味沒有啊？”
我向來最恨別人說我沒有女人味了，伸手就往王超的胳膊上掐了一下，然後嬌滴滴地問：“超超，你說什麼？人家沒有聽清楚啦~”
王超嗷地一聲跳開三丈，隻差沒有磕頭求饒：“姐，我錯了。你是全天下女人的典範啊！”
我收起自己的魔爪，幹笑兩聲：“等我學了七種武器，非向你們籃球隊的大嘴長舌的刁民報仇不可。”
王超揉著自己被我掐紅的肘子問：“我們籃球隊的人又怎麼得罪你大小姐啦？”
我飛了個大白眼給這個頭號八卦男：“要不是你們這幫禽 獸四處造謠，係裏人怎麼會都知道我在農莊被人調戲去看猴子的事啊？”
王超楞了一下，哈哈大笑：“靳敏，你被邀請去看猴子這是事實，怎麼叫造謠了啊？再說，這次傳出去的人根本不是你想的那些人。”
我懷疑地問：“此話當真？”
王超扁起嘴點點頭：“千真萬確。”
這下我就奇怪了，不是我想的那些，難道是泥鰍？不過泥鰍又不是工大的，哪來這麼大的影響力啊！
王超裝模作樣地拍拍我的肩膀：“要想知道是誰把消息散布出去的，詳見衛桓風的人人網。”說著就往階梯教室跑去。
我強忍住內心想回家上網看衛桓風人人網的欲望，慢悠悠走向階梯教室，去參加那個比較sb的消防演習。我來到階梯教室，三名消防官兵已經在講台上等著我們了。我還在東張西望找座位的時候，台上的其中一位消防員把我叫住了：“下麵，我請這位剛到的女生配合我們的教學工作，進行示範。”我聽到這個見鬼的聲音，真想一口鹽汽水噴死他。
從小到大，我都不喜歡給人做榜樣。小時候，身邊的小朋友都會努力在老師麵前表現，來博得老師的讚揚，然後當著全班人的麵說：“你們看xxx小朋友做的多好啊，大家要以ta為榜樣哦！”什麼早（扌喿）示範，眼保健（扌喿）示範，作業示範，發言示範，在我眼裏都是裝逼的表現。我一直對我還在穿開襠褲的年紀就知道裝逼這回事而嘖嘖稱奇，當所有小朋友都在糾結於牆上的小紅花數量的年代，我已經開始纏著程莫言教我打老k了。
打老k，又名打撲克，實乃居家旅行坑蒙拐騙必備之良品。在此，我不得不強調一遍，程洛可真的是一個好吃懶做黃賭毒俱全的女子。黃，看見帥哥就要摸上兩把；賭，牌九一上手，踹著都不走；毒，黃蜂尾後針，最毒婦人心。下麵我們來談談打老k的問題……呸呸呸，思路扯遠了，先把台上這人麵獸心的教官擺平再說吧。
“啊哈，這裏在消防演習嗎？嗬嗬嗬，我走錯教室了。”我傻笑一通，然後抬腿就往門口走。在我的左腳馬上要企及到室外的光明時，階梯教室的大門突然被合上，我們敬愛的學生處輔導員羅老師擋在我的麵前。我心裏那個火急火燎啊，恨不得衝上去打她個“六親不認”。我如果有足夠的勇氣決定放棄工大的畢業證書和學位證書，我完全可以在此刻豁出去了，神擋殺神佛擋*。但是，我僅存的那點江湖道義告訴我，一個講義氣（念ki）的人是不該打女人的。
“哈哈，羅老師，我突然想上廁所，嘿嘿……”我靈機一動，編了個借口。我心裏忍不住為這個借口歡欣鼓舞，你想羅大媽再怎麼慘無人道，總不能讓我就地解決啊。
羅大媽 的一個手指伸向遠方，難道她是要告訴我杏花村的位置？
“同學，階梯教室自帶洗手間，你可以往後麵走左拐。”
日他娘的，我詛咒那個在階梯教室裏麵設計衛生間的人。