"謝思瑤,你來解釋爆發第一次世界大戰的原因.”這老卞有張牙舞爪地亂提問了，他這照啊，是他的殺招，對付課堂上溜號的同學那真叫一絕啊，這不，我今兒就栽了。
“恩，那個，那個.......”我說了不下１０個“那個”，可就是沒“那個”出來，急得呀，快上房結瓦了？
“不知道？不能啊，謝思瑤這麼一個好孩子，上課哪能溜號呢？”這死老卞連諷刺帶挖苦的絕活準是跟哪個王八羔子學的，要不他怎麼能和我叫板叫的這麼溜呢？
“我就是不知道。”我今兒還真和他擰上了。這事兒，想想我就特後悔。因為以後發生的事，讓我在黃泉路上永垂不朽了，看來啊，我還真成一烈士了。
“是啊，光顧著溜號了，哪能會啊，想啥好事呢？恩？”嘿，這老卞還來勁兒了？
“我就是不溜號，我也不見得能會啊？”我說話的口氣特強硬，就像一個即將慷慨就義的戰士似的。
“那什麼原因呢？”我估計，老卞看我這麼強硬的態度而害怕了吧，他隔了老半天，才冒出這麼一句話來。
“是老師講的，我聽不太懂！”嘿嘿，中技了吧，看他生氣的樣子我就開心。我知道，我這種說法明顯是在他老卞的能力嘛。你想想啊，一個自認為自己是全校曆史老師的“權威”的自命不凡自命清高的老師，被學生說他講的課聽不懂，那是一種怎樣的悲哀和怎樣的心情啊？一定啊，生不如死，半死不死，痛苦至死。
“你什麼意思？一個學生有和老師這麼說話的嘛。”
“老師，你的思想太高深了，我資質愚頓，聽不懂也難以接受。”呼，死就死吧，反正我啊，也豁出去了。
老卞的臉跟變色龍似的，我估計，他要真成了一變色龍，肯定也是吉尼斯記錄之最－－－－變色最快的。
看他的臉色，不用說，我也知道該怎麼做了。我友栽遊栽地跨出了教室的門口，將門帶上，與其說“帶”，還不如說是變樣的“摔”，因為這一聲實在是太響了，以至於我走在走廊裏許久都能聽見那長久的回音。我自認為很有個性，也很漂亮的那一“摔”，卻換來了我得在班主任的辦公室裏站上一個下午的下場。哎，還要聽她羅哩吧索的嘮叨。不劃算那！ “呦，咋拉，大小姐，讓人給煮老？”我剛才班主任的辦公室裏出來，就碰見了小ａ，他是我命中的“客星”，不過，也是我的死黨。
“滾你大爺的！哪涼快上哪呆著去！姐我現在的腿都快抽筋了，你還在那說什麼風涼話？你對得起國家，對得起黨和人民，對得起你姐我嘛？”哈，我腿雖然哆嗦，可嘴卻沒哆嗦，和他這種嘴皮子特苯的人叫板根本就是個小ｃａｓｅ！
“呦，呦，呦，謝思瑤大小姐，看來你班主任還仁慈的嘛，你會頂嘴，那證明你根本沒累著嘛！？”小ａ走來開始仔細打量我那雙穿牛仔褲的“美腿”，不禁用手指摸著下巴，“恩，罰站果然挺有用的，瞧，這原來的大象腿也變火腿了，細了！改明個兒在站一站，弄兩根雙彙回來！”