我像哄小孩一樣的抱著慕容彥霖，直到他慢慢停止了哭泣。
說實話，我從來沒見過一個堂堂七尺男兒能夠哭得這麼稀裏嘩啦。哎，不過也難怪他。男兒有淚不輕彈，要不是因為遇到如此撕心裂肺的事情，想必他也不會在我麵前如此失態了。
“我是不是讓你看笑話了？”他擦幹了眼淚，衝我苦澀的一笑。
“怎麼會呢。”在我看來眼淚是情感的真實體現，並不是什麼懦弱的表現。“其實，我挺理解你的。因為我······我也曾有過你這樣的經曆，我能夠體會這種被自己身邊的人搶走心上人是什麼滋味。”我本打算安慰受傷的慕容彥霖，沒想到卻勾起了自己的痛苦往事。
在現代，我胖成那樣是有原因的！
我清楚的記得我還是一個窈窕淑女的時候，那是在讀高中的時候。
那個時候，我身材雖沒尉遲淼淼這般凹凸玲瓏，但也算是十分清瘦的女生。我的五官長得很立體，也很洋氣。用同學們的話來說，我長得太具有混血兒的感覺了，以後隨隨便便當個網拍模特、秀girl什麼的肯定沒問題。但盡管他們這麼說，我卻一直保持著一簡單樸素的風格。我喜歡把過肩的秀發微微的別在耳後，不戴任何發飾，也不塗脂抹粉，就完全素麵朝天的樣子。
說件搞笑的事情吧，其實盡管我穿著樸素，行事低調。但其實我的成績並沒有像偶像劇裏麵那些小清新的女主角一樣那麼厲害，反而相當諷刺的是，我完全是徹徹底底的學渣一枚。大概還是我腦子太笨的原因吧，既沒有好好學習，又辜負了大好的青春。
雖然我不是一個招搖過市的人，但也總歸會引來一些少男少女們的注意。少男嘛，除了有一個我還蠻喜歡的，其他的都統統被我回絕了。而少女呢，也除了有一個我還算玩得來的做了我閨蜜，其她的都變成了路人。
但是就是這兩個我曾經以為最重要和最信任的人，在同一天裏雙雙背叛了我。
我曾經天真的以為柏（那個背叛我的男生）在這個世界上最喜歡的一個人就是我。因為他曾經為了追我每天堅持寫一封信，每天堅持給我送早飯。也許這兩件事聽上去並沒有什麼很特別的，是的，我承認他給我買的早飯都不怎麼好吃。但是當我在他家裏看到那滿滿一衣櫃的信，我真的震驚了。我說你傻了嗎？寫這麼多卻一封都沒有寄出去過。他說，這些是要留著以後我們真的在一起的時候回憶看的。我笑到，哪有人會這樣，你不送給別人，別人怎麼能知道你的心思呢？他說，沒事，我自己知道就好了。
我仍然笑著他，真是傻傻的，肯定裏麵全是寫著一些肉麻麻的情話，自己怕臊不敢拿給我看罷了。我隨手撿起一封，輕輕的用手指劃開封口，裏麵粉色的信紙滑了出來。這傻小子見我總是穿粉色係的衣服就誤以為我喜歡粉色，其實我隻是有選擇恐懼症，一種顏色穿著順眼了也就懶得換了。我快速的閱讀著信上的文字，不禁啞然。原來我猜錯了，而且是一丁點都沒猜對。
這裏麵沒有一丁點情情愛愛，全是他自己整理的勵誌名言和自己當天的心情。我記得裏麵有一段這樣寫道：3月6日陰今天白西瓜（忘了介紹我原名叫做白熙，常常被同學們戲謔為白皙或者白西瓜、西瓜妹）生病了，可她還頂著高燒來上晚自習，哎，看得我真心疼死了。如果我有足夠大的能力，幹脆直接把她這輩子承包了。還讀什麼書，考什麼試，就開開心心跟著我過好日子豈不是更好。哎，我一定要更加努力才行，讓白西瓜以後隻需要在家負責貌美如花，我則負責掙錢養家······
小夥子很有誌氣嘛，還算是個靠譜的青年。我隨手又拾起幾封信，一一拆開，令我有些小小吃驚的是，這些信件無一例外的都是圍繞一個中心思想：那就是鞭策自己更加努力，為了讓我以後過得更好。
現在想來，不過隻是他把我作為自己奮鬥的動力罷了，終究成功與否都是他一個人的事情，我並不需要參與。而我的悲哀也還是我一個人的悲哀。我們雖然表麵上有著千絲萬縷的關係，但其實始終行走在自己的世界。就好比你把自己喜愛的明星作為自己奮鬥的動力，最後你成功了還會在意自己的初衷麼？恐怕除了忙著享受和揮霍，其他的也難以記起來了吧。
不巧的是，他正是這樣的一人。
那一次，他表白了，就在我看信的時候。但是，我拒絕了他。並不是因為我不愛他，其實在看信的時候，我已經動心了。但是我不想和他發展得太快，我怕我的積極會打消了他努力的勁頭，我希望他能帶著這份衝勁一直堅持到高考結束。我當時這種白蓮花的心態在現在看來，簡直是蠢哭了。