呂聞遠清清嗓子，又道：“今天，我們幾家人歡聚一堂。我提議：待會兒每人輪流講一個笑話，葷素不限，但要注意品味，因為有女士們在場嘛，哈哈！”
酒過一巡。呂聞遠道：“張縣長，就從你那裏開始吧！您來放頭炮，肯定不同凡響。程主任，您做準備哈。”說罷帶頭鼓起掌來。其他的人也都暫停了夾菜和咀嚼，“劈劈啪啪”地予以響應。
張亞龍笑道：“好吧，我說個在鄉下搞計劃生育時遇到的事：有個村民已經連續超生了三個娃兒，他老婆後來又懷上了。計生站的人問他：‘咋個搞的？不是叫你用避孕套嗎？’這個村民說：‘我戴了的嘛！就……就是那天晚上，尿脹得實在遭不住了，我把套套兒前頭那截剪掉啦！’”
眾人一陣哄笑。呂聞遠說：“經典，太經典了！張縣長，再講一個，這個太短嘍！”大家也齊聲附和著。
“那我再說個領導開會的故事。”張亞龍夾了一箸肉片遞進嘴裏，細嚼咽下之後，這才娓娓道來，“有個領導經常很晚才回家。老婆有回問他：‘你到底幹啥去啦？’領導說我開會呢！又問開啥會啊？領導隨口說：‘是開展批評與自我批評的會。’老婆追問：‘啥是批評與自我批評啊？’領導想到在會上被人提了一大堆意見，就沒好氣地說：‘就是你整我、我整你的意思！’老婆聽了兩眼放光，對領導說：‘你都好久沒整我了，今晚我們也開開會嘛！’”
大家又是爆笑。程海平接著講了一個在農村青壯年掃盲班上發生的故事：“老師教大家認了一些常用詞。第二天，老師抽一個30歲左右的農婦回答問題。他指著黑板上的‘被子’兩字問念啥？農婦想不起來，隻好說：‘我忘啦！’老師就提示：‘你睡覺的時候身上有啥子？’農婦不好意思地說：‘我男人。’老師沒想到有這麼不開竅的人，又進一步啟發她：‘你男人不在的時候呢？’農婦老老實實答道：‘是村長。’”
呂聞遠照例要他再講一個。程海平想了想道：“有個局長被撤職，氣得住進了醫院，很快就變成了植物人，打針、吃藥和輸液都不見效。醫生問明病因後說：‘看來得對症治療才行，給他念個官複原職的通知試試吧！’局長的老婆想幹脆說成升官當了縣長，療效豈不更好？她剛念完自編的‘任命通知’，局長一下從床上挺身坐了起來，興奮地大笑不止。10多分鍾後，他竟然突發心肌梗塞死亡了。醫生不住地搖頭歎息：‘唉，這就是不遵醫囑，擅自加大下藥劑量的結果哇！’”
大家笑過之後，呂聞遠道：“陶局長，該你說了。”
“我講個動物笑話。”陶嵐說道，“兩隻母雞在聊天，看到一隻大公雞無精打彩地走來。母雞問：‘咋的啦？一點精神都沒有。’公雞說：‘創業了，做了點小生意。’母雞問：‘做啥生意累成這個樣子呀？’大公雞朝天歎了口氣說：‘唉，經濟危機，弄了點雞精賣賣......’”
說到經濟危機，大家便議論起了當前的股市。嚴含梅道：“最近股市暴跌，我的一個炒股的朋友遭套牢了，賬麵虧空就有七八十萬。那天我問她晚上睡得著麼？她說：‘跟我那奶娃兒一樣。’我問她咋個一樣法？她說：‘就是經常半夜醒了哭，哭累了再睡。’”