我不想再說什麼了，今天和修琴聊了很長時間，她說她和第二個男朋友已經分手，我暗喜，鼓足勇氣問她，自己是否可以成為她的男友？她說很累，不想再談朋友了。我狂汗，於是想盡辦法的爭取。可是直到現在她仍然沒有鬆口，隻說如果有緣份，以後再說。
我暴怒，但沒有發作，掩藏在心底一顆邪惡至極的靈魂，隨時可以撲出深淵噬人。她不算漂亮，脾氣火烈。我們也隻見過兩麵，況且她曾經墮胎。這一切我都可以接受，蔣朝東說我是嘲荒了，見到女人就想上。我沒有反駁，我現在確實如同一匹眼睛發著綠光的饑渴的狼，四處尋找著可以裹腹的食物，哪怕是一頓腐肉。當然修琴不是腐肉，她是一塊有點變質的牛排，味道還不錯。和邱琳相比，她已經好太多了。她至少留給我一絲虛渺的希望，而邱琳把一切後路都斷絕了。讓我覺得她實在是一個鐵石心腸，無情無義，見異思遷的拜金主義者。其實現在女人都現實，不能怪她。
直到昨天我把又一個夢幻的氣泡破滅。那是趙琳，我曾經記得有一次見麵，她仿佛對我有著很好的感覺。於是我一直覺得她會有一點喜歡我，千方百計尋找她的電話。到昨天我終於和她通上了電話，我把我的想法告訴了她，我說我喜歡她在很早的時候，當然我說這話的時候是通過手機短信，麵無表情，心裏已經麻木到死。我猜到了結果，卻不想承認事實。
前一夜肥腸用一個晚上訓斥我，說這是現實的社會，我的幻想是一種自欺欺人的逃避，沒有人可以活在夢幻中。我半信半疑，這些道理我怎麼會不懂，隻是不願意去麵對。我注定是一個弱者，與世無爭。我的幻想沒有實現的可能，所以我決定放棄努力。
天知道還剩下些什麼給我，我已經失去了上升的動力，就留在原地吧。我不想再動了，我疲倦了，我看透了，我也失敗到麻木。事業和女人，一切的一切，家庭的感情已經瀕臨絕境，隨時都會爆發，我有一天把碗摔了。用最後一絲理智沒有打爆電視機。
我想隨時會死人，就看那一刻是否觸動我心底最後的那根底線，如果觸到，一切便解脫了。我想沒有我也就沒了煩惱，但我舍不得死，想不橫。我是唯物論者，不信來世。雖然我有時也迷信，但我覺得來生是騙人的不可信的把戲，沒人說得出前世是做什麼的，有什麼來世？我會說，我隻有一次生命，我死了。世界上便再也沒有我這個人，我感覺不到，也聽不到。多麼的可怕和可悲。一切仿佛進入了永遠的黑暗之門，關閉億萬年不見天日，到發酵的那一天，我換了一副臉孔出現在這世上。或許是受無數女孩子追捧的男人，但我已經忘記了前一世所受的苦難和折磨。
信念的幻滅在開始的時候已經結束，我不相信這個世界還會有奇跡，還會有對我有利的事情發生，我隻是不死，留著殘生看看天會怎麼做。人會怎麼死，到有一天，當看到死人的時候我會笑，至少又一個比我幸福的人比我先一步離開世界。同樣的道理，如果我死也不會再有悲傷，我怕，但也不怕。就這樣活著吧，那些有錢有權的人最怕死，我也怕，但我也不怕。順其自然吧，小時候有個算命的說我能活到七十九歲，死在冬季。我想會是的，但也許我明天就不在了。
修琴整個下午都還比較開心，但到了傍晚，特別是晚飯的時候就變得很不對勁了。如果是對朋友拉下的假麵具，我想我能夠接受，但如果並不是如我想像中那樣的美好，這是一個最壞的結果。甚至連普通的朋友也不算。我很惋惜，我還沒有試過女人，而對於她這樣試過不止一個男人的女人卻顯得比一條流浪狗還不如，犯賤。的確很賤，我想學肥腸那樣灑脫，於是有不止一個女孩子主動追求他。我想學蔣朝東那樣圓滑，於是他上過不同類型的女孩子超過十個。我想學伍磊那樣老練，他也許快要結婚了。而我依然如故，連陳鈞那個家夥也比我好得多。文奧也有，伍嘉也有，林潔結婚了，程菁也有了，趙琳也有了，陳佳無音訊中。
其它人我不說了，苦惱是無處發泄的鬱悶加上一杯無法忘情的憂傷煮成的咖啡，隻有苦沒有甜。修琴今晚對我說的最後一句不是拜拜，而是：我困了，想睡了。然後我聽見電話嘟的一聲斷線。我的心像飛遠的風箏被減斷了，該死的天氣太涼了，我渾身冒著冷汗，我想努力改變自己的條件，改變自己的性格，改變自己的人生。但我心裏的一塊搬不開的頑石，改變了的我還是我自己嗎？那是另一個人，一個叫朱丹的，有著不同想法和觀點的人。不是我，我已經在改變的時候死了。
變則通，不變則亡。而我卻是不變無事，一變就亡。
蔣朝東問我，是隻想日她，還是想長期的交往，我回答：兩樣都想。心裏卻說：這樣的女人，能夠在一起多久？日了再說。我心裏有一陣不安和良心的責備，我知道這是自己最愚蠢的地方。這個世界都是隻為了自己而活的醜陋生物，我卻在為了一點點無奈的欺騙而自責。我想如果修琴真的喜歡我，我絕對不能辜負她，我一定要好好的愛她。但現實怎麼樣呢？除開殘酷什麼也沒有剩下。