交了畫從教授家出來，我看著手裏不算薄的信封，心裏一陣苦笑，得到了這點收獲，但我並不像上次一樣欣喜，因為有更不讓我不開心的事圍繞著我，就是周童，和他相比，這點收獲越發讓我覺得心神難安。
我漫無目的的溜達著，思前想後的琢磨到底要不要去看看周童？就算是好朋友的關心？但顯然，我並不能被小蜜蜂拿做朋友來看待。況且，現在周童或許也不拿我朋友，因為他應該已經完全不認識我了。那我的出現，是什麼樣子呢？正當我胡思亂想煩躁不安的時候，小芝打來電話，說：“小北，在哪呢？今天周童出院，我們去看看他吧？”我支吾著說：“這。。。。。。”她頓了下接著說：“沒事，我們就是看看他，總之你不要胡思亂想，那家夥腦袋受那麼大創傷，恐怕連我也不記得了。好了，就這樣吧，下午我回家接你。”說完，她急匆匆的掛了電話。很顯然，小芝已經知道周童暫時失去記憶的事，但是她體會不到的是，如果自己曾經最熟悉的人，拿一張漠然的臉和疑惑的眼神看著你的時候，心裏是多麼的無助和苦楚。
回家的路上，我想起剛才在顧教授家他意味深長說的一句話，“無論是什麼時候，都不能放棄希望，即使它很渺小。”是的，我一直沒有想要放棄，因為我始終有所奢望。
回到家，我鬼使神差的翻騰出我以前的衣服，一股腦的都扔在床上，看著發愣。
準確的說，是我和周童在大學時一起逛街時候他給我買的衣服。我記得他當時特憨厚特深情的對我說：“小北，我要讓你打扮成最最漂亮的姑娘，”他停頓了一下，表情極其痛苦的接著說：“盡管你底版不太好。”
記得有一次逛街，我在一家店裏看上一件短風衣，我激動的試了又試，最後一看標價，九百八。我撇撇嘴，失望的拉著周童走了。或許他看的出我很喜歡，但是買不了，失望可想而知。
有錢的時候，找不到自己喜歡的東西，買不到，會失望；但沒錢的時候，如果找到了自己喜歡的東西，卻買不了，更失望。
周童顯然看出了我的渴望。嘿嘿傻笑。幾天後，我在無意中看見他在校園門口擺起了地攤，賣各種小飾物，隻見他坐在馬路牙子上，一邊縮著腦袋，一邊拉著過往的同學說，同學，看看吧，這個多好呀。記得那次也是冬天，天很冷，他一邊哈著手一邊數著錢包裏的錢的時候，我哭了。這恐怕是我第一次為我們感到心酸。
第二天，他身邊就多了一個人，陪他一起叫賣，一起數錢，這個人就是我。
後來，當我穿上那件價格不菲的風衣時，他顯得比我更激動，像個傻小子一樣圍著我一個勁的轉悠。
現在，我幽幽的看著這件風衣，穿上，站在鏡子前，看著鏡子裏的自己，和當年一樣，隻是周童此時此刻不在我身邊轉悠了。我走到陽台。心想，生活總是讓人措手不及又感到順理成章。
起風了，我裹了裹衣領，仿佛看到我落日般的憂傷像林中飛鳥一樣快速的穿梭，一樣的落寞悲啼。
我發瘋似的轉身奔回屋子裏，把所有與周童有關的東西一股腦的統統裹在身上，包括那雙洗的發白的卡通圖案的棉襪子。
我端坐在床頭，呆呆的望著鏡子裏自己的模樣，潸然淚下。
我趴在枕頭上，迷迷糊糊的睡著了。夢裏的周童精神抖擻，穿著我送他的那件洗的發白的格子襯衫。山腳下，陽光下，周童跟將軍似的衝我揮了揮手，上！我就樂顛顛的跟他屁股後邊往山上爬，山道上腳邊的花五顏六色，並且形狀各異，居然有方形的，六邊形的。我正納悶時候，周童不見了，一抬頭，隻見那家夥站在山頂上衝我揮手，一臉的燦爛。我加快腳步，蹬蹬蹬的往山頂爬，不知爬了多久，始終爬不到周童的身邊，我急得哇哇大哭。
“小北，幹嘛呢你？怎麼睡著了？穿著衣服不怕著涼啊？”小芝裹著厚厚的羽絨服一邊推醒我一邊嚷嚷。我起身洗了把臉，就被小芝拉著出門了。不用問，是去醫院。去周童住院的那個醫院。
我突然明白了。其實我一點不恨周童。他就像一個犯了錯誤的孩子，我的孩子。再令我失望也還是親的，親到骨子裏那種。我覺得，這個世界上，隻有我可以為他做任何事，甚至是拿我這條命做任何賭注。曾經周童捧著我的臉問我，如果有一天分開了，你會怎麼樣？我毫不猶豫的說，我估計會難過死。恐怕這是我倆最煽情的一次對白。
現在，我盡管沒有因為難過而死，不過我也沒有好好活。起碼我活的不好。
記得有一次周童喝高了，他推開我的手，瞪著眼對我說，他可以走直線，不要我扶。僅僅一百米，他就被我鄙視了無數次。
我始終覺得周童的離去，一定有他的難處。我始終相信他是身不由己，就像他喝醉酒之後無法直線行走是一個道理。