我第一次遇見李唐澤的時候，是在十三歲那年。
那時候我上初二，成績是班上中上水平的，隻能說是不好不壞的。
可我是從什麼時候開始討厭上學霸這種東西的呢？
也許是在當那個長的像個可愛的女孩子的李唐澤做我同位時開始的。
那時候的李唐澤才九歲。
沒錯，就是九歲，聽說他的智商150＋，那個時候的他考北京大學或清華大學也不會有太大的壓力。
我一開始還不相信，他那麼牛掰現在還來上初中幹什麼？可是直到他每一次考試科科得了滿分的時候，直到他在課上和老師爭執一個我再長多十個腦袋也聽不懂的問題的時候，我就開始討厭學霸這種東西了。
因為他太聰明，和他相比，我好像什麼都不是。
別人不知道為什麼就開始總拿我和他議論，明明我的成績也沒有那麼差不是嗎？
因為出於這種種原因，我開始討厭李唐澤，討厭他身上的光芒，討厭他到哪裏都能前呼後擁的，討厭他，對誰都好，仿佛不知道這個世界有多殘忍似的。
可是我也不能將敵意表現的太明顯，於是我就經常喊李唐澤小女孩。
每次李唐澤都恨不得掐死我。
他說他可是一個根正苗紅，純正的男孩紙，怎麼到我嘴裏就那麼惡心？
可是我就喜歡看他那一副想幹掉我偏偏又無可奈何的樣子啊。
可是，如果我會知道，唐澤走了之後我會那麼難過，我會不會後悔當初那麼和他頂撞，後悔自己沒有去珍惜他，沒有去努力的愛他，為他做一些力所能及的事情。
事實上證明，我是真的很後悔。
寫這本書的時候，我糾結了很多。
我文筆那麼差，究竟唐澤看到後會不會氣得想掐死我。
唐澤究竟願不願意我把他的故事寫出來。
我又該以什麼身份寫？
而且我也不能確定，我會不會把這本書寫完，畢竟，我也挺怕自己再扛不住，突然就從高樓上一躍而下，那些過路人看見我的屍體，會不會被嚇的哇哇大哭，還是冷漠的一走而過。
我的親人看見我的屍體，究竟會心疼的說舍不得對不起沒能保護好你，還是會得意的大笑起來說這個害人精終於死了。
唐澤，別怪我好嗎？
我沒有你想的那麼堅強，也不敢像張書檸他們一樣陪你一起走。
我是不是很懦弱？
你會不會恨我？
唐澤，我和你說過，我最大的夢想是當一個作家，一個真正的作家，你說，你也希望能和我一樣，一起做一個作家，讓所有的人都看見你的文章。
我還記得那時你還和我說，凡事都不要灰心，你沒試過，你憑什麼說不行？
明明你比我還小，教訓我的口吻卻那麼像極了大人。
可你能救我，能救陳梓晗，能救那麼多人，為什麼，單單救不了你自己？
唐澤，你知道嗎？
你離開後有一段時間我一直瘋瘋癲癲的，自己和自己說話，又哭又笑，每天以淚洗麵，那一段時間，我經常站在十二樓的高樓上，從早上一點開始抱膝坐著，一直到天快要破曉。
其實我真的很想跳下去。
可我沒有那個勇氣。
所以，隻好選擇一夜一夜的像個傻子一樣在高樓上吹冷風。
風吹亂我的頭發，吹幹我眼角的淚痕，卻吹不斷我對你的思念。
你都不知道，那段時間，作為一個好學生的我，因為你的離開，第一次，那麼想嚐嚐煙酒的味道。
有時候我看著天空中飛過的飛鳥，它們都不肯停留，哪怕隻是一秒鍾，它們一直在執著的朝一個方向飛去，我心裏很羨慕。
因為我不知道我接下來的生活方向是什麼。
太陽落山時的彩霞很漂亮，我開始喜歡上一個人，靜靜的，孤獨的，站在樓頂上，看日出日落，不吃不喝，就這樣站著，沉默著，像個遠古時代的獸人，又像個雕像，可那些難過的，傷心的，憂鬱的往事還是一股腦的朝我湧來。
想忘也忘不掉。
我想，這個世界上最悲傷的事情就是，我在想你，可你已經不會再回來了。永遠。