我和他隻能做一輩子的好友嗎？我好想改變這個現實，但總感覺力不從心，為什麼愛一個人會這麼累，這麼苦？
就在我們都以為唐馨姐已經死去了一年時，已經開始被淡忘的她，又出現了。
在超市看到她和她的母親，還抱著個孩子與我擦肩而過，我是眼花嗎？太不可思議了，她怎麼可能還活著。
而眼花的人不止我一個，還有身邊的洛寒，我故作鎮定的說他看錯了。
可這樣也瞞不了他多久，他終究還是知道了唐馨還活著，他的眼眸深處又有了光彩。
像一件珍寶失而複得，他開始一心撲在了他所愛的人身上，把我給徹底遺忘了。
我卻還在時刻關注他，我知道他追求她追得好辛苦，我知道他為她留在一個南方的小鎮上，我知道他有多渴望得到她的心，就如同我想得到他的心是一樣的。
有時我忍不住會給他發短信，打電話，可他既不回複我的短信，也不接我的電話，是怕我打亂了他的癡心嗎？
我恨自己為什麼就不能放下他，忘記他，尋找屬於自己的幸福，我嚐試過但就是做不到。
像著了得了強迫症的，越看不到他，想他的頻率就越多。
有天我又忍不住撥通了他的電話，這次他接了，在電話那端帶著醉意說他在a市的酒吧，在一個人喝酒，聽他的聲音很不開心。
我想也沒想就去酒吧找他，把喝的醉醺醺的他從兩個豔俗女人的包圍中帶出來。
生平第一次做了個很大膽的決定，我沒有送他回家，把他帶到了酒店房間，我把自己的第一次交給了他，不要他的誓言和承諾，不奢求他愛我一萬年，那時我認為一夜的擁有勝過天長地久。
早晨醒來，我看到了他眼中的後悔，讓我覺得自己好輕賤，站在衛生間的鏡子前望著自己，昨夜什麼都是飄渺虛無的，唯有肌膚上他留下的痕跡是真實存在的，原來擁有過後是更深的空虛。
突然間感到這隻是一場自導自演永遠求而不得的愛情，在心中不斷的跟自己說：“放手吧，他不愛你，從來不愛，你該醒醒了。”
努力，努力，再努力克製著對他的感情，就在我以為自己可以做到放下他時，卻發現自己懷孕了，懷得是他的孩子。
我不知道該怎麼辦，想要這個孩子，又不敢麵對自己的家人，因為如果留下這個孩子就意味著要獨自撫養。
他是不可能為了區區一個孩子而放棄自己所愛的女人的，我再笨再傻也明白這一點。
在我為懷孕煩惱時，又在網上看到了一條更令人心寒的視頻，他和唐馨姐開房的視頻竟然發在了網上，我的心已經傷透了。
每天已淚洗麵，我低落的情緒還是瞞不過家人，母親和哥哥發現了我懷孕的事，我哥氣瘋了，他要去找嚴洛寒算賬，我想攔也攔不住。
我哥一向反對我和嚴洛寒在一起，他武斷的認為我跟他就沒有幸福可言，但我卻偏不信，一直沒聽他的，我開始有點覺得他是對的了。
想了一夜，我想還是打掉孩子，徹底忘記他，即使理智已讓我明白該怎麼做，但為什麼心還是那痛。