回去的路上，柳菲菲坐在我前麵，王弘揚坐在我旁邊，大巴車一下山坡他就開始打瞌睡，腦袋歪到我的肩膀上，居然睡熟了。我也很疲乏，閉上眼卻睡不著，腦子裏一直想著前麵的人，我感覺心已經被她攪得有點淩亂。她先低頭擺弄一會手機，然後倚在靠背上一動不動，大概也要休息了。我提醒自己，現在不該去想別的女人，跟項彩雲的事還沒了呢，應該把注意力聚焦在她身上，見異思遷不好。我想起上午給她買的老虎布偶，把手伸進旅行包裏摸了摸，手感很好。我沒有把布偶拿出來再端詳一番，怕同事看見笑話。那一路上我一直在醞釀感情，盤算著回去以後怎麼約項彩雲出來，怎麼把布偶送給她，腦子裏像拍電影一樣，預演著故事結局的各種版本。
令我沒想到的是，我下車以後給項彩雲打電話，她卻告訴我她馬上要走了，正在火車站候車。我打了一輛出租車，不顧一切的跑去火車站，想要見她一麵，親手把布偶送給她。然而上天並沒有給我這樣的機會，趕到月台的時候，她乘坐的火車已經緩緩啟動了……
寒冷的秋風吹打在我臉上，我感覺情緒失落到極點，拖著疲憊不堪的身子，像一具行屍一樣回到家裏。已經到了吃飯的時間，我的肚子空乏的很，卻沒有太多食欲，想起李宏大給我們捎的兩個包子還壓在旅行包裏，便拿出來熱了熱，糊弄著吃下去。吃過飯我脫掉鞋襪往床上一躺，把那隻老虎布偶枕在腦袋下麵，開始回憶這幾天發生的事。
我這個人有個毛病，每當遇到不快的事就會不自覺地去想它，仔細回顧事件的每一個細節每一個刺點，不是為了記住它，而是為了盡早把它消化掉，就好像嘴裏含了一片生薑，先一口氣把那些辛辣的汁液都吮出來，以後再品它就不覺得辣了。
然而項彩雲的走對我來說能算一件壞事嗎？其實我心裏並沒有太多不快。現在回味我和項彩雲的點點滴滴，越來越覺得我們在一起不合適，無論從哪個方麵來說。我應該慶幸才對，雖然失掉了一棵歪樹，卻得到了整片森林，我的未來充滿希望。——然而，我是被她拒絕的，我已經被女人拒絕過不止一次，這種事想起來就叫人不忿，仿佛心裏生了一層暗瘡。
為什麼是她拒絕我而不是我拒絕她？是因為我多麼喜歡她離不開她嗎？肯定不是。隻因我的心太軟，做不了絕情的事，隻有等著人家對我絕情了。我怎麼活得這麼窩囊！
但我忽然想到更深一層：我的心真的很軟嗎？為什麼我看到與我不相幹的人受難，卻常表現出驚人的冷漠，絲毫也觸動不了內心？就算是熟人吧，如果我聽說某人失戀了，被人甩了，怎麼也不會對她產生許多憐憫，總覺得過幾天就好了？再譬如葉芳，她現在已經結婚了，有了自己的生活，我本該祝福她才對，為什麼我內心裏卻盼著她婚姻不幸，早點和那方臉男人離婚才好？我的心不是挺狠嗎？——其實我的問題不是心太軟，而是害怕讓人失望，害怕人家記恨自己！
如果我做一件自認為正義的事，或許並不害怕得罪人，因為我相信公道人心在我這一邊；但如果我做一件謀私利的事（哪怕是正當的私利），而另一個人可能因為我的行為受到損害，那我心裏就會產生極大的壓力和負罪感，生怕人家對我產生不滿情緒。男女感情的事最難說清是非，但有一點可以肯定，我們無論選擇牽手還是分手，都是出於私利的目的，都是在為個人將來的幸福打算（西施、王昭君這樣的除外），但這極可能是以傷害另一個人為前提，這或許正是我在感情麵前總是彷徨的原因所在！
想到這裏，我感覺自己好像推開了一道內心的暗門，一下清晰霍亮起來。我明白了為什麼基督把男女之愛看成人類的原罪，原因就在於戀愛雙方的利益常常對立，你想滿足自己的需求就必須要犧牲對方的需求，而雙方的需求看起來都是合理的。
其實何止愛情，經驗告訴我，生活裏有太多看不清是非的糾結，真正能讓我產生道德感使命感的事少之又少。我隻是一個無足重輕的小人物，為著自己的一點利益在努力，但是我的利益卻常與別人的利益衝突著，我該怎麼辦？絕不能再這麼遷就彷徨下去！以後遇到這類事，不能太體諒人家的感受，也不能太在意人家的臉色，更不能害怕人家的記恨！當你弱的時候人家隻會侵犯你瞧不起你，當你強的時候人家才會重視你敬畏你！我必須跨越內心那道軟弱的道德障礙，一往無前地去爭取屬於自己的利益！我必須變得強悍，要不然我會死的很難看！
我躺在床上，情緒漸漸亢奮起來，好像無意中找到一把開啟成功的鑰匙，卻把剛才送走項彩雲時的“恥辱”忘得一幹二淨。