本文送給那些曾經不是很出色但很努力的學生，還有那些正在努力拚搏，學習不是很出色的學生。
我叫追夢狼，沒錯我相信大家都知道，但是這隻是我的筆名。我真正的名字叫做李誌晟，我是一個男孩子，今年14歲，現在在北京市通州的“潞河中學”上初二。有可能我這個年齡應該上初三，這是因為我一年級時蹲了一級。我小學是在海澱的“萬泉河小學”上的，那時我很開心至少它給了我溫暖。
我學習成績其實很爛，有多爛就有多爛，我小學一年級時本身是先在一個什麼都不是的爛小學上的，我父母想讓我上好學校所以讓我考“萬泉河小學”二年級，當時我還很興奮的去那兒考試，可是考試沒通過隻能從一年級開始上了。剛剛上小學時就是玩兒，根本不好好學習，家庭作業也都胡寫。成績直線下降，當時的我絲毫不在乎成績，有可能是因為年幼沒有想太遙遠的事兒。成績一天一天的在下降漸漸的我對成績已經麻木了，就像那些不學無術整天在學校隻是為了混日子的人一樣。直到五年級時我才漸漸的有了成績的意識，那時我心裏才感到慌亂，於是我便開始努力了，畢竟那時心靈還是玩心太重，有時寫寫就開始玩了起來，我爸媽一過來立馬開始裝學。時間漸漸的過去了直到五年級監測成績發下，我才徹徹底底感受到了什麼叫做無地自容。
其實小學的我根本就沒有努力學過習，到了六年級畢業考前幾天，我還玩兒呢！畢業考結束了，這是在小學剩下的最後時光了，我們便是玩得盡興，很快成績也出來了，我考的還可以，英語數學語文都八十多分，其實這根本不是我的水平，我的水平比這低的多，甚至不及格。那這次是因為什麼呢？我想大家已經猜到了，沒錯我是抄別人的了，但這也是身不由己啊。雖然成績出來了但剩下的就是苦苦的等待著錄取通知書，不知道我會分到哪個中學。小學畢業的那年是我放假最長的，一共三個月。要是說放假，那三個月就是我假期最痛苦的時光，因為那時我經曆了一次差點把我的一生都改變的事。
剛剛才放暑假，剛放暑假時我整天都是無所事事，但漸漸的心裏出了些問題，其實我本想看運氣被什麼學校錄取都可以，但我爸看我整天都愁眉苦臉的，他徹底的把我的意思給理解錯了，他花了五萬塊錢找人給我弄到了“潞河中學”的，沒錯那地方確實好確實很棒，但那不適合我。在暑假那段等待成績的時光裏我知道了這事之後，便開始了我人生的第一個性格——自卑。那時我走路都低著頭走，我的笑容從打就徹底消失的無影無蹤了。我總是突然地大哭起來，有一次我在飯桌上吃這飯，我眼睛裏突然流出止不住的淚，我媽問我怎麼了，我和她痛訴我心中的事，可我媽絲毫沒有聽懂，這也怪我表達能力差。我這個人有個習慣從我記事起就是這樣了，我不喜歡讓別人看到我流淚，我還記得我四歲時做我爸的車，他一踩刹車正好我還沒係好安全帶，我一下子撞到了車前麵的一個塑料盒上雖然沒有流血但還是很疼，我硬生生的憋著沒哭。這就是我，無論是誰，包括我父母我也不想在他們麵前流眼淚。但這也是缺點，我多麼渴望可以有一個人替我分擔我的壓力。就在那個暑假我不知道在多少沒有人的地方放聲大哭過多少次，我經常在夜深人靜時蜷縮無聲的哭泣。那種孤單的失落沒有人能體味的到。在我朋友、同學、老師、親人的眼裏我就是一個堅強的人，就算掉了一隻胳膊都不會哭的小男子漢。事實是這樣嗎？這隻有我知道，我的內心世界太脆弱了。就因為我內心世界很脆弱所以我在外表上就非常剛強。我說過一句話：“淚水隻是軟弱的象征，既然我們可以選擇剛硬那我為什麼還要選擇軟弱呢！”這句話不完全對，淚水也可以來表示感情但我卻隻能這麼說。
我為什麼會突然哭泣呢！因為我覺得我對不起我的父母，他們苦心瀝血的供我讀書我就學成這個德行，還花了五萬。五萬啊！對於我，這是多麼大的數字啊！就因為這些，我開始討厭自己，討厭自己的身體討厭自己的行為。沒有人能和我分擔我的壓力，我的心裏漸漸的出現了些問題，我那時想過自殺，自殺後的我會完全的解脫不會被這些巨大地壓力所壓迫。我嚐試過，就當一把刀已經快要把我的血管割破時，我忽然想到了我死後我的家庭將徹底破滅，我的姥姥有可能會瘋掉。我的親人會瘋狂的哭泣，最後我想到的是我的理想，我終生都渴望的理想——“導演”。我立刻把那把壁紙刀扔到了一邊，然後我卷縮在了椅子上靜靜的哭泣，那是我的親人都沒在家的時候。我無法接受我死後的景象。當一個人想死但卻無論如何都不能死的時候，那種感覺你有過嗎？那種感覺是用語言形容不了的痛苦，你有過嗎？我有過，但我挺過來了，我隻有一個信念，我要當“導演”。這就足夠了。我沒有心理扭曲，我沒有走向一條不歸路，我也沒有死。我真的過來了，雖然挺過了我人生裏的第一個大門檻，但在我身上的壓力沒有因此減少而是不斷的增加。