我的閨蜜讓我離開我的男朋友，因為她和他上了床，她愛上了他，她告訴我，他說會和她結婚。
我知道是愛情讓她有勇氣找我單挑，我也知道，她自知勝算不大，所以神情掙紮憂慮。
這段話到了某人嘴裏，卻變成了一個“什麼，我們隻是普通的朋友啊！”
我請求上司令我出長差，我需要靜一靜。到達異地，一出機場，某人的電話追來：“我真的和貓牙沒什麼啊，不然這樣吧，改天把貓牙約出來，讓你問個清楚。”我再一次動搖，是貓牙自作多情嗎？是我自己經不起風吹草動嗎？出差一周，準時返回，家中一切未變，隻多出一束花，不是百合，是黃燦燦的向日葵，可惜已經打蔫。
很久後才知道，就在我出差的這一周，他們在我家中同居。
為了讓我這個“沒有安全感的女人”找到安全感，某人晚上當著我的麵給貓牙打電話，大聲說：“我和你隻是朋友，對吧，你不要搞錯哦！”
電話那邊，即使不去用心聽，也知道在歇斯底裏地大哭，貓牙不是一個情緒化的人，第二天她找上門來，蒼白著臉，呆愣愣地，在我們麵前拿出刀片割腕，口裏還在說著：“我那麼愛你，你答應過我要和我在一起。”貓牙，不知你明不明白，你這麼做會讓一個本來愛而不得的男人，把一個女人看得多麼的低？
而某人還在嘴硬：“我問心無愧。”
是的，墮胎的手術費是他掏的，已經簽字畫押，兩訖。貓牙休想再賴上他什麼。
送貓牙去了醫院，回來，我與某人談分手。某人馬景濤附體，一邊吼著“求求你相信我”，一邊用力捶牆。沒捶幾下，手背出血，這下正好煽情，開始拿頭往牆上磕。我隻好喊出同樣的咆哮體：“我，相，信，你！”
對於這個雙方演技精湛的晚上，事後想想，確有一些恨。我恨他騙我，更恨的，是我沒有在第一個真相麵前離開他。
4
我們掙紮糾葛了整個秋天，最後還是決定分手。
把他的東西還他，當著他的麵，翻出書、電飯鍋以及那枚戒指，正好裝滿一個整理箱。“給，全都拿走。”我說。他哀傷欲絕地望著我，忽然說：“還有一樣你忘了，我也必須帶走。”“什麼？”“你。”
這些過去，無論看起來多麼像是棄絕，本質卻還是一種失去。
我去醫院探望了貓牙，不知怎麼的，明明隻是手腕上一個不大的傷口，貓牙卻住了20天的院。醫生告訴我，是剛做完的墮胎手術，又大出血了。蒼白的貓牙，讓我想起昔年一起在花樹下看來往男生的場景。友情也是一種一旦失去不會重來的東西。貓牙醒了，見我來，弱聲說了句：“實在抱歉。”
其實，她不用向我道歉，因為我也不知道應該向某人的哪位女友道歉，我，又是怎樣的“被”定位？“小三兒”？備胎？還是，一樣也是朋友？
我換了居所的鑰匙，再不為他開門。
一開始的幾個夜晚，他的車靜靜泊在我樓下。發來短信：“我隻想再見你一麵，可以嗎？”
我忍住，沒有下樓。
過了些天，車不見了，但他還是會在下午發來短信：下班時會有幻覺，仿佛你就在公司門外的咖啡店等我。
即使以後的女人，願意在每天下班時橫穿一個城市來等你，親愛的，牢記，那些女人不是我。
5
某人有一件外套還在我家中，打算有時間寄還他。一直沒有洗，因為上麵有他的氣味。分手後的一些天，我睡覺的時候裹著。外套終究有還回的一天，就像這樣的愛情遲早會分手，如果我是一個真正的人，一個哪怕心中懷有一點點驕傲的人的話。
某人也承認過，他的那些前女友們，幾乎都和他保持著身與心的高度友情。還感念地說，她們是他一生相扶持的朋友。
我不屑於成為那樣的人，即使是以我終生的愛情作代價。
在我的世界，相愛隻能有一種方式—彼此溫柔專注。
某人曾經要求我，叫過他的昵稱，不許叫別人，因為是他的專屬。我答應他，他卻笑：如果分手了，你肯定就不再這麼叫我了。
然而，他不知道，與他一刀兩斷的我，至今一直這麼做。
一起逛過的街，我路過會繞行；一起吃過的小菜，我不會再點；一起看過的電影，重映時不去看。這不是對某人有多懷念，這隻是我，一個普通的女子，對愛情的尊重。