父母宣泄了心中的怒氣之後，心情便會平靜下來，這時候必須向孩子解釋和表示歉意。同樣，父母若發現自己處理問題失當，而真心誠意地向孩子道歉，此時，親子間的溝通是會增進一大步的。
和孩子平等地對話
不管哪一個家庭，晚飯是一家相處最愉快的時間，在此時，為了使小孩也能參與討論便常常以小孩作為話題中心；也可以討論全家人共同關心的問題，甚至當天的新聞和有關社會問題；如果孩子不太了解，父母可以用問答方式征求孩子的意見，如此既有益於孩子的表達能力；也有益於父母與孩子的溝通。
實行這點最徹底的乃是已故美國總統肯尼迪家庭。擁有5個孩子的母親羅茲夫人，利用晚餐時間，做智能訓練。她在餐廳門口掛了一個告示牌，把當天剪下來的新聞貼上，孩子們看完上麵的消息後才坐在椅子上吃飯。進餐時，彼此便發表對當天新聞的意見，話題廣泛。
這對年幼的弟弟或較困難，但在兄姐發表意見的過程中，逐漸學會了表達自己的想法。
利用晚餐快樂的時刻讓孩子們思考，與孩子們平等對話，是一般家庭應該學習的與孩子溝通的好辦法。
2.做孩子的知心朋友用孩子的眼光看世界
真正的朋友是無年齡、無性別、無職位、無地位之分的。因此，和孩子交朋友，大人必須俯下身子用孩子的眼光看這個世界，否則，若是孩子對父母懷有懼怕的心理，甚至存有戒心，那麼他隻能敬而遠之，是不可能向父母袒露胸懷的。
如果一個人有心事，無論是喜與憂，希望找人分享或分擔時，第一個想到的，往往不是他的父母，而是最了解他的朋友。因此，父母在孩子一出生時，便要培養他成為與自己無所不談的、最要好的朋友。
要和孩子做朋友，自然要放下架子。孩子有自己對人對事的見解，有自己喜歡的生活方式與興趣，比如孩子喜歡某位歌星或電視藝員，光致勃勃地向你講述偶像的新聞時，父母就不要以自己的眼光和主觀見解去說：
“真不明白你為什麼這樣迷他，我可覺得他沒有什麼優點。”
這樣，孩子就會覺得“媽媽既然不明白我”，再說下去也沒有意思，從此便不會與媽媽再說他的偶像了，因為媽媽跟他有代溝，他會轉而找尋與他有共同話題的朋友。
孩子將媽媽當作朋友，才會有無盡的話向媽媽傾訴，希望與媽媽分享她的喜與怒，媽媽就算有多忙，也要暫時將工作放下，專心傾聽，更要表現得很有興趣，在適當的時候表示一下自己的意見，或支持孩子的見解。
母親要成為孩子無所不談的好朋友，必須要做到以下各點：
·孩子感到喜悅時，媽媽在祝賀與鼓勵的基礎上，還要暗示孩子“勝不驕”的道理。
·孩子遇到困難或失敗的時候，媽媽要安慰、同情與肯定他，對不足之處給予適當的指點，幫助他走出困境。
·孩子感到委屈時，媽媽要以安慰、同情和寬容的態度去對待他，孩子在感激之餘，也就會把媽媽作為傾訴的對象。
·孩子興趣濃厚時，媽媽要積極支持、鼓勵，推動孩子進一步尋求知識，和作進一步深入的鑽研。
和孩子坦誠交心(1)讓孩子知道父母不是完人
父母在孩子麵前，不必刻意呈現最好的一麵。因為每個人都有他的優點和缺點，父母自然也不例外。
孩子遇到煩惱、失敗與挫折而向父母傾訴時，父母不妨利用這個機會，坦誠地將自己的喜、怒、哀、樂種種情緒向孩子傾訴出來。
有一個孩子讀書不用功，媽媽無論責備或鼓勵，都是徒勞，孩子總是將媽媽的話當作耳邊風，每日放學回家，不是躺在床上睡覺，便是看電視。
一天，媽媽又是苦口婆心地勸孩子專心做功課，孩子仍然是一邊做，一邊東張西望，媽媽看見孩子愛理不理的態度，愈勸愈氣憤，愈想愈傷心，不禁掉下眼淚，無奈地對孩子說：
“是媽媽不好，媽媽沒有用，媽媽以後不會再向寶寶嘮嘮叨叨的了。”然後默默地返回自己的房間。
想不到孩子聽到媽媽這番發自內心的語言後，反而感動起來，走到媽媽的房間，搖著媽媽的手說：
“媽媽不要再哭了，寶寶知錯了，寶寶以後會很用功地讀書，不會再令媽媽傷心了。”
有時用這種表現內心難過的真摯態度教誨孩子，比惡言惡語或責罵會來得更有效。
和孩子交心，就得讓他知道，孩子的喜怒哀樂，也就是媽媽的喜怒哀樂，這一點在親子溝通中是不容忽視的。
(2)讓孩子知道父母過去的事情
父母可以將自己失敗和挫折的經曆向孩子坦言相告；自己曾有過什麼抱負、夢想與目標，曾經因為自己所犯的錯誤而付出過多少代價；怎樣由許多失敗、痛苦，而累積到經驗，終於步向成功的道路等等，這一切一切都可以向孩子盡情傾訴。
孩子的求知欲很強，特別對自己小時候或父母童年時的生活片斷，都很想知道，常常央求媽媽講述童年時的有趣故事。有時看到電視節目裏講述小孩子的片斷，也會表現得很有興趣、很好奇地問媽媽：
“媽媽，你小時候是不是那麼頑皮的?”
“媽媽，你小時候是不是那樣害羞的?”
孩子對父母有認同作用，尤其是爸爸，許多時視爸爸為他的偶像，是一個無所不能的大英雄，希望將來也和爸爸一樣，這種崇拜的心理，多會發生在三四年級的孩子身上。爸爸為保持自己在孩子心目中完美的形象，許多時都不敢將自己小時候的生活，特別是挫折與夢想的經曆，坦誠地向孩子傾訴。
其實，隻要你現在是一個信念堅定、勇於麵對任何挑戰的人，在孩子的心目中，永遠都是一個值得尊敬的好爸爸。
有適合的機會，爸爸不妨坦誠將自己過去的夢想、挫折、成功和喜、怒、哀、樂，一切一切，毫無保留地向孩子傾訴，並借助這個機會，將上一代的閱曆與經驗，灌輸到孩子的思想中去。
假如你幼年時代家境清貧，沒有機會受教育，最後憑自己的努力完成了大學課程，成為一個出色教師的話，你應該這樣告訴孩子有關你的奮鬥史：
“爸爸小學畢業後沒有機會再繼續讀中學，隻有一邊工作，一邊在夜校上課，有時假日和晚上的睡眠時間，也要用來溫習書本。爸爸還要儲備一筆生活費給家裏人，然後辭去工作，專心應付會考，最後才讀上了大學，爸爸領悟過沒有機會讀書的苦況，於是決定大學畢業後，要做一位好老師。”
孩子會很專注地聽你的細訴，並會受你堅毅不屈的精神熏陶的。
如果你曾經是一個以自我為中心，不為他人設想的獨生子，可以告訴孩子當年你不懂與同學溝通而遭到排斥，其後又如何改過，讓孩子領悟與他人相處的技巧與重要性。
假如你當年經常尿床，也不妨坦白告訴孩子，如何被同學取笑，不敢上課，自卑、孤獨，其後如何得到媽媽的支持和鼓勵，將這習慣革除，重新過著健康快樂的童年生活。孩子他日如遇到任何困擾時，也會懂得如何麵對，不會因此而自卑，失掉自信。
每一個人小時候都有自己的夢想，如果你小時候曾經夢想做一個出色的足球運動員，可惜因一次意外，弄傷了足踝，令你難圓好夢，因此變得自暴自棄，且消極悲觀，對任何事情都提不起興趣，幸好得到體育老師的幫助，重新培養起對其他類型運動的興趣，從而體會到人生不如意的事，會經常發生在每一個人的身上，隻要積極麵對，便可處之泰然。
孩子會從你一點一滴的經曆中，領悟到許多做人處事應有的態度，不會因為你的過失或夢想無法達到而小看你，更可能因此將你未竟之誌完成也說不定呢!
讓孩子知道父母工作的艱辛
孩子隻知道，父母要工作，因此沒有時間陪他們一起玩，並不真正了解父母為什麼一定要工作。許多時候孩子都會問：
“媽媽陪我玩好不好?我很悶呢!”
“媽媽要上班，沒有時間陪你，自己玩吧!”媽媽說。
“你不要上班，陪我玩吧!”孩子不理解地纏著媽媽。
“如果媽媽不上班便沒有錢買衣服、買玩具和買寶寶最喜歡吃的巧克力了。”
對年紀較小的孩子，媽媽作出以上的解釋，雖然孩子仍然不十分了解，但也會明白“媽媽仍然愛孩子的”，“媽媽工作是為孩子好”的道理。
當孩子年紀稍大時，媽媽可以作更詳細的解釋：爸爸一個人工作，所賺的薪金，不夠支付家中所有的開支，比如租金、電費、電話費、購買飯菜、全家人的交通費、出外活動費用等等。要讓孩子明白，媽媽也想在家照顧孩子，喜歡和孩子在一起，然而為了應付這許多的開支，隻有出外工作，減輕爸爸的負擔。孩子就會從中體會媽媽困難之處，培養孩子學懂為他人設想、負責任與節儉的美德。
父母都要外出工作，媽媽有時會感到內疚，不自覺地以物質作為對孩子的補償，這種不正確的觀念，會造成孩子浪費、價值觀偏差和以自我為中心的觀念。
有時，讓孩子有機會親身體驗父母工作的辛苦，比用千百句教誨有效得多。
3.變通、靈活地贏得孩子合作與孩子發生衝突時，父母應適可而止
任何衝突都涉及雙方，缺一方就衝突不起來，在日常生活中經常看到，父母與孩子一邊吃飯一邊爭論，或者父親在飯桌上教訓孩子，或者孩子邊吃飯，邊頂撞父母，飯也吃不好。於是越來越不冷靜，衝突後，父親生了一肚子的氣，還是沒有達到教育孩子的目的。
“蘭尼，晚餐好了，進來吃飯吧。”媽媽對在院子裏玩的6歲的蘭尼喊著。“好的，一會兒就來。”
爸爸和媽媽在桌旁坐下來，等了一會兒，見蘭尼還沒有來就開始用餐。過了一會兒蘭尼跑了進來，看父母已開始吃飯，並沒有招呼他，有些不自在，在自己坐位上坐下，挑剔地看了看麵前的盤子：
“又是烤魚和土豆湯，我不愛吃，我要吃烤牛排和洋蔥湯!”
“不要鬧，蘭尼，家裏沒有現成的牛排，還要去買，今天就吃這些，明天我給你烤牛排好不好!”
“不好，我要今天吃，我不想吃烤魚。”
“蘭尼，好孩子，吃吧。”
“我不!”
蘭尼將身子靠在椅背上，兩手交叉，將眼睛盯在天花板上。一直未開口的爸爸這時加入談話，他很生氣，認為蘭尼無理取鬧，“媽媽做什麼就吃什麼，怎麼能這樣挑剔，快吃!”蘭尼沒有動，仍將眼睛盯在天花板上，爸爸生氣了：“有沒有聽見我說的話，快吃!你要不吃就回到自己房裏去。”蘭尼聽了這話轉身離開餐桌，但並沒有回到自己房間，而是跑到外麵找朋友去了。
這一場較量，父母是完全失敗了，他們命令蘭尼吃飯，卻毫無效果，可以想見蘭尼心中是多麼的得意。不難預料，下一次蘭尼會變本加厲，讓父母對他感到無可奈何。無論開始時，蘭尼是真的不喜歡吃烤魚，還是肚子並不餓，或隻是要用牛排挑起些事端，事件發展到權利的較量，爸爸要命令蘭尼吃飯，蘭尼卻拿定主意不吃，看你怎麼辦。確實爸爸也沒有什麼太多的辦法，不可能硬將飯菜灌入蘭尼的嘴裏，剩下的更強烈的逼迫便是將蘭尼打一頓，其結果是蘭尼大哭一場，跑回自己的房間，不可能再繼續晚餐，父親是否就勝利了呢?沒有，在蘭尼眼裏，他成功地挑起了父親的氣憤，使爸爸氣急出手，卻仍不能迫使他吃下這頓飯，那麼是他，蘭尼成功了。因而這眼淚裏包含著成功的喜悅。
這場衝突以蘭尼得勝而告終。
若換一種方式，即爸爸不加入進來，媽媽的態度變通一些，便形成：
蘭尼走進餐廳，看到父母已開始用餐，自知來遲，不免有些不自在，看見父母不招呼他，心裏不免不舒服，便借題發揮起來，看他們有什麼反應。
“我不喜歡烤魚，我要吃烤牛排!”
“今天的晚餐是烤魚，隻能這樣了，你若喜歡吃牛排，明天我們可以做烤牛排。”媽媽平靜地告訴蘭尼然後繼續用餐。
“不行，我不喜歡烤魚，要吃牛排!”
爸爸媽媽沒有反應，也沒有回答的意思。
蘭尼等了一會兒：“那明天咱們吃烤牛排。”
媽媽很快回答說：“可以，我明天去買。快吃吧。”蘭尼拿起刀叉，開始進餐。
這裏之所以局勢沒有轉變到衝突的地步，是因為父母的態度掌握得好。任何衝突都涉及雙方，缺一方就衝突不起來，在第一例中，父親起而響應，蘭尼有了抗爭對象，便進入了抗爭狀態，而隨著父親態度的轉變，使他倍受鼓勵，更要與父親較量。父親的本意是要讓孩子吃飯，但隨著局勢的變化，著重點卻改變為不在晚餐上，而在訓服孩子聽話，顯示自己的權威上。
這就是我們在日常生活中經常看到的，一邊吃飯一邊爭論，或者父親在飯桌上教訓孩子，於是越來越不冷靜，飯也吃不好。自己生了一肚子的氣，不但沒有達到教育孩子的目的，反而喪失了父母應有的尊嚴，破壞了家庭和諧的氣氛。反之，若父母變通一些，適可而止，事後耐心地向孩子解說，便不致於引發不愉快的衝突了。
作好溝通，贏得孩子合作
當孩子們認為家長懂得他們的想法時，要贏得他們的合作就變得容易的多，一旦他們感到被理解，便會願意聽取家長的意見，共同找到解決問題的方法。
父母在要求孩子做某事時，最先要考慮的是讓孩子從心裏明白為什麼要這樣做，他才會心甘情願。假如孩子並沒有從心裏懂得父母要求他們的意圖，就會適得其反。例如孩子的房間很亂，需要收拾一下。這時父母會說，自己的房間自己收拾，按邏輯，孩子應義不容辭地去收拾自己的房間了，但現實往往不是這樣。孩子可能在收拾房間的過程中又發現什麼有趣的事，幹到一半就開始玩，把房間搞得比沒收拾前還要亂。或者父親也許有些不高興了，就開始大嚷，孩子不聽，父親就會抓過來打一巴掌，然後逼迫他把自己房間的玩具收拾好，裝到盒子裏，把枕巾擺整齊等等。孩子剛才玩得興致很高，被父親這麼生氣地幹涉後，從內心裏很不情願，結果產生逆反心理。他也許會躲在牆角，任你千呼萬喚就是不理睬，甚至頂撞，對父母做鬼臉，不去按父母的要求做。對發生的這種情況，建議由母親另找時間和孩子進行探討。問題症結何在，從孩子的本質來講，他們願意幫助父母幹事情，因為這樣做證明他們有能力。父母應該和藹地告訴自己的孩子，對他們為父母做的每一件事，父母都表示關注，認為孩子已經長大了，懂得幫父母的忙，是件值得慶幸的事。這會使孩子很高興，會更積極地進行配合。