會說話的人能夠把握好說“不”的分寸和拒絕的尺度，哪個成功者不是知輕重、懂分寸、明尺度的人呢？反之，他們曾經跌過的跟鬥、吃過的苦頭、多走的彎路，很多都是由於自己的金口難開，不懂把握說“不”的分寸和拒絕的尺度。該說“不”時就說“不”，才不會被“不”所謀。通常所說的“掌握火候”、“劃清界限”、“矯枉過正”、“過猶不及”、“欲速則不達”等等都是對說“不”的分寸和拒絕尺度的評述。
拒絕他人的理由要恰當得體
任何人都有得到別人理解與幫助的需要，任何人也都常常會收到來自別人的請求和希望，可是，在現實生活中，誰也無法做到有求必應，所以，掌握好說“不”的分寸和技巧就顯得很有必要。
要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，你可以利用那個人的原因作為借口，避免與對方直接對立。比如，你的同事向你推銷一套家具，而你卻並不需要，這時候，你可以對對方說：“這樣的家具確實比較便宜，隻是我也弄不清楚究竟怎樣的家具更適合現代家庭，據說有些人對家具的要求是比較複雜的，我的信息也太缺乏了。”
在這種情況下，同事隻好帶著莫名其妙或似懂非懂的表情離去，因為他們聽出了“不買”的意思，想要繼續說服你什麼“更適合現代的家庭”，卻是一個十分籠統而模糊的概念，這樣，即使同事想組織“第二次進攻”，也因為找不到明確的目標而隻好作罷。
當別人有求於你的時候，很可能是在萬不得已的情況下才來請你幫忙的，其心情多半是既無奈而又感到不好意思。所以，先不要急著拒絕對方，而應該尊重對方的願望，從頭到尾認真聽完對方的請求，先說一些關心、同情的話，然後再講清實際情況，說明無法接受要求的理由。由於先說了一些讓人聽了產生共鳴的話，對方才能相信你所陳述的情況是真實的，相信你的拒絕是出於無奈，因而也能夠理解你的。
例如有個朋友想請長假外出經商，來找某醫生想讓對方出具一份假的肝炎病曆和報告單。對此作假行為醫院早已多次明令禁止，一經查實要嚴肅處理。於是該醫生就婉轉地把他的難處講給朋友聽，最後朋友說：“我一時沒想那麼多，經你這麼一說，我也覺得這個辦法不行。”
這樣的拒絕，既不會影響朋友間的感情，又能體現出你的善意和坦誠。
拒絕對方，你還可以幽默輕鬆、委婉含蓄地表明自己的立場，那樣既可以達到拒絕的目的，又可以使雙方擺脫尷尬處境，活躍融洽氣氛。
美國總統富蘭克林·羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友向他打聽在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：“你能保密嗎？”“當然能。”“那麼，”羅斯福微笑地看著他，“我也能。”
富蘭克林·羅斯福用輕鬆幽默的語言委婉含蓄地拒絕了對方，在朋友麵前既堅持了不能泄露的原則立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得了極好的語言交際效果。以至於在羅斯福去世後多年，這位朋友還能愉快地談及這段總統軼事。相反，如果羅斯福表情嚴肅、義正辭嚴地加以拒絕，甚至心懷疑慮，認真盤問對方為什麼打聽這個、有什麼目的、受誰指使，豈不是小題大做，有煞風景，其結果必然是兩人之間的友情出現裂痕甚至危機。
委婉的拒絕能讓對方知難而退。例如，有人想讓莊子去做官，莊子並未直接拒絕，而是打了一個比方，說：“你看到太廟裏被當做供品的牛馬了嗎？當它尚未被宰殺時，披著華麗的布料，吃著最好的飼料，的確風光，但一到了太廟，被宰殺成為犧牲品，再想自由自在地生活著，可能嗎？”莊子雖沒有正麵回答，但這個很貼切的比喻已經回答了對方，讓他去做官是不可能的，對方自然也就不再堅持了。
拒絕別人的方式有很多種，你可以給自己找個漂亮的借口，或者運用緩兵之計，當著對方的麵暫時不做答複。或者用一種模糊籠統的方式讓對方從中感受到你對他的請求不感興趣，從而收到巧妙的拒絕效果。
會拒絕是社交語言技巧成熟的標誌
在社交活動中，常會發生這樣的情況：當別人有求於你，而你出於各種原因，不能接受，又不好直說“不行”、“辦不到”，怕傷害對方的自尊心；當對方提出一些看法，你不同意，既不想講違心之言，又不好直接頂撞對方；當你看不慣對方的行為，既想透露內心的真實想法，又不願表達得太直露，以免刺激對方。
為很好地應付上述各種情況，你就要學會拒絕，根據不同的情境巧妙地說“不”，讓“不”有一副可親的麵孔。這種拒絕要講究藝術方法：
（1）彬彬有禮法
當別人邀請你出門，而你又不願去時，可以彬彬有禮地說：“我很感謝您的盛情。不過已經有人約了我，所以我今天就沒有福氣享受您的美意了。”
（2）不說理由法
在有些場合對某些人說明拒絕的理由，有可能會節外生枝，事與願違。為減少麻煩，可以不說理由。如遇到曾經借錢不還的人又來向你借錢，你就可以明確表態：“實在對不起，我恐怕幫不上您這個忙。”如果他繼續糾纏，就再重複一遍，他就會知難而退。
（3）答非所問法
把對方提出的問題，用與之不相符的內容來回答。比如一外國人來訪時問周總理：“中國的銀行共發行了多少人民幣？”對這一保密數字，自然不能輕易回答，於是周總理幽默地說：“一共十八元八角八分。”對方先是不解，經周總理一解釋，不禁佩服周總理的智慧。原來，當時我國發行的人民幣麵值分別有拾元、伍元、貳元、壹元、伍角、貳角、壹角、伍分、貳分、壹分，加在一起不就是這個數嗎？
（4）妥協應付法
當別人提的要求使你心有餘而力不足時，可以妥協應付說：“這事不久以後就能解決。”“您的病慢慢會好的。”
委婉拒絕的方法遠不止上麵這幾種，你盡可以采用各種各樣的方法，隻是一定要記住，無論用哪種方法，都要以不損傷他人的自尊心為原則。
人都是有自尊心的，一個人有求於別人時，往往都帶著惴惴不安的心理，如果一開口就說“不行”，勢必會傷害對方的自尊心，引起對方強烈的反感，而如果話語中讓他感覺到“不”的意思，從而委婉地拒絕對方，就能夠收到良好的效果。
多一事不如少一事
在交際中你必須知道：當親友或上司委托你做某事時，請你一定不要不假思索地滿口應承，能推就推。就算感到抹不開麵子，至少也要冷靜1分鍾，在大腦中轉一個圈子，考慮這件事自己能不能辦得到，辦得好。把自己的能力與事情的難易程度以及客觀條件是否具備結合起來統籌考慮，然後再做決定。
如果為了一時的情麵接受自己根本無法做到或無法做好的事情，一旦失敗了，同事、親友、上司就不會考慮到你當初的熱忱，隻會以這次失敗的結果來評價你。
某教師分到某中學工作，市教委向該校抽人，對全市的中學實地考察，並寫出調查報告。因某教師還沒有安排授課，就抽調了他。起初，他感覺為難，自己剛剛走出校門，不僅對本市教學情況不熟悉，就是對教育工作本身，又能知道多少呢？本不想參加，無奈校長已經開口，實在不好拒絕，隻好勉強服從。
一個半月過去了，別人都按分工交了調查報告，唯有他一個，由於不諳世故，又缺乏經驗，對自己分工調查的三個中學連情況都沒摸準，更不用說分析了。市教委主任很惱火，責備校長，怎麼推薦這麼一個人。某教師麵子受不了，又是氣又是羞愧，一下子病倒了，在床上躺了兩個多星期。
這位教師由於當初不好意思拒絕，最終麵子難保，身心都受到了傷害。這對他是個值得吸取的教訓。
如果你認為這是上級拜托你的事不好拒絕，或者害怕因拒絕會引起上司不高興而接受下來，那麼，此後你的處境就會更艱難。所以，無論做什麼，都要量體裁衣，自己感到難以做到的事，要勇敢地鼓起勇氣，說聲：“對不起，我實在無能為力，您是否可以另找別人？”或者“實在抱歉，我水平有限，隻能讓您失望了。我想，如果我硬撐著答應，將來誤了事，那才對不起您呢！”否則，將來丟臉的肯定是你。
在這個世界上，我們畢竟不能獨來獨往，做自己的事情時，有時要涉及到別人的利益。因此，我們在人際交往的過程中，必須全盤衡量，把握分寸，協調好各方麵的利害關係。
有些事情，不該做時就不能做，一旦做了，可能就違法、違情、違理，使自己或別人遭受名譽、經濟或地位的損害。當有人托你辦風險很大的事時，你也絕不能貪圖一時之利，而不負責任地答應他，縱容他，一定要慎重考慮可能引起的後果。如果有人想整治別人，編造假的事實，求你出麵作偽證，或者有人想讓你同他一起幹違法亂紀的勾當，如果你不想與其同流合汙，就應有勇氣拒絕這類對自己不利的要求。
另外，有人請你代其完成工作時，如你的同事把自己分內的工作往你身上推，此類情況，都應拒絕。因為，形形色色的人們在社會舞台上都扮演了不同的角色，每一個人都有自己的責任和義務，既然承擔了某種社會責任或契約，就應該踐約。
的確，拒絕別人的要求是件不容易的事，大家都有體會。而當別人央求你，你又不得不拒絕的話，更是叫人頭痛，因為每個人都有自尊心，希望得到別人的重視，同時也不希望別人不愉快，因而，也就難以說出拒絕之話了。
不過，當你經過深思熟慮，知道答應對方的要求將會給你或他帶來傷害時，那麼，就應該拒絕，而不要為了麵子問題，作出違心的事來，結果對雙方都無好處。
在與人交往的活動中，有時難免要辦一些為難之事：辦不是，不辦也不是。聰明人的做法是推一推，拖一拖。雖然也會惹人不高興，但畢竟隻是不高興而已。
拒絕別人需要講究策略
有一個樂師，被熟人邀請到某夜總會樂隊工作。樂師嫌薪水低，打算立即拒絕，但想起以往受過對方照顧，又不便斷然拒絕。他心生一計，先說些笑話，然後一本正經地說：“如果能使夜總會生意興隆，即使奉獻生命，在下也在所不辭。”
此時夜總會老板自然還是一副笑臉，樂師抓住機會立刻板起麵孔說：“你覺得什麼地方好笑？我知道你笑我，你看扁我，不尊重我，這次協議不用再提，再見！”
這樣，樂師假裝生氣，轉身便走，老板卻不知該如何待他，雖生悔意，但為時已晚。
因此，麵對不喜歡的對象，要出其不意地敲他一下，以便打退對方。若缺乏機會，不妨參照上例，製造機會，先使對方興高采烈，然後趁對方缺乏心理準備，臉上仍在笑嘻嘻時，找到借口及時退出，達到拒絕的目的。