曾經以各種姿態麵對著所謂的犯二年代裏的感情，總以為厚著臉皮式的浪漫其實就是這個時代的特征，總以為自由和灑脫其實就是清純的代表，總以為笑看很多事就是一種我自認為的性格，其實我們早就被責任二字所拋卻，似乎忘記了，似乎沒有人說過，其實戀愛中，也存在著這麼大的責任，我不知道這個看似如此冠冕堂皇的詞用在我生活中是個怎樣的情況，所以我的字典裏，這個詞，早就在這個團體裏消失了，或者說，那是很久很久以後的事情了！
我以為我喜歡過曉玲，是真的喜歡過，至於左左，早就已經說不清道不明了，可是，那應該也算是一種糾結式的感情吧，至於清依，我此刻清清楚楚的感覺著我還是如此的愛著她，如此的放不下她，我用自己的原則和性格，最終演繹了一場自己的小時代，一個映射著這個團體的犯二年代，我也一直認為無論如何，結局是自己決定的，可是現在呢，我想著一個好的結局，可是我能決定嗎？
“我能做些什麼，嗬嗬”！聽著曉玲的的那句去找她，我也是這麼的動容，可還是如我之前所想，我能做些什麼？
“別後悔就行，這種事情，錯過了，就是一輩子”！曉玲淡淡的說道，似乎映射了很多的東西，我和她不也正是這個道理？雖然我曾今沒有幻想過將來我和曉玲的種種，初中的我們，甚至還不知道憧憬是個什麼概念，甚至還不會想到將來某一天會結婚，可是卻在那時無意的演繹了一場清純！現在想想，如果沒有那麼多的如果，我是不是就會和曉玲最終在一起？這，也算是一種錯過嗎？
我沒有繼續回答，甚至沒有回頭看一眼，看一眼他們是一種怎樣的表情了心態，看一眼或許我就能給自己一些信心，或者是一個借口，一個最後一次找清依的機會，一個為了不讓自己後悔的借口，可是我最終沒有了這種勇氣。
我嚐試著提著頭走在這條街道上，每踏出一步，都是這麼的糾結和心酸著，每一步，也曾是我一點點的走過，每一步，都充斥著我的回憶，我走出了這一步，走在了這條貌似已經身為局外人的街道，可是記憶卻仍舊徘徊在過往裏不肯出來，我以為成長就是最終走過了以前的是是非非，走過一點點的回憶，最後成為一個旁觀者，可是我此時明顯已經走不出那段回憶，卻早就成為了局外人！
我不知道什麼時候走到了酒店，甚至忘記了如何打開的房門，甚至忘記了今天什麼時候來了，我今天幹了些什麼，曉玲夫婦呢？坐在沙發上，此時發現一個人的時候，房間是這樣的空曠而又無情著，一切的一切都靜止著，我甚至躺在床上都能聽見衛生間裏水龍頭上傳來的水滴聲，一顆又一顆，如此的有節奏，敲打著這個房子裏唯一的寂靜，也敲打著我失落已久的心，敲打著曾經腦海裏一個又一個的夢，敲打著每一個走過我身邊的人。
突然感覺沒有了滴水的聲音了，我躺在床上，抬頭看著上方，一樣的天花板，我笑的是曾今那個小小房間裏，她也是這麼看著天花板，憧憬著以後的種種，說著那些個齷齪後清純的話，悲哀的是，現在仍舊一樣天花板，再沒有了憧憬，沒有了一起憧憬的人，腦海裏揮之不去的，仍舊是那個一度充斥在自己生活中的音容笑貌罷了！
不知不覺的睡著了，迷迷糊糊中，我再次走進了那所園子裏，一樣的場景，一樣的人再次出現，隻是我麵前已經沒有了路！
“清依，五年了，直到現在我才知道原來一直依賴的，一直放不下的，一直糾結的，原來早就是我對你的那份放不下了，我們吵過，鬧過，分開過，也都各自思考過，也都試圖放棄過，我以為我放棄了，可是我還是這麼的在乎，我以為你放棄了，可是為何你還在這裏？我想說五年了，我現在真正說一句原諒我，可不可以從此就不再分開了”？我看著那依舊是熟悉的身影，依舊是模糊出現在我的眼前的時候，我似乎早就無法逃避了！