1999年的高考，SD實行的是3+2標準分，3是語文數學外語，所謂的2，理科班是物理化學，文科班是政治曆史，除此之外的科目隻有畢業會考達標的要求。這個標準分就很有意思了，我至今也沒有搞懂算法，但有一點很明白，偏科對於高考是致命的。每所高中都在高考的指揮棒下調整著教學模式，每個孩子都寄希望於通過高考跳出農門。按照學校的觀點，能提高升學率，學生能考上大學才是硬道理。在高校還未擴招的情況下對於偏科的同學，特別是基礎設施落後帶來的外語薄弱，小語種的考試相對簡單，在各方麵就有了誘惑力。我英語不好，被強製改學了俄語，這在以後看來就是個錯誤。往後的日子平淡如水，我很注重俄語的學習，不知是腦子愚鈍還是沒有外語細胞，一年下來俄語還是落在了後麵，想著自己的未來，家人的期盼，我感到既無助又無奈，前途暗淡卻又不能心生墮落，俄語就平常心對待吧。我把主要精力轉移到數理化的學習上，效果還不錯，單科成績在班內名列前茅，我心裏還是沒底，可恨的外語，難道真能左右我的命運，付出過努力過不想再問結果。
就這樣黑色的七月襲來，考試還算順利，我自嘲聽天由命吧。八月初的天空，太陽大的像蒸籠，烤的人們喘不過氣來，這一天是高考成績公布的日子。早上起來，我邊吃著東西邊做著準備，想趁著涼快出發。騎著單車走在林蔭路上，刻意拋開所有的嘈雜，感受著由壓抑變麻木的心緒，我已經付出過就算沒戲也是收獲，告訴自己以平常心對待，不以成敗論英雄，但心裏還是不能平靜，想起多少個日夜的寒窗苦讀，多少位親人的熱切期盼，內心在受煎熬。但事實始終要麵對，這次到學校來隻想多方聽取意見，當然還有幾個要好的同學該聯絡一下感情，以後大家各分東西，見麵的時候就少了。想著想著一種莫名的失落和空虛襲來，畢竟是自己十幾年的努力啊，天之驕子的夢想難道就此終結，心有不甘何去何從我心裏也沒有底。
來到學校後，學校早已放假，院子裏橫七豎八的停了許多自行車，顯得更加雜亂和破敗，我沒有下車徑直騎到教室前的走廊裏，看到教室裏早就聚集了很多同學，有的在抽煙，更多的是在吹牛，幾個同學和我打招呼，我裝作自然輕鬆的和他們調侃，通過聊天得知他們大多數都想來複讀，想辦法盡量找個好點的學校，他們和我一樣大都從農村來的，除了讀大學再沒有其他更好的出路了，外出打工不是長久之計，而在當時上技校在這裏根本沒有什麼市場，有的隻是一種從骨子裏的歧視，我們畢竟是重點高中出來的學生。
沒過片刻班主任來了，也隻有他平時的得意門生給他打招呼，考試結果大家早就得知，可我還是希望能上線，哪怕是最差的，也好對家有個交待。班主任環視了一下教室四周，誰也沒有講話，我徑直找了個角落坐了下來，等著最後的宣判。班主任卻什麼也沒說，隻是把上線的同學叫了過去。教他們如何填報自願，講後就走了。對我們什麼也沒講，沒有一絲的安慰。在他眼裏像我這類同學也許從一開始就被判了死刑，都是偏科惹的禍，感慨應試教育的不公，感慨師生情意的淡漠！數理化再好，對老師也沒用，他眼裏隻有升學率，彼此默路，以後很難再有打交道的機會啦。
看著三三兩兩上線準備填報自願的同學，我雖然考了502分，未能上線。心有不甘，有心重頭來過，無奈偏科太厲害，外語讓人頭大。“破屋偏逢連陰雨，漏船又遇打頭風”這害人的標準分，隻要有一天他還在，我的高考基本上也就沒戲了，命運捉弄，也許是上天注定，再不舍也得舍了。對於高考我是失敗者。
從學校出來，我和幾個同學相約來到一家酒店，我們這幫難兄難弟在推杯換盞之後，有的訴說著自己的甘苦，有的在謀劃以後的打算，更多的是談論複讀的事，後悔當初沒有好好學，白白地浪費了那麼多那麼好的光陰，盡管大家遇到這種挫折，依然憧憬著美好的未來，我在心裏默默祝福他們，我們喝到很晚才從酒店出來，大家客套了一番，互道珍重之後就此別過。
我迷迷糊糊推著自行車，再也沒有了以往的閑情雅致，思緒一片混亂，想想自己又要回村修理地球，想想自己十幾年的奮鬥到頭來竟然一無所有，心裏是十分的悲涼，父親人前人後把我捧上了天，誇成了一朵花，我該如何向他交待，又怎麼向鄉親們解釋呢？以前成績沒下來時還可以敷衍，現在事已到此，我隻能實話實說，讓父親清醒一下，自己確實不是那塊料？就是挨打挨罵也都認了。我決心不再複讀，要把更多的機會留給弟弟妹妹，父母供自己上完高中已屬不易，我不敢再有其他奢求。
今年19歲的我已經是成人，決心要靠自己的雙手養活自己，如今的社會形勢大好，到哪隻要肯幹都有飯吃，我堅信我能行。主意已定，不再多想，徑直朝家走來。