當你愛的人不能成為愛你的人，你選擇默默為他（她）祝福，還是用極端方法將他（她）據為已有？對此，《北京青年報》曾做過一次調查，下麵這些說法見仁見智，頗有參考價值。
一位21歲的大學生這樣說：友誼是水，滋潤心靈。愛情如酒，慢慢醞釀。從友誼到愛情其實就是由水變成酒的過程。而一旦打碎了愛情這杯酒，便會流淌出三種結果：最多的一種好合好散，各走其道。相反的兩種，一種是反目成仇，殘害對方，一種是雖已分手，留有情誼。
在當今這個現代社會裏，人的愛情似乎也趨於浮躁，於是乎留給我們視線的已不是愛情的美酒，而成為了仇恨的苦澀。常常會聽到兩人曾經是如此的相愛，一旦分手，一方總是由愛生恨，用種種卑劣的手段殘害對方。
美國幽默小說家比林斯說：“友誼像瓷器，破了可以補好，愛情像鏡子，一旦破了就完了。”既已破碎，又何必將其踩成粉末呢？難道戀人們就不能“破鏡重圓”，即便做不了情人，做朋友，如何？
一位24歲的廣告策劃人則主張“給他自由”。
何為愛情？從來沒有一個準確的定義。但我以為不論用哪一種極端手段，包括威脅、暴力、權勢等等得來的所謂“愛人”都不是愛情。因為愛情不是單一的個體活動，而是雙方的互動行為，不管缺少哪一方的主動參與，都不應該算是真正的愛情。
愛一個人不想永遠擁有他（她），那是假的，是偽道學。但是，所謂“君子愛人，求之有道”，即便你再愛他（她），對他（她）極度朝思暮想，你都應該在遵循社會道義、法規、道德的基礎上去實施你合理的追求。如果遭到拒絕，你所愛的人不可能成為愛你的人，你就該動用非正常的、非理性的手段將其占為已有麼？當然不可以。姑且不論這一類暴行所導致的犯罪事實，退一步講，法律沒有追究你的責任，社會沒有譴責你的惡行，你認為你就會幸福了麼？
很顯然不會，他（她）是在不得已的情況下被迫與你進行愛情活動，沒有情感的交流，沒有意識的溝通，沒有關心、體貼、溫暖的愛情，有的隻是無奈、憎恨、敷衍，甚至由此引發下一輪悲劇（這種家庭悲劇已經屢見不鮮），或者會將這種強行的愛情惡果轉嫁到你的家人、你的下一代身上。仔細想想，值得麼？再換一種角度，如果你沒有實施這樣的惡行，你將這份感情合理地轉移到了學習、工作上，或者另外一個與你有緣的人身上，也許你會獲得更大更好的成功。
愛一個人，就給他（她）自由。給他（她）選擇的自由，給他（她）離去的自由。如果我的愛人不能成為愛我的人，我給她自-由。
一位中年女教師則發出“天涯何處無芳草”的感歎：
戀愛中的人都明白，談情說愛是兩個人的事，而且是你情我願的兩個人，正所謂郎有情妹有意。
尊重他愛和選擇的權利，默默為他祝福，當然是最冠冕堂皇的選擇。做不成夫妻可以做朋友，或許還會成就一段友誼的佳話。
一個身心健康的、懂得什麼是愛情的人，是不會選擇千方百計將對方據為已有的。且不說用盡一切可能的方法也不一定能據為已有，就算萬一能得逞，和一個已心有所屬、同床異夢的人生活在一起，難道比單身更快樂嗎？
落花有意，流水無情。如果我愛的人不能成為愛我的人，我會選擇忘卻，徹底的忘卻。就像匆匆地行走在路上，一不小心，認錯了人，下必耽擱太久，為此怨恨、甚至報複對方更是毫無道理。收拾起自己的尷尬，盡快調整好心態，繼續前行，才是最應該做的。“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”，愛你的也是你愛的那個人，正在前方等待與你同行。
一位白領女士則以自己的痛苦經曆證明：“愛之深，恨之切”：
我們相愛時，關係很好，婚姻大事也已提上議事日程，雙方父母早已見了麵，新房也準備好了，就等拿結婚證並舉行婚禮。
天有不測風雲。有一天，他突然對我說：“我配不上你，我想重新開始生活，咱們分手吧。”我無法接受這樣的現實，我挽留他，懇求他，將所有的好話說盡，將自己所有的自尊賤賣，但是他的身影仍然急匆匆地消失了，他的心也從此離我遠去，他背叛了我們的愛情。後來，經多方了解，我才知道，他在我們相愛的時候，同時愛上了他的同事。最終，他選擇了新歡放棄了舊愛。這就是發生變故的原因。當我知道事情的真相後，我無法控製自己憤怒的情緒，我去了他的家，大鬧了一場，將“我們的新房”砸了個稀裏嘩啦，撕碎了我為他精心編製的毛衣，剪斷了我為他買的皮包，最後將他家的鑰匙扔在他的麵前。接著，我又去了他的單位，找了他的領導。我的目的隻有一個，你不讓我好過，我也不讓你好過。那段時間，我像瘋了一樣，腦子裏想的全都是怎樣懲罰他，怎樣報複他。我無心工作，看見熟識的人就訴說自己的遭遇，如同祥林嫂一般。當然，這樣做的後果隻有一個：我們彼此互相仇恨。