在父母眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再來一次的機會。
——費孝通
與父母產生隔閡時怎麼辦
產生隔閡的原因。
父母形成人生觀的曆史時代與今天的孩子不同，而做父母的總喜歡用自己成長的經驗教育要求孩子，做子女的則認為父母的經驗過時了，更希望他們跟上時代的潮流。
父母的生活方式、生活習慣、興趣愛好與現在的孩子有很大差距，而他們又處處想以自己習慣化了的行為模式要求自己的子女，子女則更喜歡按時代的要求建立新的行為模式。
父母望子成龍心切，經常是恨鐵不成鋼，子女則覺得父母的要求過高，有些要求並非合理，如晚上不許看電視，不讓看小說……
出於對家庭、兒女安全幸福的考慮，父母大都安於現狀，希望家庭穩定少變。處理問題喜歡思前想後，不願冒風險，子女則初生牛犢不怕虎，對現狀不滿足，力求改變現狀，富有創新精神。
父母即使在子女長大成人後，還把他們當作小孩子，事事不放心，處處要幹涉。子女則覺得自己長大了，能獨立處理各種問題，不需長輩一一指點幹涉。
以上分析說明家庭中客觀存在著矛盾，這是無法回避的事實。當然這並不意味著父母與孩子難以和諧相處，難以找到共同語言。如果你希望父母更多地尊重自己，那麼作為子女也要同樣理解、體諒父母，從而在雙方共同努力的基礎上奏出協調悅耳的和弦。
產生隔閡怎麼辦？
一是接納他們的意見：認真考慮他們的意見、想法是否有道理，是否比我們的高明。如果造成隔閡的主要原因是自己對問題考慮不周，就應心悅誠服地放棄自己的見解，接受父母的意見，即對他們的合理想法給予肯定。
二是融合兩種意見：有時父母的想法與自己的想法出現分歧，並不都表現為一方的絕對正確或錯誤，而是各有所長，要父母全部放棄自己的主張不合理，讓你完全接納父母的意見也不妥當。於是可以采取融合的方法來解決，共取其長，共舍之短。最終組合成一個更為合理、更為完美的意見。
三是並存兩種意見：當一方自以為是，一方不以為非，一方固執己見，一方不肯相讓，真的出現雙方意見難以融合時，就不妨采用“求同存異，和平共處”的辦法。關鍵是不要強行幹涉父母的意誌，隻要我們能與父母長期共處在一種互相尊重、諒解的友好氣氛中，最終是不難建立起感情交融的橋梁的，這座橋梁的基石是理解。
要求遭到拒絕時怎麼辦
你的要求遭到父母的拒絕，常常會感到失望，若仔細分析往往事出有因。
要求被拒絕的原因：一是你的要求可能過高。這多半屬於物質方麵的要求，一般說，隻要條件許可。父母總會想方設法滿足子女吃、穿、用方麵的要求，但家庭支出是有計劃的，如果你的物質要求過高，就會增加較多的開支，給生活帶來困難或過重負擔，那肯定會遭到治家嚴格的父母的拒絕。
二是你的要求與父母的想法不合。站在你的角度考慮問題，有些要求可能合情合理，如暑假幾個同學結伴去外地旅遊，可作為父母他們可能另有想法，獨立遠離家門，又無老師帶隊，是否安全？一旦出了問題怎麼辦？這些對缺乏經驗的孩子可能連想都沒想過，父母則要權衡利弊得失，一旦發現你的要求有欠妥之處，就會加以否定。
三是你的要求提得不合時宜，即提出要求的時間、地點、場合不對。如父母正為家庭的一筆額外支出發愁，你卻提出要買一雙新的旅遊鞋……
孩子應如何處理？你生活在一個家庭中又未長大成人，無獨立的經濟來源，各種要求隻有通過父母的幫助、指導才能得以實現，要想使自己合理的要求得到最佳程度的滿足應注意做到：
要求一定要合理，所提要求應順應父母原有的心理水平，至少不能突破他們所能承受的壓力的限度，特別是涉及到用錢方麵，更要十分注意考慮家庭經濟的實際支付能力。
提要求要看時機，合理的要求因為不合時宜也會遭到拒絕，所以要注意父母的情緒，要注意選擇恰當的日子，還要看地點場合，一般來說在客人麵前不宜向父母提要求。
提要求要掌握好表達技巧，提要求要陳述一定的理由，如何把道理講清楚、講透徹十分重要。在正式提出某個要求前，要把前因後果理清楚，理由想充分，還要善於抓重點。為了摸清父母的意圖，有時也可以進行適當的試探，同時還須注意說話的口氣，創造一種融洽和諧的氣氛，然後再慢慢提出要求。
還應提醒的是，你的要求遭到拒絕不一定是壞事，乞求父母對自己的任何要求都一概滿足這是不現實的。更何況你的要求未必合乎道理，同時父母對子女百依百順，對你們的成長也有害無益。