我總是相信，身體或者心靈總有一個需要在路上。
我總是坐著和諧號列車去往形形色色的地方，旅行的意義其實我也不知道是什麼。
見世麵，並不是駐足於何方。而是總有一個地方，總會讓自己心安理得的留下來。
看看車輛穿梭，是否在尋找著什麼。 用雙眼去看輝煌的城市，用心去感受人與人的羈絆。
生性自由的我，並不想被條條框框圈住我自由的心，卻也在尋找著某個方向。
我們本就是這個美麗世界的孤兒，
我的一念便是晨曦。
自從我停筆於，《你還欠我一個擁抱。》
便再沒寫過愛情，
在現實的世界裏，愛情是平凡而又不凡的存在。
緊緊相擁的男男女女，也會隨著時間而身處於不同的胸膛。
我的胸膛留給了貼過許多女孩的臉，說明它足夠大。
可我的心裏，隻容得下一個人，狹窄且令人窒息。
誰有說的清是對是錯。
我這小許一生喜歡過很多人，可心疼的隻有一個。
也有著各種女孩喜歡著我，可是我瞎，隻看得到一個人，她是否也在看著我。
愛情是什麼我不知道，幸福是什麼我也不知道。
並不是我無知，隻是書讀的少，經曆的比較多罷了。
這麼多年，我並不是一個好的碼子狗，可碼出關於愛情的字，都是為了同一個人。
時過境遷，有半年的光景，我消逝在了我愛的人的世界裏，
我以為那一瞬便是永遠，我大概不會忘了她，因為她代表著我這個人的青春。
但我大概不會再去看她的眼睛，觸碰她的小手。
對於我來說，她比香煙更讓我依賴，我隻怪我自己沒有什麼大能耐成為她的英雄。
隻可以，一切都是我以為，我的異想天開才會讓我明白，
有些東西，不因時間的長久而變得一文不值，也不因兩廂情願就變得黯淡無光。
我騙的了所有人，我很灑脫。
可我終究騙不了我自己，我還愛她。
大學，第二的學期。
經曆了那些傷疤之後，我覺得，我的心髒尤為強大。
時間久了，我不再去聯係那個人，我也知道她也不再需要我。
默契的是，在我們都會經曆一些痛苦的時候，總是想到彼此。
一旦想到彼此，想笑或者想哭。都無從在對方身上找到發泄的一角。
我記得，那一天，她手機丟了，給遠在北京的我打電話，哭鼻子。
我可以感受到她的無奈，我可以去心疼她的心疼。
可我並不想讓她感受我的一丁點在乎，
我也沒有辦法也不是超人更沒有強大的衛星gps功能找到她的手機。
在無能為力的情況下，我坦言沒有辦法。
隻是我沒有多說什麼安慰的話語，雖然我擔心她的家裏也許會給她責備。
雖然我知道她也會不甘心而落淚。
我隻是希望也許未來她會找到懂她愛她更好的人，並且將在我身的依賴，傳遞給其他的男人。
我不說，並不代表我不心疼。
你哭或者不哭，我都在看著，沉默不語。
有一個特別要好的兄弟要去德國留學了，
雖說幾年光景並不算什麼，但這些短暫的分離就像生活中的刺。
在不如詩的生活中，刺痛著我們每一個兄弟。
幾年沒有落淚的我，也仿佛在分分鍾鍾失去著什麼。
我也打給了這個女孩，告訴她我心裏的唏噓。
她聽著我感慨，也許她並不理解，可她沒有掛我的電話，對我來說就足夠了。
那天我對她說“我愛你”
她哭了，隻是一個勁的說我壞蛋。
我隻是笑笑，抽著煙，看著天。
她總是嫌棄著我，為什麼我不能活在一個人的世界裏。
我的身邊總有各種女孩青睞，而且我總是擇其一，陪伴著自己。
而她在離開我之後，卻沒有再處過其他男人。
彼此依舊控製不住自己，微信漸漸也會有所聯絡。
那天我喝了酒，醉酒後特別想念她，想她的聲音。
終於撥打了熟悉的號碼，一直一直的忙音。
讓我的神智不清，也許她在和別人談笑風聲吧。
我又問她，問得那麼理所當然卻毫無道理可言。
“我怎麼樣，和你有什麼關係”
聽到這句話以後，我總算又一次被她引爆。
那一次是我對她這麼多年來，第一次說了那麼多特別狠的話。