“丫丫丫丫丫丫丫！”“哈哈哈哈哈哈！”這兩聲不是我倆發出的，進來兩個神經病，沒錯，老大和大聖。一個人戴著僵屍麵具，一個披著西方幽靈大床單就衝進來了，假的不行還一臉嚇死你！這樣的表情，我和老王頓時尷尬症就發作了，我倆呆坐在椅子上看著眼前這兩個張牙舞爪的萌貨，嗬嗬噠。“你們倆給點反應啊，我去！”大聖僵了5秒之後終於保持不住了，老大默默地回到了床邊，默默地把麵具摘了下來，用手遮住臉說道：“以後你再犯沙比別拓麻搭上我。”“不是，這倆人不配合呀！”“靠，你倆這樣嚇唬三歲小孩吧。”話沒說完旁邊寢室的哥們進來了，“你們現在就玩上了？”瞧了瞧大聖身上的幽靈服，“這不就是個大床單子麼。”“滾滾滾！別哪壺不開提哪壺！”將其踹走。沒一會功夫旁邊寢室的兄弟來了六個人，要過來瞧瞧我們萬聖節的服裝，房間裏頓時人滿為患（係統提示：今日的串門日常完成！）
詩詩給我來電話了，我這個人在人多的環境下就有點智商下線，結果沒注意出門照照鏡子。詩詩看見我表情很詭異的說道“你頭發怎麼了？”“頭發？”我伸手摸了摸，根根直。我拚命的一邊搓一邊往下壓，呲牙咧嘴的。詩詩在一旁笑個不停，“我其實中午睡午覺來著，夢裏變成超級賽亞人了。”“你要是夢見變成庫林是不是還要掉頭發啊！”“沒錯啊，你祈禱我別夢見雜燴飯手下的那條狗，要不然你就得喊一條狗當老公了。”“什麼狗，那是狼！”“你哪隻眼睛看見那是狼了？”“我覺得那就是狼！”“好吧好吧，你說是狼就是狼。我可別毀了你童年。”(鳥山明本人從來沒說過那到底是啥動物)“這才對嘛！”詩詩過來挽住我胳膊。“你先告我你們萬聖節要變成什麼。”“我要是說了豈不是很沒意思！”“那你家老婆喊錯認了把別人當老公了怎麼辦。”“那你還是乖乖承認你傻吧！這傻媳婦誰愛要誰要。”“哼嗯！”詩詩狠狠的耍了一下我的胳膊，勁賊大。“哇，下死手啊你！哎呦哎呦，脫臼了，脫臼了。”我假裝手脫臼了在那一甩一甩的。詩詩沒說話，但還是過來揉了揉我的肩膀。“好啦好啦，不鬧了。”我抓過詩詩的手來，看看她，詩詩又開始在眼睛裏儲水了。哎，可惜晚生了幾年，要不瓊瑤劇怎麼也得有一部的女主角是詩詩。我知道詩詩不是什麼玻璃心，隻是說了幾次我承受不了她的45度淚汪汪的眼睛，她居然就學會了隨時能哭出來的絕技，這我就束手無策了。“哎呦姑奶奶，您就別來這一出了，我說還不行麼。厄........？那應該是個大夫吧？身上有很多血跡的。”“沒勁。”“我一個人當然沒勁了，要是旁別再帶一個美女護士就好玩了，怎麼樣，考慮一下？沒準護士裝以後某些場合還能用得上，嗯？”“你做夢你!”