大人和小孩的溝通永遠不暢通。
大人和小孩進行語言或思想對話的時候，潛意識中不把對方當作一個獨立的平等的人格對話，不像和同事、上司、鄰居、同學一樣。
小孩為什麼變得越來越不愛說話，因為隨著年齡增長，他們的思想羽翼越漸豐滿，獨立人格逐步建立起來，她們開始成長為一個人。不依附於其他的，大腦脫離母體的人格，他們開始尋找，質疑，有自我意識，尊嚴，保護機製。就像世界上任何一個成年人一樣。
青少年時期，人格是動蕩的，因為處在一個邊緣，退一步就是幼崽，父母的依附品，父母思想的衍生品，進一步就是脫殼而出的，皮囊不黏著任何其他個體的獨立體，所以這個時候最迷茫，他處在一個交叉口。然而叛逆期就是這個時候開始。
孩子說的話越來越少，是有原因的，而且深刻的原因在於大人的立場滯後太多拍，孩子已經在交叉口，但大人卻無法觀測，或是能力不足悟性太差觀測不到，更甚者根本無意無心去觀測人這種生物在階段性的蛻變。
所以溝通時候，往往不在同一平麵上，大人總說：不溝通？我們也想溝通啊。
但，其實他們真的想要溝通嗎？他們到底希望著在自己說出話後，自己的孩子是什麼樣的狀態和回饋呢？
更多的，他們想要的隻是一個“姿態”，一種“再怎麼樣，我都是在上的”，簡單的說，就是對方“服從”的回應。還有一種是，保持自己在”教導者“的姿態上的回饋，滿足自己“好為人師”的虛榮心、地位感。比如小孩說了他和大人不同的想法，而大人想改變這種迥異，覺得小孩需要糾正，糾正到跟他一樣。所以大人想聽到的是"嗯，我知道了"——而不是“我還是不同意”。
對於前者，家長更可能將其視為一次“成功有效的溝通”。
小孩真正的思想被堵死——也許他們每個或多或少嚐試過說一些話，但家長意識不到，他們得到從小孩那裏傳來的信息，很少人能夠“過腦子”，把這些當作來自另一個非自己的、自己所屬的、附庸自己的、而是“他人”的人格，他們簡單粗暴的將這些信息通通當成“小孩子的東西”，完全不過腦子，或者用“預設立場”過濾掉。
這種過濾掉的方式有很多，有的是粗暴的“你懂什麼”，有的是教導姿態“麻麻跟你說哦，其實呢”有的是嬉皮笑臉姿態“哈哈哈小孩子就是小孩子”有的是諷刺姿態“哎喲你還會想這些呐！不錯嘛！”——以上姿態讓小孩有足夠的動力去封鎖“溝通”這條通道，因為他們發現“行不通”，“被堵死”——說了沒用，大人不理解或者大人根本不把“對我而言很真實很貼肉很肺腑”的話當一回事。
“預設立場”就是毒瘤。引發毒瘤的，是對於一個個獨立、成熟人格的不自知。他不懂“我自己是一個人，用我自己的基因創造出來的另一個人，也是和自己一樣，平起平坐的，是一個人而已，二者之間不存在什麼附庸關係。
由此我認為： 道德習俗在一種程度上，是一種枷鎖。
所以當大人們意識到，孩子這個人，有了迥異於自己的東西，脫離了自己控製，其實他是一個不歸屬於自己附屬品的，有著完全獨立的人格時（這意味著，有衝突，人與人的等級界限變得模糊），他們深深感到“自己的權威感被打破，被打得粉碎”的強烈危機感。人和人的衝突是非常正常的，因為大家都是個體，個體與個體之間就會有異有同，交織在一起，就會碰撞，這是常態，但是換在親子關係裏，這種常態就被“道德”扭曲了。
因為親子關係，有了”上下等“的分級，有趣的是，這完全濃縮了社會上的等級現象。
生家庭會在我們的內心裏形成一些內在模型，這些模型其實就是我們和伴侶之間的一些基本關係。如果我們不去解決我們和原生家庭的恩怨的話，我們很有可能會在自己的婚姻裏重演這個模式。