我吸取教訓，以後再也不敢和他一起外出了。而且，隨著我的生意越來越好，我回家的次數也越來越少。
馮程偶爾也打來電話，可是幾乎每次打電話，他都會讓我幫他拿主意。“局裏要搞競爭上崗，你說，我要報名競爭副科長嗎？”他小心翼翼地問。我沒好氣地回他：“這是你自己的事，你自己決定。”一個星期後，聽說他沒有報名，我氣得在電話裏痛罵了他一頓。
2009年5月份，我特地回家一趟，鄭重其事地向馮程提出：“我們離婚吧！”馮程不吱聲，沉默了好一會兒，才說一句：“不同意！”我問他：“為什麼？”他又不吱聲了。
那天中午，從來沒有下過廚房的馮程竟然煮了一碗麵條端到我麵前。麵條煮得稀爛，嚐一嚐，隻有鹹味。不過，我心裏非常感動。就衝著那碗麵條，在家的那幾天，我沒再提離婚的事。
但是，離婚的念頭我卻沒有放棄。每次我提起時，馮程的表情都很痛苦，這讓我有些不忍。想想，馮程也沒有什麼特別不好的地方，可和他在一起，我累！
明天把脈
有人說，婚姻是一個人的第二次成長。沒錯！和青春期的成長不一樣的是，婚姻中的成長帶有更大的“互動性”，因為夫妻是一個互相“影響”的整體。從上述這對夫妻的故事中我們可以看到，能幹的妻子和內向丈夫的成長背道而馳：妻子越主動，丈夫就越被動；妻子越積極，丈夫就越消極。
我們可以假設：如果馮程娶的是一個處處依賴他的女人，他在婚姻中就會是另一種樣子。
人的性格不可能一下子改變，但是關係卻可以改變。馮程在表達愛的能力方麵比較欠缺，這種表達既包括自尊自愛，也包括愛妻子愛他人。曉嵐可以從培養丈夫愛的能力入手，調整他們的互動模式，從而改善關係：
第一，告訴他，你對他的滿意之處。即使他隻是做一碗稀爛的麵條，如果你真的感動了，那麼也請告訴他。這是對他愛的言行的肯定和鼓勵。
第二，有些事情讓他自己做主，增強他的責任感，給機會讓他學會愛。比如，在是否參加單位的競爭上崗問題上，由他自己拿主意。不管他作出什麼決定，你都支持。讓他知道自己說話、辦事是有分量的，是受到尊重的。
第三，他做得不對的地方，請明確告訴他：我很生氣，我很傷心，而不僅僅是指責。要讓他明白，他不是隱身人，譬如吃飯時忽然離席的不禮貌行為會影響別人。這是培養他自愛的意識，讓他對自己的言行負責。
兩個月後，曉嵐給我打來電話，欣喜地講了兩件事：“我一直有頸椎痛的毛病，以前不管我怎樣暗示，他都像個木頭人似的。昨天，他主動給我做按摩，雖然手法生澀，但我仍然感動得熱淚盈眶。還有前兩天，我爸高血壓犯了，我不巧外出，馮程迅速將他送到醫院，辦理住院手續。要是以前，馮程肯定要先打電話聽我的指示。”我問她：“那你有沒有做出什麼改變？”“那當然！我對他的指手畫腳和嘮叨抱怨收斂了很多，不管他做什麼事，我都盡量支持和讚同。他就像一個得到認可的小男孩，越發有信心表現自己了。而且，我也盡量多花時間陪他，婚姻和事業一樣，都是需要用心經營的。”