「不用諸多借口了，幹脆說你愛我不深，不願意為我放棄自由吧！」
「愛？我從沒說過一個愛字，相信我們仍未到這階段，說喜歡或有好感會較貼切一些。」
沒有到愛的階段？那麼，我的情付了在何處？還是，一直以來，也是我一廂情願？真令我感到混亂，隻是第一次有愛的感覺，便弄錯了，如此容易出錯的愛情，我要遠離之嗎？
如受五雷轟頂的我說：「既然，沒有愛就不應約會我？既然知道我不是合適的人選，就應早日說清楚，而不是避而不談。」
梁傲嵐再說：「我已用行動來表達了一切，難道大人大姐，也要樣樣說出口嗎？你我初相識時，我的確被你的冷靜和理智吸引著。但到後期，我方發現冷靜和理智隻是你待友之道，對愛情嘛，又是另一種態度了。」
處理愛情也要冷靜和理智？我真的不懂。
倘若，要把情感埋藏在心底，才稱得上是愛情，我真是愛情白癡了。
用行動來表達一切？我又不是他心裏的一條蟲，怎能從他的一舉一動知道他的思想？
我冷冷地說：「在我的心扉還沒打開前，我的確是一個冷靜和理智的人。一旦心扉張開了，我便會奮不顧身地去愛。隻是，有些自私的人，在沒有了解清楚時，便胡亂把別人的心敲開，之後又逃之夭夭。這一切都說不上是別人的錯，隻好怪我心門亂開吧！」
我把事情弄清了，一段來得太快的感情，一個從沒嚐過愛情的人，不懂先知先覺，結果隻換來一場誤會。
他一直沒有碰過我的手或親過我的臉，是因為他不願作出任何承諾，我終於明白了。
走在冷冷的街上，我更感寒風刺骨，慶幸仍有手籠相伴。我看著它，方發現隻有它才是最值得信賴的，任何人也有機會離開我，但它不會，在什麼情況下，也不會舍我而去。
梁傲嵐沒有錯，隻是我不懂遊戲規則而已。雖然是一場誤會，但我的而且確付出了感情，傷心也是理想當然吧！
回到家中，我哭了千遍，本想跟牡丹傾訴這些心事，無奈，牡丹的情人是她的弟弟，我的苦水又怎能向她訴呢？
但哭又能解決我心底之苦嗎？既然哭不能洗掉傷痕，我隻有依靠自己的意誌力，我深信要是立下決心忘記，一定能做到的。
我啟動了計算機，傳送一個電子郵件給他，我當下發誓，這是我給他最後的一番話，而內容，亦隻是短短的兩句：「thank god to let me know that, hopelessly to say that bye!!!!!!!」
我告訴自己，郵件一旦傳出，便成諾言，也意味著不會再見麵了，亦不再會有任何瓜葛。也許，我與他之間，從來也沒有瓜葛，隻是我自討苦吃罷了。
我並不是一個瀟灑的人，雖說要把事情放下，但也不能一下子置之腦後，這件事困擾了我好一段時間。
每天回家也呆對著計算機，因為心裏仍有一份希冀，期望能收到他的電子郵件。以往，他每天也會傳來數個有趣的郵件，而每一個郵件，皆能令我笑足半天，亦是這個原因，促成我當時的一份期望。
梁傲嵐就像一陣風，把歡笑帶到我的每一天，又把悲傷淹沒當時的我，歡笑也好悲傷也好，兩者均令我不能專心學業。
誰說人能夠化悲憤為力量，我根本完全失去集中力，就連學校裏，同學及教授的每張臉，我也不能認出。這段記憶，除卻梁傲嵐以外，我的腦袋裏就隻有一片空白。
補習班也不能幫得到我什麼，一次有一位見習醫生在替我補課時問我，抗生素的成份是什麼，我竟然回答是水加鈉。
這答案令他也震驚了，水加鈉隻會引發爆炸，就連中學生也知道的，但這竟是我的答案，也許這反映了我內心的感受，就是爆炸。
見習醫生把我的事情告訴院長，我亦馬上被召到院長室去。
踏在院長室前的一條長廊，我頹然在想，沒有了一段不是愛情的愛情，就是世界末日嗎？杜芷鵑的學業要敗於梁傲嵐的手上嗎？敗於一個不愛你的人手上，值得嗎？我當機立斷地回答自己，不值得。
想通了，既然我不會為這件事死去，就應努力麵對將來，要活得比他好，活得比他精彩。
世事就是如此奇妙，曾困擾我一段時間的煩憂，竟能在短短的一條走廊裏想通，也許上蒼要我在這時清醒，也許上天認為我已受夠教訓了。
現在回頭從看這件事，也不禁令我感到自己的確愚蠢了好一段日子，幸而這段人生小插曲，隻困擾我一段短短的時間。
藉著此事，我成熟了不少，亦領悟到，原來人生的挫折，是一個好好的鍛煉，而我的際遇，也稱得上是幸運，起碼跟陳牡丹相比之下，我的事隻不過是雞毛蒜皮罷了。