我曾懷疑我走在沙漠中
從不結果無論種什麼夢
才張開翅膀風卻便沉默
習慣傷痛能不能算收獲
慶幸的是我一直沒回頭
每把汗流了生命變的厚重
走出沮喪才看見新宇宙
海闊天空在勇敢以後
要拿執著將命運的鎖打破
冷漠的人謝謝你們曾經看輕我
讓我不低頭更精采的活
——信樂團《海闊天空》
1
在蘇州我的工作雅稱是醫藥代表，俗稱就是藥販子。我們這些藥販子的工作內容之一就是通過對醫院裏具有處方權的醫生進行不斷拜訪通過拍馬屁，說大話，送鈔票，帶他們吃喝玩樂甚至玩女人等不良手段來建立起互相信任的關係。這些醫生在受到了種種好處之後會在治病救人的神聖指責時候給病人用這些恩惠他們的醫藥公司的藥品，基本上這個結果是一種雙贏，而這個過程也不見的有多少卑鄙，更不觸犯法律道德，因此被絕大多數醫生所接受，而作為我們藥販子重要的工作之一就是每個月要把藥品的回扣送到這些醫生手中，以此感激這些衣食父母。
這些衣食父母有大多滿腹經綸學富五車，從年齡上看大多半百向後從職稱上看大多是副教授向上，不但通曉醫術而且個個自詡人格高尚，隻是高尚其實是一個很膚淺的概念，僅局限於風花雪月的層麵，所以當我們向他們遞交回扣的時候高尚就成了一種徹底的幌子，被丟棄到了馬桶裏麵然後和著大便被滔滔的水流衝得無影無蹤。
我曾親手給一位八十多歲看上去行將就木、滿臉都是老人斑的主任醫師送上了當月的回扣，在遞出鈔票的那一刻我還心存幻想希望這個德高望重的名醫可以拒絕金錢的誘惑哪怕是大義凜然地大聲把我怒罵讓我滾蛋那樣最起碼還讓我不覺得世道太黑暗、人心太功利，可是這個眾人景仰的老頭很快用他顫抖的雙手粉碎了我的夢，在接過那些鈔票之後這個主任醫師很快把錢放到了抽屜裏麵然後在他的臉上浮現出一股接近嫵媚的微笑對我說謝謝，他讓我放心，在下一個月他會繼續給病人多開我們公司的藥品，最後在臨走的時候千叮嚀萬囑咐讓我下個月不要耽誤結算回扣，走出醫院的時候我覺得自己內心有點傷感，我不知道這是不是我這種反應是表示我太正義了還是表示我太傻B，我懶得思考這個問題，因為思考出來也於事無補，該送的鈔票還是要送，該收鈔票的人還是會收，徒勞無功的感慨隻是一道膚淺的笑料罷了。
我一共負責蘇州地區的五家醫院，我每天的工作就是馬不停蹄地在這五家醫院來回穿梭，想方設法接近和我們公司藥品相關可是的醫生並且進行奉承拍馬，送禮行賄，我曾經無比自信的認為這些對我而言隻是微不足道的小事，我良心上不會受什麼譴責技術過硬而且膽大心細，做這行我都不成功那就是天理不公，可事實上沒做幾天就開始心灰意冷起來，因為每次人模狗樣夾著個公文包笑嘻嘻地走進醫生的門診問有沒有空談會話後受到的都是讓我們立即滾出去的信號，我會走路但不會滾蛋也不想滾蛋所以哦我隻能繼續嬉皮笑臉地想和對方討論人生，好不容易有個機會坐下來心存虔誠地說了半天最後醫生眼睛看都沒看一樣就說他知道了他知道了然後請你離開，等你離開了他就什麼都不知道了更不要說會幫你開藥，熱臉貼冷屁股的日子並不好過，我萬丈的雄心在這樣的拒絕中變得脆弱不堪，工作了沒幾天我就對這樣的工作徹底喪失興趣，每天過的苦不堪言，更不要說什麼從工作中獲得樂趣，覺得那簡直就是他媽的扯淡。
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江蘇大區經理差不多每兩個星期就會到蘇州一次來看看工作情況，這個大區經理和主管每次在一起都會在彼此的臉上堆積滿和善的微笑，然而在這微笑之後顯然隱藏著巨大的矛盾，因為主管是公司的老業務員了一直負責整個蘇州地區的業務而且成績不錯，仗著這點再加上自己是老員工所以一直居功自傲，原來的大區經理走人後他一度認為這經理的位置非他莫屬，沒有想到公司卻找來了一個比他小十幾歲看上去傻不拉幾的人做經理來管他，因此心存不滿，一直對經理比較地看不慣，而這個經理就更看不慣這個主管了，經理想你他媽一個殘廢人要不是公司給你政策你做個屁業務啊，現在也不看自己什麼鳥樣還這麼囂張，想我年輕有為又受過高等教育光玩過的女人就比你見過的還多我能管理你絕對是你的榮幸。
雖然互相看不起但是兩個人在一起的時候還是稱兄道弟，吃飯的時候把酒言歡還約好一同去召妓。因為整個江蘇大區業務員都沒有幾人而蘇州辦事處除了那老頭就剩我一個人了所以在這樣的人際鬥爭中我就顯得尤為重要，因為都是我的領導所以這兩個混蛋根本不考慮我的感受而直接要求我和他們同一戰壕去攻擊另外一個人，也就是說：當我和這個主管在一起的時候我們會一起大罵大區經理是他媽的混球是個無恥的裱子，我們一起恥笑他沒有什麼本事全靠奉承拍馬才有今日的位置，我們在怒罵的時候情緒激昂，態度認真仿佛我們是同一條戰線上的戰友而與大區經理是不共戴天的仇人，而當我和大區經理在一起的時候我們又會一起怒罵這個主管，說他是混球和裱子，所以我有理由相信：當大區經理和主管在一起的時候肯定也用同樣的稱呼來稱呼我。我認為這樣的一種三角關係其實真的很無恥，所謂人性和人格在無盡的循環的怒罵中變得蕩然無存，而對於大區經理和主管這種無恥了十幾年和幾十年的人而言現在已經麻木不仁而我這種才踏上社會沒幾天還算很純潔的小夥子而言就顯得有點殘忍了，起初的幾天我還用“人在江湖，身不由己”來安慰自己，到後來這個蒼白的理由顯然不足以安撫我內心的罪惡感我開始叩問起自己的良心和價值觀，說實話我真的無比厭惡這樣的爾虞我詐，我總是在幻想一切的肮髒和齷齪都可以伴隨著我的憤怒而徹底滅亡。
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以上就是我在蘇州生活的一些客觀環境和事實，這些都造成了我鬱悶的堅實理由，所以如果我說我在蘇州生活是痛苦的，是鬱悶的，你一定不要認為我在矯情。
當然造成了這痛苦和這鬱悶的主要因素肯定不是這些，最讓我無法再忍受在蘇州生活而不停想到逃離的真正原因隻是童小語不在我身邊，而我是那麼深愛著童小語。
事實上到蘇州的第二天我就開始瘋狂思念童小語，偉大的女歌手王菲在她的一首歌裏麵說過“思念是一種很玄的東西，無聲又無息卻觸摸在心裏”，我認為這句話完全正確，在上海的時候無論多久見不到童小語我都不會思念她，有的時候我甚至膩煩她恨不得她能離我遠遠的好讓我一個人清靜，我的這種想法一直困擾著我讓我不明白是不是真正愛她，可離開了上海才一天見不到童小語也沒有超過24小時我就想童小語想的快要崩潰，而在崩潰的邊緣我做的第一件事情就是找了一家網吧給童小語寫mail，在mail中我一反常態，沒有像以往一樣在描述了一番風景或者其他廢話到最後才說上一句肉麻的話作為總結，我在mail中一連寫了幾百個我愛你（是一個字一個字敲打上去絕非複製），非此不足以表達我對童小語的思念和愛，而在寫的同時我還猶如一個真正的瘋子一樣對著屏幕反複吟誦這三個字，讓全網吧的人都驚訝不已，mail發出去之後我覺得想表達的那種感情還沒有表達完全於是又在ｑｑ上抒了一大段情，做玩這一切之後我最後才心滿意足地離開網吧，覺得身上輕鬆了不少。
按照以往的規律，童小語看到我這一封充滿了強大愛意的mail不要當場激動地跳起來才怪，肯定也會熱烈回一封mail與我呼應，第二天我正是抱著這樣的心態到網吧的，我猶如一個漁夫一樣走向大海去收回自己的漁網收獲上麵的希望，可當我打開信箱的發現裏麵並沒有任何一封新的郵件，我打開QQ發現上麵也沒有任何童小語的回音，後來我在網上等童小語等了好幾個小時也等不到她，她以往每天晚上肯定會上網的可現在天曉東她在哪裏，於是曾經最為真實可靠的網絡就這樣一下子變得縹緲無力起來。這個現象一連保持了三天，三天內我上了無數次網都每次都是乘興而去，敗興而歸，如果說童小語三天不吃飯我會相信，可說她三天不上網打死我也不相信，而作為一個敏感了無數年的男人最本質的直覺告訴肯定是出事情了。
第四天晚上我終於在網上等到童小語的出現，QQ裏當童小語的頭像由暗變兩並且我耳邊出現脆耳的兩聲上線聲的時候我緊張的快要窒息，我拚命咬著自己的舌頭告訴自己不要激動也不要憤怒要心平氣和地和童小語講話仿佛什麼事情都沒有發生，我用顫抖的手指在鍵盤上敲打著我思念童小語關心童小語的話語，我打了很多發送了很多童小語那邊都沒有反應，然後就在我心變得冰冷之際，童小語給開始回話過來
“蘇揚，為什麼你總要對我這樣好？”
“傻丫頭，說什麼呢？我是你男朋友，對你好是應該的啊！”
“可是你越是這樣對我好我就越是覺得對不起你的。”
“怎麼這樣說啊，發生什麼事情了？可以告訴我嗎？”
QQ上童小語的頭像沉默了片刻，然後開始跳動起來，我用顫抖的手握著鼠標點了一下，然後就看到童小語的話：
“蘇揚，你給我點時間，讓我好好想想，我現在心裏亂極了，我想會和那個人把問題說清楚的，我想我不會背叛你背叛我們的愛的……。”
看到這幾句話的時候我的頭腦一下子變得空白，心跳不快了，手也不顫抖了，心靈坦蕩如砥了，世界很快恢複到了安靜祥和的本來，童小語的頭像還在歡快地跳動著，可是我全無力氣再去打開看，我怕再看下去我會暈死在電腦前麵，我很快下了線，離開網吧後我走在完全陌生的街道上，分不清方向也不想分清方向，腦子裏反複出現的兩個字就是“背叛”，童小語說不會背叛我，事實上，她早就背叛了，我想怎麼會這樣呢？我這才離上海沒幾天啊！就是幾天前她還在我懷裏為我哭泣說舍不得我走啊！電影裏的聚聚散散我看的太多，生活中的悲歡離合我也見的不少，甚至我背叛過別人、別人也背叛過我，可是現在為什麼連童小語這樣的姑娘也會說變就變呢？而且就在我剛剛發現自己是那麼深愛著她的時候？