人活著是為了什麼呢？這是活在和平年代的我一直在思考的問題。我曾問過很多人，但得到都是些很範範的答案，比如，學校的老師說：人活著就是為了學習；公司的老板說：人活著就是為了拚搏；西餐廳裏的情侶說：人活著就是為了愛；而看門的老大爺則說：人活著，就是為了活著唄。而此時此刻正準備告別這個世界的我，還在靜靜的思考著這個無聊的問題，當然了，也是最後一次了。
坐在28層樓的樓頂上，並沒有給我一覽眾山小的感覺。迎麵吹出來的寒風倒使我不停的打冷戰。一個星期前才剛剛過完25歲生日的我，轉眼就選擇了這種自殺方式，說起來也真是莫名的感傷。其實在這個節骨眼上，與其想為什麼要活著，不如先來說說為什麼要死吧。
我並不像絕大多數自殺者們一樣有一個“冠冕堂皇”的理由，什麼女朋友跟隔壁跑了、追債的堵廁所門口了、意大利隊又輸了之類的，我都沒有。我的理由也極其的簡單，就兩個字“普通”。
我是一個典型的普通人，二十多年來沒造過什麼大的成就，也沒犯過什麼大的錯誤。出身軍人家庭的我，從小的時候開始，就一直受著父母“重錘式”的家庭教育，“早知道你是這樣，生你的時候就該把你扔尿盆裏悶死！”這是我出生後我父母對我說過最多的一句話。如果稱那些上學免學費，上班免考試，結婚免彩禮的家夥為一生開著綠燈的人，那我的人生可謂是一路黃燈。從來沒有享受過免學費之類的榮耀，雖然我也努力過、奮鬥過。但也僅僅做到還不差而已。成績上，班級三十多人考到十五名，年級一千多人人考到五百名，大學上的是二本，單位去的是二線等等。用當年班主任的話來說，“你這孩子真是深諳中庸之道。”以至於我的父母都會覺得我是故意這麼做的，但事實上是，我是真真的考不上。
人緣上也相當湊合，父母的高智商雖然沒有遺傳給我，倒給了我一副清秀的皮囊，小男生們口中說的那類整天混在女生圈裏的人，說的就是我，外表乖張，性格內向，很符合當時一幹腐女的審美標準。因此，和班裏男生的關係就很差了很多，雖然我當時並沒有羨慕嫉妒恨這個概念，但隱隱約約卻能從他們眼中看見可憐二字。
理論上講，如果一個人的人生能無波無瀾，普通的度過也算是一種福氣。但偏偏就是這種福氣成了我告別世界的動機。上了大學後的我有了更多的自由時間，離開了的父母的管教，老師的叮囑和男生們的嘲諷。無所事事的我正式進入了一段迷茫期，並開始了日複一日行屍走肉般的生活。每到夜裏我就會開始思考，我還能做些什麼呢？仔細想想，似乎除了考試我什麼也不會，雖然我考試也不怎麼在行。沒有愛好，沒有特長，小時候曾經無比羨慕父親的軍旅生涯，但被父親用一頓責罵告訴我不行後就再也沒想過。我還能做些什麼呢？
就這樣，我渾渾噩噩的過了四年，然後畢業了。成績一如既往的一般般，畢業的時候，我甚至連班上的人名也都隻記住了一半。但重要的是，畢業後的我依然是無所事事。
最起初，我還並沒有如此絕望，而是滿懷期待的去了學校推薦的實習單位，希望能找到我存在的意義。開始一切都很順利，雖然第一個月的工資隻有可憐的600塊，但卻讓我有了我能活下去的信心，一點點而已。到了工作的第二年，度過實習的我，工資也漲到了1300塊，一切都會越來越好的，我這樣想著。這這期間，父母則是孜孜不倦的通過責罵和鞭打的方式，告訴我應該辭掉那該死的工作，去找個更好的，別給他們丟臉。我沒有說什麼，因為我也覺得丟臉。我在他們眼裏一直都就是一個失敗品，解釋隻會顯示出自己的“普通”而已。
直到有一天，單位來了一位新的實習生，工資是600塊。就這樣我被單位以回家歇幾天的理由給辭退了。回到家中的我，望著滿臉輕蔑眼神的父母，希望能找到一點兒安慰。但這純粹隻是一個奢求，“切！”這是我父親對我的回答。後來想想，這也沒什麼，我是一個普通人，任何人都能勝任我的工作，即便是一個剛來的實習生。
我又一次陷入了迷茫的“絕境”，我還能做什麼呢？我的內心開始混亂。並做了二十多年都沒做的事--和父母頂嘴。“這有什麼？大家都一樣，有的人還不如我呢。”我想方設法的為我的無能尋找借口。“我這樣咋了？你們相信過我嗎！”我不顧父親扇過來的巴掌大聲的吼著。我遵守了父親“你給我滾出去！”的命令，憤怒的跑出了家門，跑了很久，直到兩腿酸痛到無法維持平衡，我跪趴在人行道上大口的喘著氣，還好此時已經是淩晨兩點鍾，不然這個姿勢一定很丟人。我抬起頭，望著眼前不遠處一棟新蓋好的居民樓，內心逐漸平靜下來，並得到了一個不標準的答案：“什麼都不能。”