牧師小心地收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺孀通報了噩耗，稍事安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說：“這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。”
遺孀含淚打開字條，讀道：“快走開，你踩住了我的氧氣管。”
7.爸爸，快接我的電話
單位同事老王雖年近四十，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和弦鈴聲。
周末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上，老王的手機便響起一段歡快的小夜曲。老王衝我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》：“起來，不願做奴隸的人們……”有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接那才是最危險的時候到了。”老王有點兒不好意思地笑了笑，算是默認了。
我們邊吃邊聊，談起了單位上的事情，大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。
大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：“爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，幹咳了一下，小聲地說了句：“胡主任，你好……”
8.mm怎樣折磨交警
他在十字路口攔住了她的“奧拓”，敬禮後，請她出示駕駛證。
“這是為什麼？”她坦率地問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照？”
“我沒這樣認為。”
“可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交警，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的製服？”
“製服能說明什麼？製服是可以假造的。我記得十年前，我的朋友可可認識了一個軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我隻是想證明，製服並不總是可信的。”
“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嗎……也好，讓我看看。嗯？照片怎麼不像你呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧。”
“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點兒像了。照片很久了吧？”
“七年前……”
“這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧，請把證件還給我。”
“你急啥？隻要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。”
“可我沒空呀，我正在執勤。”
“你是否認為我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給男朋友打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後麵堵了多少車了。”
“這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。”
“好吧，好吧，算我錯了。隻是懇求您快把證件還給我，把車開走。”
“就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。”
9.等咱有了錢
等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖。豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了錢，吃包子和白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸醬油蘸醬油，包子買兩個，吃一個，扔一個！
等咱有了錢，先買一電腦，想裝xp裝xp，想裝nt裝nt，xp一次裝兩個版本，用一個，留一個！
等咱有了錢，喝老酒抽香煙，想喝紅酒喝紅酒，想喝白酒喝白酒。香煙點兩根，抽一根，燒一根！
等咱有了錢，全世界旅遊想上歐洲就上歐洲，想去美洲就去美洲，一次包兩架飛機，一架坐，一架護航。
等咱有了錢，去中關村買光盤，想買正版買正版，想買盜版買盜版，每樣兒買兩張，“快進”看一張，“快退”看一張！
等咱有了錢，去燕莎買絲巾，想買紅的買紅的，想買綠的買綠的，一次買兩條，脖上係一條，腰上係一條！
等咱有了錢，去照藝術照，想照成人樣照成人樣，想照成鬼樣照成鬼樣，一次照兩套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
等咱有了錢，買高檔汽車，想買奔馳買奔馳，想買寶馬買寶馬，一次買兩輛，前麵開一輛，後麵拖一輛！
等咱有了錢，買高級別墅，想買城裏買城裏，想買郊區買郊區，一次買兩棟，我住一棟，養豬一棟！
等咱有了錢，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇倆按摩師，一個按摩，一個觀摩！
等咱有了錢，就買核武器，想買航母買航母，想買導彈買導彈。原子彈扔兩個，日本一個，美國一個。
等咱有了錢，就買支球隊，想買皇馬買皇馬，想買曼聯買曼聯。裁判買兩個，主裁一個，邊裁一個。
等咱有了錢，先買個冰箱，想吃凍豆腐就吃凍豆腐，想喝冰啤酒就喝冰啤酒，洗衣機買個雙缸的，一缸裝麵，一缸裝米。
10.超短裙事件