一周後公布了結果：小丁落選。
小丁感到非常意外：“會不會考官搞錯了？”
一個朋友問他：“你報考的是什麼機關單位？”
小丁回答：“市保密局。”朋友恍然大悟。
·筲有個檢查團到一家飯店檢查衛生。飯店老板自然熱情地款待，留檢查團吃飯。落座後，老板麵對滿桌佳肴，客氣地招呼道：“各位領導，都不是什麼好東西，請隨便品嚐吧！”
·筲警察局抓到了一名搶劫犯，給他前、後、左、右各拍了一張照片。誰知，照片剛出來，搶劫犯就逃走了。警察局火速通知鄰鎮通緝這個犯人，並發出了那四張照片。
半小時後，鄰鎮警署打來一個電話，電話裏的聲音顯得十分興奮：“長官，我們已按照片抓住了三個人，剩下的那個相信很快也能抓到！”
·筲某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀，一日奉新上任的頭頭之命下基層，坐在主席台上就講開了：“我就是王廠長……”（一頓）台下台上皆驚，以為廠長微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文，“派來的……”
眾人皆釋然，有人偷拭額汗。“我是來搞婦女……”（又一頓）眾人大驚，堂堂幹部，何敢出此言？“工作的……”
眾人大笑。
·筲蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻肚子鼓鼓的，一隻肚子空空的。妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不動手。妻子問他為何不打，丈夫說：“證據不足。”
·筲一名男子從摩天大樓的窗口攀出屋簷，看樣子是想跳樓自殺。
大廈下麵站滿了看熱鬧的人，一名警察和一位醫生匆匆趕到現場。那名男子連忙叫道：“不要過來，否則我就馬上往下跳！”
警察搖搖頭說：“朋友，千萬不要誤會，是這位醫生要我來問您死後肯不肯把腎捐出來。”
·筲一位上了年紀的婦女來到一家著名的美容院。美容師細心地檢查過她的麵部後對她說：“您需要做一次手術，夫人，那樣，您會年輕得像少女一樣。手術費大約要一萬美元。”
“天啊！怎麼這麼貴呢？”
“那麼我也可以向您介紹一種隻需三美元的辦法。”
“什麼辦法呢？”
“戴麵紗。”
·筲臨近下班時，一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽簷兒壓得很低，握著手槍以命令的口氣吼道：“都給我躺下，誰也不許出聲！”
大家都一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿勢很不雅觀，就嚴厲斥責道：“邁耶小姐，請您躺得文明些！這是銀行搶劫，不是在郊遊！”
·筲湯姆向朋友借車到墨西哥旅遊，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望親戚，他們便一同乘車上路。車到邊境，被警察攔截作例行檢查。
警察：“這車是你的嗎？”
湯姆：“不，是朋友的。”
警察望望車內：“是你的夫人嗎？”
湯姆：“也是朋友的。”
警察聳聳肩，微笑道：“你有一個多麼好的朋友啊！”·筲電視新聞節目主持人在街頭對兩位行人進行了采訪，想知道他們對即將舉行的大選的看法。
“我誰也不會選，因為我對他們並不了解。”一位行人回答。
“我也不會選其中任何一個，因為我對他們太了解了。”另一位行人回答。
·筲深夜，蒙麵搶匪在街上截住一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：“快！把你的錢給我！”
那個人勃然大怒，回答說：“你怎麼可以這樣做？我是國會議員！”
搶匪：“哦，那麼，把我的錢還給我！”
·筲一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外麵亂說些什麼！要是引起克格勃的注意那就糟了！
那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家很有聲譽的、發行量很大的報紙上刊登了這麼一則啟事：“遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。”
·筲威爾遜先生決定作個小試驗，看看兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌子上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表無所事事的人。然後，他躲在窗簾後麵偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧著聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：“天哪！他要做政客了！”
·筲一個動蕩的南美國家傳出一則故事。一個人問：“比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？”答案是：“沒有什麼不同。每個人都想知道它維係的是什麼，但每個人都希望它維係不住。”
·筲“親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來能成為政治家？”
“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方麵，他勝過許多孩子！”
·筲在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商問道：“我可以指望你的支持嗎？”
“啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了。”
“啊，這好辦，”政客笑道，“在政治上答應和實行是兩回事。”
“那麼，先生，”食品商友好地說，“我很高興地答應你。”
·筲一個泥水匠出身的部長接受記者采訪。
“你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？”
“兩者都要在高處不頭昏才行！”