初三的時候，我們又和好了，隻是那時候中考逼近，再也沒有太多的時間像以前那樣地玩樂，那些快樂的影子終於隻存在我的記憶裏變成剪影了。
在大家都積極備考的時候，關於你的點點滴滴卻將我的腦海裝滿，記得那麼清晰，讓我一再回味，看著書本，腦海裏卻畫滿了你。這樣的迎考，考得不理想也在意料之中，我終於是進了一個三流高中，然而，我卻絲毫無悔地選擇花了整整一個初三來記住你。不過，當我看著你走入省中的校門的時候，我依然傷心，因為我無法再看到你，更因為，強烈的自卑卷上我的心頭。
那年的暑假，你幾乎成了我家的常客，隻是，這回，來的隻有你一個人，有意無意間的暗示我並非沒有聽懂，隻是，不同以往的，我選擇保持著我們的距離。那年的暑假結束時，母親告誡我不可以讓你再單獨來我們家，我第一次無助歎息了。
那年的年初，我給你寫了一封信，信的大致內容就是不讓你再到我家了，這三年大家一起努力學習，每年互寄一張卡片報平安即可，等高考結束了，我會去送你讀大學。
我分不清這是對是錯。於大人而言，這是最明智的選擇，可於我來說，這代表著我將錯失你整整三年的點點滴滴。
整整三年的思念，第一次體會到思念一個人的滋味，第一次知道了什麼叫煎熬，為你。這三年來，最開心的便是聖誕，因為可以收到你的卡片和信件。每每接近聖誕，我的心就開始狂跳，時常下意識地衝到門口將信件一遍又一遍地翻揀，當收到你的信後，我總會小心翼翼地拆開，然後悄悄地一遍一遍地讀，一直到這封信爛熟於心，然後靠著它過上一年。
整整三年，都沒有看到你，哪怕一麵。每次路過你的校門，我總會放慢車速，不停張望，期待著能從這鏤空的鐵欄中看到你的影子，隻可惜，我一直都不幸運。
那是好長好長的思念，真的好長。然而，這三年也慢慢地過去了，越是接近高考我越是興奮，原因隻有我知道--高考結束後，我便可以看到你了！這比任何事都讓我興奮。高考的前一天，我失眠了！
高考結束了，等待讓我變得急躁不安，這等待在母親眼中是為了分數，而在我心中卻是因你而發呆。你卻遲遲沒來。我對著鏡子看自己，一樣是三年前的那個黃毛丫頭，絲毫沒變。我看著你的信件想著你，想著你會變成什麼樣子，我想要讓自己美一點，所以我也跟風似的跑去做皮膚護理，隻為你。我在大院的店裏做皮護，那裏的麵膜很怪異，我每次做了都會白得和石灰粉似的，像張死人臉，做完皮護的當天總是非常醜，所以我總是期待你在我做完皮護的第二天來找我。可惜天不遂人願，那天，我從美容店裏出來，一抬眼，就看到你站在大太陽底下，還有你的自行車。你變了，記憶裏那個小小的瘦瘦的男孩已經不複存在。你的聲音變得低沉而柔和，記憶裏那個尖著嗓子叫“壞姐姐，壞姐姐”的聲音也不會再現，我麵前的是一個大男生，站在一米七八的你的身邊，我仿佛一個小女孩，小小的，不占分量。
你一定不記得你對我說的第一句話是什麼，我卻忘不掉，那天我向你打招呼，你笑了笑，揮揮手，我跑到你身邊，不知道說什麼好，隻是傻傻地說：“你還真會挑時候來看我，選在我最醜的時候！”那時你說：“那你應該好好地討好我，隻有這樣我才不會泄漏你最醜的模樣！”就這不痛不癢的一句話，我迷上了你的聲音，自然還包括一切。
不過從此之後，我們之間便再不存在獨處，我總是在人群之中看著你，就這樣看著你。之後便是漫長的大學時間，你的四年，我的三年，你離開了我們的城市，從此遠遠地飛離了我的視線。
我去的信多而你回的信少，漸漸的，我懷疑我去的信是不是會給你造成不必要的麻煩，或許吧。我開始隱藏露骨的想念，重新封殺在心底，不讓任何人知道，自然也包括你！我們又回到一年一封信的時候，我知道，我們的距離已越來越遠。
想你，真的想你，說不出的想你，而且想得好苦。想你想到由一看到你就會笑而變得笑不出來，想到每次見到你就拚了命地想記住你的一言一行、一舉一動。每一個小小的歎息，然後繼續過我那不知多久見不到你的日子。
放棄吧，放棄吧，我一直對自己說，每一次好不容易下的決心總被見你的渴望擊個粉碎。我畢業了，卻始終沒法落實工作，一直拖了一年。然而我卻時刻留意著在這個城市中適合你的工作，私心地，我想把你永遠的留在這裏，我想把你留在我的視線裏。