可是，當我們開始成熟的時候，我們卻從一個課堂上分開了。先是不同的高中，再是不同的大學，最後是不同的城市。兩個人的距離，也隨之一天天地遠了起來。可是，我們的心並沒有分開，在以後的日子裏，我們通過書信來傳達彼此的生活、學業、情感和思念。
那些心中有彼此的歲月中，我們是在用自己的心守候著另外一顆心，而不是那種常見的廝守。在那些漫長的日子裏，見麵的日子少得可憐。
在那次吻過她之後，她透露說，她好想在我離開的時候為我送行，可是當時我沒有告訴她我回校的日期，當時我嚴厲的家庭根本也不允許有個女孩子到車站為我送行的。
這就是我和虹的愛情，那麼純潔，那麼美好。我和虹相互珍惜，相互堅守，為了對方，默默得忍受著這種兩地相思的日子。我們在這種兩地相思的方式中度過了四年。
當這隻是回憶時，我不禁一個人想了又想，到底，是什麼讓我和虹分離的呢？我和虹的愛情無比真誠，我和虹的信念更是無比堅定。為什麼，最後，會是這樣的結果呢？是因為她畢業後要回家鄉的小鎮嗎？還是因為我要在遙遠的南方成就一番大事業呢？是長遠的分離讓我和虹彼此已經不堪重負嗎？到底是什麼？
自從我和虹分離以後，雖然，經常寫信，彼此一直保持心靈的默契，而不同的經曆、不同的環境，已經漸漸讓我和虹踏進了不同的生命之河，我和虹的身心，已經逆傷在無情地河流中了。
無數次地追問自己原因。我把愛情想得太簡單了、太純粹了。在我的心目中，愛，永遠是屬於心靈的，是屬於精神的。除此之外，它同其餘的整個世界沒有絲毫關聯。愛，生活在我和虹的心裏，不生活在這個世界上，它和世界，是對立的存在，我從來沒有想到過我和虹的愛會如何發展，我隻在乎這樣一種狀態，而當這種狀態有所改變時，我無法理解，無法接受。我沒有想到過愛情也需要現實的滋潤，愛情需要現實的洗禮。雖然，我和虹之間的愛並不脆弱，並不虛幻。而虹，是敏感的也是幽深的。有一次，她對我說，她的一生也許隻會愛這麼一次，她想通了，她是不會強求婚姻的。我當時聽到這樣的話語感到很茫然，我全然不懂，那時的我，確實是沒有想到過婚姻，沒有想到過我和虹的未來。我隻是覺得，那些離我們還很遙遠，還很朦朧。再說，我當時是真的沒有體會到她話裏麵所隱含的淒涼和無奈。虹其實很早就已經想好了我們的前途，和我這樣一個不切實際的人的前途。我卻茫然不覺，我還以為她當時隻是有感而發呢。所以，我的回信就毫無懸念了，她沒有說什麼。我現在，深深地為自己感到悲哀，原來自己當時是如何的幼稚和天真。這樣一份美好的感情竟然就這樣和我失之交臂了。
最後，她問我，我可以承擔男朋友的責任嗎？我當時還是第一次從虹的話裏聽到這三個字，我隻是感覺很奇怪，因為，我字典裏的男朋友，是很庸俗的，是那種相親式的關係。而我和虹的愛，是全然傲視群臣的，是沒有塵煙汙染的那種關係。她的問題一時間讓我手足無措，我從來沒有想過，我是她的男朋友，我從來不曾想過我是她的什麼，她又是我的什麼。所以我也沒有想過，她就是被人稱作“洪的女朋友”了。我知道自己愛她，可是我無法理解男朋友的含義，到底是什麼責任？她是我唯一愛的人，難道這樣不夠嗎？
我回避了她的問題，沒有作答。從此，我們的信少了起來，我不知道該寫什麼。我心目中的虹依然存在，可是我無法把心中的虹和現實中的虹區分開來。
接下來就是她的畢業分配。我想她是要回去的。而我，也已經決心在外麵打拚，從此，大家將要天各一方，重逢，是不可能的。分手的時候很平靜，是我很平靜。以她的個性，是很難平靜的。後來，我知道，她生了一場病。
分手之後的那個聖誕節，她給我寄來了一張聖誕賀卡，上麵寫著：在有生的日子裏，我會永遠地為你祈禱。她還是一成不變地愛著我。而我，也深愛著她。可是，我卻辜負了她，她的癡情，抑或是她的等待。我那可憐的理想和責任都在對她的思念中懺悔著，悔恨自己的純粹愛情。