以一時痛苦換永恒自由。
成長如此艱難。我深深懂得每一道傷痕和血淚。我明白那些無望的愛，對家人，對老師，對朋友，對有一點點喜歡的男人。我盡管沒有選擇去死，但我知道，活下來的我，早已不是我。我早就死了。我的肉體活著。
一棵細小的樹上，卻頂著一個華麗繁盛的樹冠。
那個細瘦敏感的少女，在一個晚上，一刀一刀地割自己。我要媽媽幸福。舅舅舅媽不要鬧離婚了。大家別難過。老師我真的不想你生氣。大青蛙我們再也見不到了。朋友們，你們慢慢走好。
可是我，再也走不動了。
幾乎一開始看王小波就喜歡他。甚至很認真地想，如果是他，這麼醜陋的男人我也可以忍受。畢竟人生是一條太無趣的路，需要一本有趣的書。但是，小波太難得，這樣一個心裏開滿了花的男人太難得。
因此看完書後，真真正正為他的死感到悲哀。
當然，我喜歡的海子，那個外星來的小王子也死去了，可是死亡是他的救贖，是他溫暖的床鋪。他的死，隻有遺憾沒有悲傷。
前幾天路過萬壽寺，公車上一閃而過的髒亂的牌子，我還在心裏想，這就是小波的萬壽寺了。
一個幽默、溫暖、清醒、浪漫的人死去。讓我如此難舍。
小波，如果你活著，我必定要見你，與你飲酒，做傾心之談。
上個禮拜去見果子哥，他放了一天張國榮的MV給我看。
我是80後，國榮在我印象中沒有年輕過。看若幹年前的演唱會，他穿亮片衣裳，扭動著臀部，相當性感的時候，沒有太多感覺，甚至對那一把沙啞的嗓子也沒有太多感覺。
果子說，他的青春期正式結束，他已經中年。
對他們70後的人來說。確實如此吧！家駒走了，雨生撞了，國榮跳了，大佑禿了，他們的偶像慢慢倒掉了。發哥說，這早已不是我們的江湖。
在夜裏自己走路回家。寫了幾天的情景喜劇，已經寫得我要哭，要抽風了。我老說，這樣寫字，和婊子無異。走在天橋下麵，一輛大卡迎麵而來，閃亮的車燈使我睜不開眼睛。有一刹那，我真的想安靜閉上眼睛，就這樣將自己交付出去。
生亦何歡，死亦何懼。
當然，這樣的念頭稍縱即逝。我還沒吃過奧匈帝國大餐呢。
突然想，從二十四層樓上縱身跳下，需要多大的勇氣，多大的絕望和疲倦？
恐怕不是寫情景喜劇可以比。突然想，那時候的他，是否想過親人、朋友、愛人，喜歡的書籍、音樂和滿漢全席，四月的春風和八月的雨，孩子的笑臉清淨如蓮花。
然後努力想，現存的人們，誰死去真的使我舍不得？
沒有。
我愛的人都死了，隻有我不怕活著。我是個死後還怕死的人。
致命地喜歡高中男生
一直無法理解喜歡比自己大上二十二歲男子的女人。我當然知道，成熟男子的溫存、風度、魅力，不是有人說四十男人一口井，五十男人一座礦什麼什麼的。知道是知道，但我從未真切感受過，有時閉目瞑思想象，愛上一個成年男子是什麼感覺——這如同向一個男孩解釋性愛是什麼感覺，或者跟一個從不運動的人解釋運動後大汗淋漓是種美好體驗一樣，我無法想象。
有人看見大紅口紅和尖高跟鞋就倒胃口，我則是看見西裝和領帶就興致缺缺。
我喜歡年輕男孩子飛揚的頭發。喜歡年輕健康的肌膚上閃閃發亮的汗珠。喜歡看見男孩子穿運動鞋。喜歡看見T恤裏露出來的被曬成烤麵包那樣顏色的赤裸手臂。喜歡挺拔起來還來不及強壯的肩膀，清瘦的輪廓。喜歡修長有力的手指。最喜歡看男孩子從欄杆上一躍而過的身影，簡直著迷，從十一歲喜歡吉田榮作，到前些日子喜歡窪塚洋介，不過都因為他們在劇集中這樣耍過帥。喜歡看年輕的清澈眼睛裏，直直望著我，一點懷疑也沒有，一絲陰影也沒有，全然信賴的眼神。如果被這樣的眼神凝視著，然後他說，拜托，跟我走。我絕對立刻回家收拾包袱。如果被這樣的眼神懇求著，然後他說，在這裏等我。我會一直等，一直等，我在荒涼的街道邊開間咖啡店，直到邊遠的小鎮變做繁華都市。接著等。
天這麼熱，看書眼睛痛，電影裏都是悲傷的愛情，大家且由我發花癡，做做白日夢。
喜歡的人，如同妝鏡，可以從中窺見自己。喜歡強壯的人，或許想要受庇護。喜歡成熟的人，或許渴求依賴。而我，或許足夠堅強，才這樣執著喜歡著年輕的靈魂，我從不奢求能由一個人而得到快樂，開始新生活，或者，得到力量。快樂、力量，都隻能自己給自己。