我不知道該怎樣釋放自己的心情，隻能提筆寫道：
“曾經以為的堅強瞬間崩潰，就如同決堤的江河。就在前幾天還自以為已經做到刀槍不入，早已經將泛黃的記憶封存在角落那層厚厚的灰塵裏。“她過得並不好”，不知這是誰說的一句話赫然出現在我龍年心願下的評論欄裏，這一刻，一切語言都是那麼蒼白。自以為不會流淚的我，眼淚就這樣猝不及防的奔流而出，無法自已。在外人看來也許這都是假的，但它卻是就這樣在毫無預兆的情況下發生了。曾經以為就算不會在一起，就算以後再也不會擦肩而過，隻要她過得好，我就會永遠祝福她。朋友說：你若永遠祝福，你就永遠不會走出你心裏這座圍城。永遠不會有新的開始，相信我，你時時記住她過得不好才是你想看見的，隻有這樣才能證明她的選擇是錯誤的，你過得要比她好才能對得起自己。也許這種理論真的有效吧！後來就漸漸的淡忘了，雖然有些地方從不再去，有些曲子再也沒有出現在播放列表。就在前幾天早上醒來突然記不起她的名字。當時還有些傷心，可想想，不就是想要達到這樣的效果嗎？於是也就淡然了。隻是留有這樣一份模糊不清，若隱若現的潑墨倩影不是挺好的嗎？還可以在閑散的時光裏細細品味，寫一些靈動的文字記錄此刻的思念，而不必去為收藏環境操心。可終究我不是聖人，自己還是凡夫俗子一個，隻是見到一句這樣毫無緣由的話就會淚流滿麵。可見自己高傲的冷漠是多麼的脆弱。書上說：沒有你我怎麼會過得好。以前也隻是置之一邊，作為茶餘飯後的談資，調侃兩句而已。如今不得不再重新審視這句話了。我怕被人罵自作多情，所以從不會以為哪句話的細枝末節是提到了自己；我怕被人罵你就是傻蛋，所以從不會去向人打聽她的消息；我怕會失去曾經清晰的記憶，所以從不會去接觸新的人和事。自己就這樣安靜的做自己的事，不去想那些看似與自己無關的事，不去期待有一天會出現的驚喜！但驚喜確實出現了，就這樣突然出現在眼前，我是不是應該感謝上帝，雖然我並不相信有上帝存在，但我確實應該感謝他！雖然隻有六個字，還是一個不知名的人說的，但自己確實心疼了，也許人家會覺著我自作多情什麼的，也許還會引起某人（曾經有人這樣稱呼我）的厭煩。她過得並不好，我能怎樣。祝福嗎？有什麼作用呢？說幾句話？聊幾句天？恐怕我沒這個資格吧！為了曾經期待的驚喜，自己的聯絡方式一直都不曾改變，就是為了期待的那一天，自己一直都為改變，可是誰能知道等待的期限呢？保持自己一顆純粹的心靈，時時能聽到自己心跳的聲音在這個所謂的社會已經足夠！孩子，保重！（也許我根本就沒這資格）”
好了，我的故事講完了，其實寫這些完全是出於私心，根本就與任何人無關。我寫這些沒有想證明過什麼，也沒有想指責過誰，隻是覺得應該寫點兒東西祭奠那些已經失去的青蔥歲月。渾渾噩噩的在這個世界生活了二十多年，沒有得過“三好學生”“優秀班幹部”之類的光榮稱號，也沒有得過獎學金這樣證明自己的榮譽，更沒有得到過領導們的賞識，混了二十多年，依然是孑然一身。回首往昔，自己擁有的除了一家人的和睦和自己的健康體魄之外，就剩那些與朋友有關的美好回憶了。要說還有什麼，我能想到的，一個三十八級的QQ號碼，一隊一百四十級的遊戲號，一盆牡丹，一盆水仙，一個使用五年的手機和與之相伴同樣歲月的手機號，幾本閑書，舊衣服若幹。寫這些還有一個用意，那就是彌補這些年未來得及補齊的日記。人總是善於遺忘的，說不定哪天得了個健忘症，把周圍所有與自己有關的事物全部忘記了，這時候翻看自己親手寫下的《初秋夏末》，沿著清晰地青春曆程，也許還能回憶起那些或哭或笑的點點滴滴，即使是對麵不相識，那時候我也可以驕傲的說：“我有一個跟你特像的鐵哥們兒！”
寫完這篇文章的時候，我農場裏的玫瑰花隻收獲了93816朵，距離那個數字還有很遠的距離，我想，每天收獲一茬，總有一天，滿園的玫瑰花不會再出現在視野裏。