可是，忽然間，他站住了腳步，那蛋糕旁邊擺著的幾張報紙吸住了他的目光，報紙旁邊還放著一張A4紙，與那餐桌有一段距離。他望著那張紙，不知怎麼，有股詭異的涼意就一下子竄到了他的背上。他幾步過去，將紙拿到手裏。
“東城：
當年看到這張紙的時候，我已經離開了。想不到，二十一世紀，我仍然采取了這種書寫的方式給你留下最後這段話，是不是夠老土？
昨夜，我用了十幾個小時的時間從頭梳理了我們在一起的點點滴滴。不想還好，想完全了，心裏真的疼。
想想，我們在一起應該不短了，你似乎從沒有主動說過你喜歡我，更沒有說過你愛我。你每次到樓下接我，從未提議上樓。每次，我爸媽都在等，看著他們臉上的熱切，我心裏是酸的。如今知道，替身麼？替影子麼？怎麼會有獨立的人格，何談被尊重？
我們第一次在一起的那一晚，我聽你說了一句：既然我已經對命運投降，那我就接受命運主動送給我的。原來，我是命運主動送給你的對麼？那麼，那夜，不是我，或者是別人，撞到你的門前，是不是，如今陪在你身邊的就成了她人了？
一直以來，我都覺得你的內心世界是有個地方是我進不去的。他就像是你心底的寶盒，鑰匙隻有你自己有，你從不當眾打開，裏麵的東西也隻有你自己知道。
如今，答案終於找到了。
我不願意當麵去和你求證這件事，事實上也無需求證了。不是麼？這桌上的兩份報紙，其中一份是我媽無意中發現的，另外一份，是我用了一個上午的時間搜集到的。雁過留痕。請原諒，留下這兩份報紙，我絕無意讓你難堪，反而，我內心深處更多的是痛惜心疼你。你是個正直的人，所以，可以想象你是經過怎麼樣的一段痛苦日子才讓自己走過了這段？我心疼你曾經受到的，我痛惜你的糾結矛盾和掙紮，因為——知你莫我。
我想，我是自私的，自私到不願意將自己的感情和別人分享，同時，我也是自卑的。自卑到我常糾結，你怎麼會看上我？你怎麼會喜歡上我？每次，半夜醒來，我都會偷著看你，看是不是真的？我真擔心，這是一場夢，真擔心，夢醒了，原來一切都是我的幻覺，原來所有的美好都隻是我的想象。
我想，我已經瘋了。
除了自私，我更是貪心的。你對我很好，我敢肯定，你以後會對我更好。我用了一整天的時間勸服我自己，人決不能這麼貪心的，可是，要命，我還是貪心。因為這百分之一，我寧願放棄那百分之九十九。
所以，我逃了。
我想找個沒有人認識我的地方梳理一下我的傷口。雖然有傷口，可是，這傷口不是你弄傷的。
希望有一天，我再回來，我們再在北京的街頭撞上，到時候，都能雲淡風輕。盡管，我沒有這個把握確定我能放下，因為找到可兒的替身不容易，找到譚東城的替身就更難。
不管怎麼說，祝福你，譚東城，希望有一天，你能真正的放下，遇到自己喜歡的女孩，不要讓她覺察到你心裏有個寶盒，不要讓她提心吊膽，你會趁著她不注意的時候拿出裏麵的東西偷偷憑吊？
我想，那是殘忍的。
寫下這麼多，我是想告訴你，我沒怪你，更不會恨你。一切不是你們的錯，因為，正如你所說，這是命運的安排。既然我們無能改變，隻能接受。能夠成為可兒的替身，我真的榮幸，因為，我絕不及她的十分之一那麼好。
言盡於此，我該去療養我的傷口去了。你送我的那張卡，我把它帶走了，但是，我不會用她，你如果真需要，就掛失她吧！因為隻有對於這張卡，我才是唯一的。我舍不得。不管怎麼說，再見！譚東城！我愛你！
顏西子
譚東城一口氣讀完了這封信。攥著那張紙，他有些遲鈍，有些僵硬，他跟著又茫茫然地去拿那兩張報紙，隻掃了一眼，根本看都沒看，他再重新機械地看回那張紙，全身冰涼，連頭皮都涼了，無法思想，大腦都是空白的，所有的意識彙成了一個，撞擊著他的腦神經，她走了！她竟然走了！找個沒有人的地方去療傷？什麼地方是沒有人的？這個世界上還有沒有人的地方麼？