道給我的父母，自己的圖書計劃和DV視角和藝術視覺還沒能流傳到這個時代的命脈裏，最起碼連個理想大學都沒碰過。死亡對於我來說附帶著太多太多價值和牽掛。突然理解了尼采的話，愛能讓瞬間永恒。我沒能永恒，因為我沒愛過。
給新概念的好朋友打電話，他們一個在外地，一個在考上戲。一個鬱悶進行時，一個揚揚得意，前途光明。我們都相互曖昧的稱兄道弟，也正是這個時候，除了他們，還能找到誰，分享我的恐懼和對存在的渴望。
對死亡的恐懼其實源於愛。發現愛，才是價值。
我是個羞於表達，自閉的人，文字是唯一能吐露心聲的形式。擔心自己的突然死亡或者其他人的意外。寫這篇文章，為了趁來得及告訴他們，我從來沒對外人說過的話，我愛你們。一直都愛。
旅 程
滕 洋
我猜：這還是一個孩子，大概她也隻有十七或者十八歲。她一定是第一次獨自乘火車，她的父母還很不放心。她一定是樂觀且任性，偏選了一雙拖鞋開始這也許漫長、也許短暫的行程。但，不管怎樣，這隻是印證了萍水相逢。
列車顛蕩著向下開去，車上很安靜，有間斷的廣播和音樂。這個夏日的午後，空氣濃稠得像膠凍一樣，讓人疲乏無力。單一的隆隆聲在腦海中如絲線般綿延不絕地扯過，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是懷著這樣一種近乎疲憊的情緒，任人推擠著，在單行線一樣的人生軌跡上"勇往直前"，沒有希望，更無所謂失望。我也幻想成為一個設計師或是廚師，更簡單的，做個建築工人，可那僅僅是幻想，因為我從來都沒有看過這街上女孩子的漂亮衣服，爐台裏跳動的火焰或是高樓上纏繞如蛛網的腳手架，我也僅僅是聽說……
"啪"。我想我一定是碰掉了什麼東西，用手去摸，一直放在腿上的鑰匙不見了。我俯下`身子去摸，鑰匙卻被什麼人推到了我手邊。
"謝謝。"我拍拍沾上塵土的雙手，對著空氣道謝。
"不用客氣。"那聲音如明亮跳躍的音符--是那個穿拖鞋的姑娘。
也許，我不應該再同她交談了，我是一個"陌生人"，該維持在安全的距離外，就像女孩的父母叮囑她的那樣：不要同陌生人交談。我也常常被人這樣好心地囑咐，我明白：我看不見東西，要更加小心。但，真的有這個必要嗎？
"喂，你看不見東西嗎？"女孩首先打破了沉默。
我想她這樣唐突的問題應該讓我很生氣，因為所有的規則都告訴我，作為一個盲人，我應該避諱這樣的問題。但現在，真的有人這樣問了，我倒並沒有什麼不舒服，我想起那個大叫"皇帝什麼也沒有穿"的孩子。
"是，看不見，一生下來就看不見了。"
"好可惜啊。"女孩的語氣顯得十分惋惜，我甚至可以想象她懊惱地看著窗外，微微偏著頭的樣子。
"也沒什麼，一開始就看不見也就習慣了。要是中途瞎了，一定難過得要自殺。"說出"瞎"這個字，連我自己都有些驚訝。我從不說自己是瞎子，隻是說"我看不見"，但今天，麵對這個很不把我的"盲"當作一回事的女孩，我似乎是得到了極大的尊重，愈發地，不再把這件事放在心上。
"喂，我講給你聽好不好，外麵的風景很美的。"
"好，謝謝你。"我微微地笑，愈加肯定這是一個對世界毫無戒備的孩子：善良且單純，她早已將父母的叮囑拋到一邊，以她的方式來表達她的友善。
"……對，那些種在兩邊的樹，我一直覺得她們像中世紀的歐洲婦女，提著裙子向前奔跑，呃，中世紀的裙子，應該是……"
"……像高更的一幅畫，高更是我朋友最喜歡的畫家了。我有一本高更的畫冊，上麵的畫都美得像天堂，柔軟的沙灘，碧綠的海，豐腴的裸女……"
慢慢地，這女孩的聲音在我的腦海中如水汽一樣蒸發，我進入了她帶來的世界，很難形容，就像我做過的一個夢。我覺得那應該是彩色的，許多斑駁的色塊在眼前晃動，但夢醒了，我才明白：我根本不曾看見什麼顏色，隻是感覺到了快樂。
"……那邊有一個村子，唉，那有個孩子衝我招手呢！"女孩的聲音變得很興奮。
"他不過是衝著整列火車招手罷了。"我忍不住提醒她。
"那又有什麼關係，他看見了火車，我在火車裏看見了他，於是他也是在衝我招手。"她的聲音沒有絲毫地不悅。
我很想像她那樣對一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎麼說呢。總有些羞於表達。有時我希望自己生活在一個罩子中，就像時鍾一樣，每天隻要一成不變地走一走就好了。或者我希望我已經死了，躺在墓地裏，等著清明有人送一束花給我。