三天時間不長，卻度日如年；三天時間雖短，卻恍如隔世。我想過把懷孕的消息告訴向晴海，但是那又如何？如果是以前可能自己還會欺騙自己對他是仰慕、是迷戀，傻傻的分不清這到底是愛情還是仰慕？這麼優秀的一個男人，全天下的女孩子都會趨之若鶩，但是當我拿到醫院的那張“判決書”時，現實早已無情地戳穿了自己的內心，沒有半點將為人母的驚喜和期待，沒有半分將為人妻的幻想和甜蜜；反而像是找到了一麵鏡子，分明看清了自己的內心，一種堅決和逃離，沒有絲毫猶豫。我不想像那些不擇手段的女孩子一樣，用懷孕的事實去困住一個男人，守住一段婚姻，達到一個目的。盡管這是一個如此完美的成功男人，也曾經讓自己都高山仰止的男人，一個成功企業家，一個有著鮮明個人魅力的男人，但是既然看清了自己的本心，那又如何同床異夢地表演下去，如何麵對向晴海對自己多年的信任和感情？哪怕這是多少女孩子都夢寐以求的天賜良機，憑著這個理由，憑著向晴海的深情厚義，即使娶不了自己，也能一步登天，半生無憂。可是如果一段婚姻要靠這麼卑劣的手段來維係，每天戴著一副麵具虛情假意地生活在愛你的人麵前，這樣的生活真的是自己想要的嗎？這麼久了自己何曾快樂過？內心又何曾平靜過？我不想賭自己在向晴海心中的位置，更不願因此為向晴海平添煩惱，陷他於兩難的選擇中，這個男人包容了我的一切，我不能再給他增加任何的壓力，我不能因為自己的自私任性讓一個處處維護自己、信任自己、放縱自己的男人蒙上塵埃。一切因我而起，一切還要因我而結束。當人看清了自己的內心便不再恐懼，不再混沌。
每天下班後我獨自來到醫院打完針，然後準備著各種物品，備好了幾天的食物和衣物，也向向晴天請了病假。臨近春節隻有十幾天的時間了，正是商業上最繁忙的時候，而我這時候告假顯然不合時宜，一大堆的活動方案沒有確定，一大堆的節前宣傳等著定稿，但是我不能再拖延時間了，每拖延一天，對我都是一種懲罰，我害怕麵對向晴海炙熱的目光，我更害怕自己會再一次迷失在煙火紅塵的路上，我害怕自己會後悔……
在我的再三堅持下，加上幾天來蒼白憔悴的麵色，向晴天確信了我的重感冒，雖然極不情願，終於還是同意我休息兩天。
按照和景主任約定的手術時間，我早早來到醫院，安靜孤獨地坐在那兒像等待判決的囚徒。手術室外麵陸續來了幾位約好的病人，都是一對一對如期而至。婦科手術室的門外每天都上演著生或死的人生悲喜劇情。
有的是男友陪同，女孩子依依不舍地鬆開相牽的手走進手術室，出來時男友緊緊抱起那痛苦的身軀當眾發誓不離不棄感天動地；有的是含淚無奈走進手術室，昏迷中推出來，手捧玫瑰的男友跪地求婚，因失而複得喜極而泣；有的是號啕大哭著走進手術室，從始至終男友跪在手術室門外靜默不語；每一出或悲或喜的鬧劇，都感染著在場的每個人，或陪同落淚，或一起欣喜，因為坐到這個手術室門外的每個人都將麵臨著相同的經曆。隻有我孤單地坐在那裏，暗自悲喜，獨自傷懷。
終於輪到我了。沒有家屬到場簽字，我自己代替家屬簽了字，躺在了手術台上，刮宮手術的殘酷和痛苦足以讓任何一個經曆過的女性都終身難忘。我不得不感謝醫學的發展讓女性減少了很多非人的痛苦，我選擇了全麻手術。手術中沒有痛苦，護士給我輸上液，緩緩地向我的靜脈裏推入了一種白色的麻藥，景主任安慰地和我聊著天，很快頭頂的聚光燈便不再清晰，景主任的聲音空蕩而遙遠，我漸漸失去了感覺。