這幾天，我經常是一有空就呆在論壇上，忙於看帖回帖，學習版務管理，也因此忽略了他的感受。可他，依然無怨無悔，一如既往的支持著我，嗬護著我。想到這些，一種深深的愧疚在心頭升起。我多麼想馬上投入他的懷抱，把這段時間以來所欠他的通通補償。眼看著還有兩個新的帖子就回完了，我暗暗地鼓勵著自己，堅持一下，再堅持一下。可討厭的網絡卻不解風情，慢騰騰地像蝸牛爬樹。好不容易打開一個帖子，認真看完，寫了回帖，提交，卻被提示“找不到服務器”。鬱悶，隻能再寫，重新提交。總算完成了。我伸了伸懶腰，輕輕地舒了一口氣，關閉了係統。
夜，更靜了。我輕輕地踱到兒子的睡房。小家夥睡得正香呢。手臂裸露在被子外，嘴巴挪動了一下，忍不住吻了他熟睡的小臉，把他的手重新塞到被子裏。寶貝，好好睡吧。
輕輕推開臥房的門，為了不驚醒他，連燈也不想打開。脫了外衣，鑽進被窩，挨著他躺下。沒想到他卻從背後抱住我，嘴裏呢喃著：“榮兒，你終於來了。我等你等得好苦呀。”“怎麼，你不是睡著了嗎？”嗔怪著他。“你不來我怎麼睡得著呢？”他說著，伸手擰亮了床頭的小夜燈。在柔和的燈光中，我看到了他那充滿了期待的眼神，是那樣執著，又是那樣熾烈，仿佛要把我融化。親愛的，今夜，所有的嬌媚隻為你綻放，所有的柔情隻為你潮汐。我輕輕地依偎在他懷裏，任愛如潮水，泛濫成災。我心甘情願，迷失在他愛的旋渦中。
沒有愛，還剩下什麼
一個個愛自己的人，就這樣淡然的不留痕跡地和我擦肩而過，揮一揮衣袖帶走所有色彩，眼裏的色彩慢慢地從五彩斑斕變成灰色，黑色。
談了幾年的愛情，最後換回來一句：談過，但沒愛過。愛情，其實就是現在的人用金錢買來的精神幻想，由其是浪漫的愛情。
女人想找個英俊、瀟灑、有才氣、多金的男人做老公，而男人想找個美麗大方、溫柔體貼、善解人意的女人做老婆。不管男人還是女人，都是一樣的，即使身邊的這個人是最好的男人或女人，但是他（她）還是覺得別人懷裏的人更具有吸引力。
如果初戀是不顧一切，是燃燒彼引的火，是豔麗的紅。小的時候一直對穿綠色軍裝的男人有著一種特別的情感，總認為軍人個個長得都是高大英俊。當陷在初戀的煎熬時，恰好出現了一個穿著綠色軍裝的男孩，是他像春天的風和春天的雨一樣，拂曖了我冰冷的心和滋潤了我。他每周都會按時給我寫一封信，飄飄灑灑的寫了好幾張，我總會和公司的同事一起笑著看他的信，笑他的傻，笑他的呆。每次在心情好的時候，他打來電話，我都會顧不上和他說幾句話就匆匆地掛斷電話。而在心情不好的時候，第一個想起的總是他，是他笑著告訴我，慢慢都會好的。三年的交往，分分合合，合合分分，每次總是他主動向我賠禮道歉，哪怕是我做錯了。會在他說好想我的時候，告訴他，我好想另外一個男人，聽到電話裏他深呼吸盡量讓聲音平靜，像個壞孩子般地折磨著他。我與他之間就是澀澀的青果，是在錯誤的時間中認識的人。在那幾年揮霍著他對我的愛，從沒想過沒有他的愛，還剩下什麼陪伴著自己。直到在他快退伍時的幾個月，任性的我忽然之間成熟，怕麵對沒有他陪伴的生活。開始質疑自己，難道真的愛上了這個穿著綠色軍裝的男孩，不安地惶恐。當時不知道自己是因為什麼惶恐，現在才知道是因為那時怕自己真的愛上他，當不愛他的時候可以不用擔心他的離開，他的背叛，但是愛上了就不同。
最後，我了解了自己的心，我已經開始接受這個穿綠色軍裝的男孩，開始喜歡他。當喜歡這兩個字崩出我的腦海時，讓我有了危機感，因為喜歡離愛就隻有一線之隔了。可是，在我喜歡還沒有變成愛的時候，他離開了我，並和一個女孩同居住在了一起。當他在電話裏對我說，對不起，請求我原諒的時候，我笑著說我不需要對不起，還告訴他好馬不吃回頭草。聽到他說他很後悔的時候，我卻忽然想大笑，後悔算什麼，沒有任何人可以用後悔兩個字，將過去發生的事抹平不留痕跡。那天的風很大，很大，像貓一樣蜷著縮在一起，用胳膊摟著膝蓋瑟瑟發抖，像離了大樹的葉子在風中不停的搖擺、顫抖。這段青澀的戀愛，在我兩天滴水未進的告別中離去，揮一揮衣袖從此眼中少了綠色。