從記事起我總在不停地看人臉色，對周圍人不住地說沒關係，難道我是真的沒關係嗎？不，我隻是想能有人能真正愛我這個人，隻是想有人能夠真正對我說沒關係。
我的出生即是一個掃興的開始。既不是個男孩，也不是個兒子，更不是個孫子，這一開局，就代表著滿盤皆輸。也許是那個出生時晚到的所謂我爸，也許是那個說著不入族譜名字隨意的所謂我爺，也許是搶著圍看隔壁新生男孩的他和他們，使我這一出生即為無法更正的係統錯誤。是不是男孩重要嗎，重要，對他們很重要，對我更重要。作為一個當事人，難道還要我拍手叫好，還要我言聽計從，還要我感恩戴德嗎，我呸
我羨慕一切氛圍好的家庭，我也清楚地知道那是我這輩子也不可能擁有的東西。別人的出生是幾個家庭的樂事，而我的出生是一件眾人失望透頂的憾事。所以我這一生注定不討喜，惹人厭煩。這並不是說我是個絕頂好人，是一個完人，我反而是一個缺德人和白眼狼。日複一日的恐懼，難過，自我厭棄，憤怒，悔恨，愧疚等等負麵情緒壓的我沒法正常生活，當然我也不斷徘徊在傷害與被傷害之間，正所謂一秒天堂，一秒地獄，過著這種日子的人一般也不大可能正常到哪去。不過我並沒有波及社會，更多的是在像他和她情緒折磨我時更過分地報複回去。我是很清楚我在報複，但是這報複通常絕大部分成倍地回轉到我身上。我每天不是在生活，而是勉強活著。每一天都在掙紮，每一天都讓我喘不過氣。我知道，像我這樣一個人也算是廢了，我算是廢了。
她和他當年因為麵子而結婚，又因為缺一個孩子而生子，這兩個既不成熟又互相討厭的人稀裏糊塗地生了我，我自然是不受待見，混沌長大的。因為我不是因愛而生，而隻是因為怕丟臉和礙麵子而存在，所以我這一生注定循環往複的自我厭棄，自我痛苦。一生想要愛，又抗拒愛。所以我這輩子都討厭人，也一直被人討厭。
我與他和她向來相處不來，當然他和她更是不適合待在一起。我家不能稱之為家，它是個四處漏風的房子。而我是整個房子，整個家裏的食物鏈最底層，是個誰不痛快都能撒氣的出氣筒。我是我媽經過一番波折，剖腹產生的，她身上留下的刀疤就是我造成的。由於月子裏所謂我奶的不上心照顧，身體沒恢複養好。所以我自小就是伴著愧疚長大的，我這一出生就始終欠著我媽。可無論什麼對與錯皆歸結於我的出生，未免有失偏頗。我心裏清楚，如果不是因為出生這一極為隨機不負責的機製，我是不大會想遇見她和他，還有她和他們的家人的。我也從來沒覺得，我們仨是一家人。因為承認我們是一家人，就代表了一輩子的忍氣吞聲，一輩子的低三下四，一輩子的不公平對待。我在他倆家裏是個寄人籬下的白眼狼，是個沒良心，沒出息的廢物。他和她並不因為有一個我就知足了，而是因為隻能生一個。當然我也斷送了他倆的無限盼望，斷送了他倆揚眉吐氣的唯一機會，而他也不是沒有過二胎的心思，而我也一直有一個或者更多個隱形弟弟。他可以喜歡所有小孩，就是厭惡和討厭我。我想這樣的爸爸怎麼當的這麼輕鬆容易。我也想當男的，我也想當爸爸，我也想當爺爺，我也想隨意支配決定一個孩子的人生，我也想不勞而獲，我也想最少投資最大回報，可這畢竟是一份可以不斷喊累，不斷抱怨，不斷哭窮，不斷發怒，不斷自我感動的苦差事。什麼勞苦功高，什麼養育之恩，我呸